La historia de Dilma

Vida

Lunes 3 de junio, escribo desde mi habitación con el nudo en la garganta con los párpados pesados solía ser una joven feliz mi vida ah sido tan larga que el número diesiocho se quedaba corta para todo lo que había  vivido, disculpa por mi mala memoria aveces no recuerdo mucho lo que digo, eh aquí mi historia.. mido 1.53 blanca de cabello negro y muy linda pues mi autoestima siempre ah estado arriba salia a rumbear a los 16 no tomaba nada de alcohol ni me drogaba no era lo mio tenia mi vida loca no quería ningún hombre enserio en mi vida, aunque aveces sentía soledad  aveces en tiempos libres trabajaba como azafata con una empresa de licores también era bailarina stripper  y ganaba bien con todo,nada mal mi vida, mi mamá me había abandonado a esa edad por irse con otro hombre sin embargo a los meses volvió a casa pero con adicción a la cocaína ella superó eso por terapia y mi padre la perdonó ,  una vez intente suicidarme por problemas en la escuela el bulling y demás pero ahora tenia amigos buena vida amorosa y sexual, pues tenia todo para ser feliz. Empeze trabajar  a las 6:00 pm en un autobaño que tenía que ir en traje de baño porque lavaria un automóvil con otras chicas más recuerdo que  pedí un taxi y llegue al lugar que me habían asignado cuando me baje habían muchos hombres motorizados vestidos de negro con muchos tatuajes y fumando cigarro en una esquina se me hizo extraño que ese trabajo fuera en un lugar así cuando llegué pregunte por Jessica una de las chicas que me había buscado (para el trabajo) cuando me vio dijo "ah eres tu pasa por acá ya te explico lo que tienes que hacer las otras chicas me cancelaron" yo le dije esta bien. Cuando entre habían muchos más hombres atrás me sentí incomoda ya que todos me lujureaban era la Única mujer allí además de que era la chica azafata ella me dijo que si quería tomar algo le dije que un basó de soda ya que era una chica sana no tenia vicios y era totalmente inocente muy lejos de la realidad, cuando me sirvió la soda alguien en mi espalda me  entretuvo y me pidió una foto cuando recibí la soda de esta chica sin pensar me la tomé unos minutos después me sentía extraña todo me daba vueltas veía todo lejos y los movimientos que hacia los veía doble me preocupé y estaba consciente en el fondo de que algo no estaba bien recuerdo que Jessica me puso una pañoleta negra que me tapaba la mitad de la cara después de eso me quite mi shorts y mi suéter y quedé en traje de baño, me pusieron una moto con un cubo de agua y jabón y empiezo a lavarla de manera sexy bajando de un lugar a otro surrandome en el piso haciendo buen baile olvidé por total que el trabajo era de azafata no me sentía bien pues solo recuerdo que me quite mi brasier del traje de baño y habían muchos celulares gravando todo lo que hacía cuando termine eso muchos se acercaron a hablarme e intentaron tocarme uno de los hombres que estaban ahí comentó que era menor de edad no me hicieron nada por suerte, me fui al baño como pude y me quede encerrada ahí mareada muy acelerada y sin fuerzas de nada empeze a vomitar todo lo que había comido salí de ese lugar lo más rápido posible y llame a una amiga para que fuera a recojerme y le explique todo lo sucedido pues ella se preocupo mucho y me regaño por no cuidar mi imagen pero le comente el estado en el que estaba no podía hacer nada y no tenia fuerzas para nada esos videos lo habían subido a todas las redes sociales muchos (as) que decían ser mis amigos y hermanos  subieron el video en sus estados me sentía apenada como náda desde esa misma noche... Comenze a tomar y a tomar sin límites con asco pero seguro olvidaría lo que paso por un momento, la chica nunca me pagó el trabajo no salia de mi casa no comía perdí mucha gente mis padres nunca lo supieron hasta ahora que se enteraron porque mi abuela se los dijo ya que le habían enseñado el video a ella. Con el pasar del tiempo encontré un chico del cual me enamore perdidamente me apoyo en esos momentos duros era un árabe mucho mayor que yo el sabía todo lo mio y aún así se quedó conmigo pero quieras o no las personas no son para siempre, el consumía drogas y con el probé muchas, con el descubrí cosas en mi que no sabia con el conocí el amor a ciegas por el me perdí en todo fue mi rruina pero hermosa a la vez, cuando se alejo de mi porque se fue con otras mujeres y porque la familia no quería que estuviera