Cours après moi la poisse!Zut, elle est devant. Publié

Préface

Je suis née le 27 mai 1975, à Cherbourg, charmante ville du Cotentin dans la Manche. (bon ça, c'est le nom de la ville avant, depuis elle a changé d'appellation quatre fois mdr)

Je suis l'auteure autoéditée de la saga FÉERÉLIA. Mais l'on me reconnaît plus souvent pour la guigne qui me tient au corps. Pire qu'une moule sur son rocher.

Pour la petite histoire, quand mon géniteur monte un meuble, il y a toujours des pièces en trop, qui ne servent à rien, dit-il.

Je vous laisse imaginer à quoi je ressemble, avec mes éléments en moins et ceux en trop.

J'ai longtemps envisagé de leur faire un procès ou à la nature. J'ai abandonné en voyant leurs finances. Je me suis donc portée sur Mère Nature qui m'a répondu :

– Ma chérie, tu as regardé la tête de ton père ? Tu as vu la tienne, je t'ai fait une fleur, tu pourrais être sa copie !

Je n'ai pas trop insisté, car j'ai senti une menace à peine voilée chez la vieille femme.

Quoi, vous ne me croyez pas ?

Traitez-moi de mytho, mais quand vous le verrez, vous serez d'accord avec elle !

Si vous êtes médecin et que vous regardez mon squelette, vous allez vous payer une bonne tranche de rire (pas la peine de faire semblant de lever les yeux au ciel, je vous espionne ^^).

Oui, oui, c'est arrivé, plein de fois, en fait.

D'abord, j'ai une queue (je vous imagine déjà en train de m'examiner si l'on se rencontre. Non, je ne suis pas une anomalie, bien que... Ma bizarrerie est une excroissance osseuse sur ma colonne vertébrale).

Oui, je sais, je suis bizarre. Bah ! je vous laisse envisager le fou rire des spécialistes. Ou pire encore, quand ils découvrent les becs-de-perroquet sur mes épaules, qui forment de jolis crochets à l'extrémité de mes os.

Un jour, un rhumato m'a dit :

– C'est pratique pour vous ranger !

– Ouais ! Dommage que j'ai de la peau et surtout de la graisse autour, lui réponds-je.

– Oh bah ! Si vous n'y mettez pas du vôtre, aussi !

Ça te fait rire, couillon ?

(Je ne lui ai pas dit, mais l'ai pensé si fort, que s'il n'a pas entendu, il a besoin d'un sonotone.)

Pas la peine de vous dire que j'étais vexée, vous l'avez compris de vous-même.

Chaque fois, ils essaient de faire de l'humour, mais ça tombe à l'eau. Ou c'est moi qui n'ai pas le même, lorsque cela concerne mon corps tout pourri.

Bref, vous l'aurez saisi, je vais vous raconter ma vie. Enfin, plutôt ma poisse.

J'espère que vous avez des couches ou vous allez être obligés de changer de sous-vêtements régulièrement.

Quand je dis cela, les gens imaginent toujours que je me plains ou extrapole, mais c'est juste une constatation des faits.

Selon vous, combien de fois ai-je pu échanger de machine à laver en seulement, allez, on va dire dix ans ?

Dix, soit une par an. Elles ont pris la foudre, des surtensions, ont été mangées par un rat (le fil hein parce que le rongeur, il a des dents, c'est du béton 😊), des souris et ont transformée ma maison en cascade. J'en passe et des meilleurs.

Je ne vous mentionne pas les nombreux autres électroménagers. Rien que depuis décembre 2018, la plaque et le four nous ont lâchés et le PC menace de prendre sa retraite anticipée. (Entre le moment où j'ai commencé ce texte et celui où je le corrige, le PC est bien entendu décédé avec mes fichiers à l'intérieur, sinon ce n'est plus drôle.)

À la fin, le gars du service technique me tutoyait.

Chaque chapitre, je tenterai de vous raconter une ou plusieurs anecdotes.

Je vous raconterai mes accidents improbables, mes délires avec mes loulous, ou simplement avec moi, voire avec des étrangers.

Et bien sûr, ma rencontre avec mon cher et tendre. Et bien d'autres choses.

Mes débuts d'auteure et aussi de maman, je suis l'aînée d'une tribu comprenant mes trois frères et mes deux sœurs et je suis moi-même mère de six charmants monstres, euh enfants, je voulais dire enfants.

Quelle est donc la probabilité que je me laisse surprendre par un lego vengeur ? Je dirais, vu la douleur ressentie, au moins 1000 %.

Vous êtes prêt(e)s ? Allez, c'est parti.