Blog de una Glaceon

Una ves me sentia así

Como es que hay problemas que yo puedo solucionar de otras personas pero nunca puedo resolverlos en mi, aun recuerdo todas esas veces que jugaron con mis sentimientos aquel que fue el primero me engaño simplemente por suerte esa ves yo abrí los ojos a tiempo y no sufrí en ese momento y desde el momento ocurrido yo dije esto queda aquí no volverá a ocurrir pero solo me engañe a mi misma en ese momento pues volví a caer en aquellas ilusiones de encanto al escuchar esas palabras que me hacían sentir bien en el momento pero esa ilusión creció demasiado para luego al darme cuenta fue un atormento, esas noches no dejaba de llorar por lo tonta de caer en aquellas ilusiones más nunca pensé que fuera a ocurrir pero el lo único que hizo fue jugar con mis sentimientos ahora soy fría y sin sentimientos ahora decir un te quiero, te extraño, te amo para mi es un vacío al decir o al escribir esas palabras.. no se que poder expresar en el momento la razón es tan simple como la traición ya no siento nada de mis sentimientos por la cual la primera vez el corazón roto tengo esa ves lo único que quería era cerrar los ojos para dejar aquel sufrimiento, yo no sólo sufro en esta situación sino también debo de luchar para proteger a las personas que están a mi lado para que no tengan que sufrir demasiado pero las consecuencias para mi son casi graves desde entonces, ya que una vez con oxigeno estuve esa vez en aquella ambulancia ya no tenia esperanza para seguir viviendo pero recordé cual era la razón de estar en esta situación logre estar una vez más en pie pero ya no volví a ser la misma desde entonces soy callada tanto como reservada rara vez es aquel momento en la que me ven reír o estar feliz con una sonrisa que realmente no deba estar fingiendo para no preocupar aquellas personas que siempre me alientan a seguir adelante pero hay momentos en la cual desearía no existir para dejar aquel sufrimiento que llevo dentro pero hay cierto momento en la cual e intentado quitarme la vida que hasta incluso me e cortado la muñeca hasta incluso mi brazo izquierdo sin que nadie se diera cuenta al momento de que me preguntaban yo decía que solo me había lastimado con un alambre pero lo que me pasaba en ese momento solo era angustiarme, hay momentos en la cual me ven distraída o hasta incluso decaída y preguntaban que tenia ? yo en ese momento y la escusa que creía correcta era decir que era el agotamiento cuando realmente lo que estaba pasando era que recordaba aquellos momentos tantos felices como tristes incluso los desastrosos que viví en aquel momento pero nunca conté de mi atormento yo estoy muriendo por dentro por aquel hueco que tengo en el corazón que poco a poco empieza a rasguñarse por esos momentos, pero lo que admiro de mi corazón es que aunque este sufriendo por esos sentimientos o problemas siempre esta latiendo...pueda que vean que soy fuerte cuando realmente lo único que soy... es alguien con temor de que vuelvan a dañar su corazón que hasta empieza a encerrarlo Hasta el fondo de sus ser , para que seguro pueda estar.... como aquella ves antes de que alguien ocupara aquel lugar que siempre tuvo reservado para alguien especial...de tantas ilusiones esta dejando de confiar y desconfía cada ves más, hasta ya no puede ver las cosas como alguna ves las vio con tanto cariño y amor..todo eso se desgasto en alguien que nunca valoro...ya no encuentro sentido a la vida para seguir adelante todo lo que hago lo veo sin sentido por la razón que ya no me divierte realizarlo, ahora escucho música para estar tranquila y no cometer alguna locura en la cual haya posibilidad de que me vaya arrepentir después siempre busco la manera de entretenerme hasta ahora me cuesta hablar tanto escrito para mandar algún mensaje o para poder hablar con personas que tenga cerca ya hasta es muy difícil convivir con amig@s como familiares pero lo que nunca olvidare es que nunca le fallare a esa persona porque le seré Leal, Honesta, Amable, Sincera, Solidaria, Generosa y tal vez cariñosa.
Siempre trato de comprender a las personas para poder ayudarlas pero creo que a mi jamas me van a comprender e llegado a pensar que seria mejor que nunca me hubieran conocido para no tener que hacer a esas personas preocuparse por alguien que no vale la pena hablar ni siquiera mirar pues siendo la única forma de contar mi dolor es en estar escribiendo esto pero nunca le cuento a alguien para que no deban preocuparse por alguien que ya esta casi muerto por dentro hay veces que siento que ya no habrá día para mi sino que solo un final sin tener que ser feliz ya que solo fue de sufrimiento y seguirá así mientras siga respirando sin motivo alguno siento que pronto caeré y sola quedare ya que no importo a nadie ni siquiera se porque sigo en esta vida cuando solo sigo siendo un estorbo en esta vida para todos y hasta incluso a mi familia este tipo de pensamiento ya no puedo dejar de tenerlos ya que simplemente son parte de como me siento sin importar lo que siempre me digan solo caigo nuevamente cada día débilmente....