con él por mi estado económico no era el mismo que el de el por mi reputación mi manera de vestir ect. Cuando el me dejó yo ya consumía drogas de lo que el me habia ambiciado y lo hacía para encontrarme con el cada vez que lo hacía también por cada situación que había pasado en malos momentos  comenze a comprarla, a consumirla todos los días  me encantaba salir embriagarme y juntar con la  droga olvidava todo en el momento pero cuando llegaba a casa todo era diferente, el día de mi cumpleaños mi familia me encontró la droga en mi cartera invente que no era mía y que se la había guardado a una amiga  pero seguían encontrándomela mi madre me quito el habla y  ellos me encontraban las cosas como encendedor gotas y todo lo que puede quitar la mirada de volado mi hermano me tiro al agua muchas veces mi hermana en la que confiaba mucho todo se lo contaba un riesgo de embarazo una vez se lo conté y le dije que no sabia de quien era era, mi hermana la única que sentía leal para confiar pues no, me fallo se lo dijo a todo el mundo  hasta a mi familia, mi familia, me criticaba por el video mis primas se burlaban mi, mis tías también,  lo de las drogas al final se supo que consumía y me dijeron o te vas de la casa o recibes ayuda médica me enoje tanto con mi padre perdí el control que le avente la comida en su cara hasta agarrar un cuchillo de la cocina y tratar de matarlo, paso cuando deje de consumirla por un tiempo la abstinencia me hacia reaccionar de esa manera, como no podía hacer nada por ser menor de edad no podía trabajar mucho menos tenia donde quedarme recibí la  "ayuda"  si salia me hacían doping cada semana yo consumía aun pero poco y yo la eliminaba haciendo ejercicios tomando mucha agua y vinagre y salía negativo al final me quede en la calle igual viendo que hacer y que podía hacer para tener mi estómago lleno en todo mi prospecto de vida y forma de ser  me arrepiento de haberlo conocido a él  y  la droga y no solo esa droga sino también la de sus besos ha pasado 1 año y aún lo extraño, aún lo quiero, aún lo pienso, y en mis momentos más difíciles me lo imagino a él abrazandome y besandome apoyándome y defendiendome como lo solía hacer, si tan solo supiera por lo que pase por solo quedar bien con el y hacerle caso al amor, hoy en día sigo en terapia eh desarrollado caracteres en mi que no conocía me sacaron de antros por consumirla en los baños con otras chicas que decían ser mis amigas y cuando el seguridad nos sacó ellas me tiraron la culpa a mi dijeron que yo la había llevado y que yo la consumía que ellas no, y así las dejaron entrar de nuevo recuerdo esa noche triste y derrotada hasta no dar más amigos,  amor, familia, y todo me estaba saliendo mal será la suerte? O seré yo, extraño mi yo de antes  mi felicidad mi libertad y mi sonrisa que eh perdido r trataban de ayudarme a superar las drogas pero no me trataban bien no pude parar de hacerlo eh perdido buenas amistades y solo han quedado los malos que lo hacen siempre, de ser una chica linda y popular ahora estoy sola encerrada sin poder hacer ni decir nada, sin alguien que aun crea en mí me siento desesperada eh perdido mucho la fé eh cambiado mi forma de vestir las ganas de arreglarme y ponerme hermosa como antes, eh perdido la memoria olvide muchas cosas se me olvida lo que digo o pienso al rato por abusar de estas sustancias, yo me miraba y buscaba esa mirada en la foto de hace unos meses atrás y me decía a mi misma que paso? Que paso conmigo había cambiado y sobre todo esa esperanza que tenia de encontrar una buena amistad en la que podía confiar en él amor y en todo. Mis días habían sido vaciadas y el sexo cada vez era más pasajero en mi ciudad ya todos me conocían conocían mi historia mi video y todo lo malo mi reputación estaba más abajo del suelo ya nadie quería estar conmigo pasaban los días y no me subía los ánimos lo único que me consolaba era mi gato estaba medicada, podía salir con un chico y reír pero sentía que algo me hacía falta  me hacía falta  mucha fuerza para seguir adelante y que todo era temporal que esta historia me había quedado de experiencia y cuando tuviera mis hijos y mis nietos contarlas que mi esposo me ame tal y con todas las cicatrices que tengo que si se puede superar que todo pasa por una razón y de no ser por eso no fuera la persona que soy hoy hoy soy una persona calculadora y así aprendí a las malas porque a las malas me toco vivir.