Diario Virtual

Conociéndome

Hoy pensé que todo iba de lo mejor en mi vida pero hubo algo que siempre me detuvo de las personas de mi alrededor pero nunca encontré la respuesta para saber ¿porque? Algunas personas me dicen que nunca debo pensar en lo que dicen de mí ya que eso puede afectarme tanto en mi interior como tratar de ser diferente, creo que yo tengo una dificultad y es la forma en que creo que las cosas van bien cuando no es así.

Pienso que los que invaden cada parte de mi vida hacen que yo todos los días piense en mi misma y no quiera seguir haciendo lo que normalmente hago o pienso de mí, pero sin importarme tanto yo solo me aferro a escribir sobre mi vida ya que no tengo otra opción para detener el dolor que las personas me causan cada vez que me hieren.

Pienso que ser realmente yo es más difícil de lo que pensé ya que cada vez que me miro al espejo me siento incapaz de hacer o de pensar en lo que quiero en esta vida pero a veces pienso en terminar con mi dolor y decirle adiós a este mundo pero hay algo que me detiene y ni siquiera sé ¿qué es? Al fin al cabo solo un lápiz y un papel entienden mis emociones, mis defectos, mis acciones; en realidad no sé si soy real o no porque soy fría, no siento como los demás mis sentimientos están atrapados en un ataúd sin salida alguna y me pregunto:

 ¿que soy? ¿Cómo me convertí en esto? o ¿Porque no puedo sentir como sienten los demás?...

Creo que si soy de este mundo, que soy un extraterrestre convertida en humana, pero mi pregunta es:

¿para qué estoy aquí? ¿Cuál es mi propósito aquí?... 

No entiendo mi vida y no tengo ninguna respuesta a mis preguntas pero ¿qué debo hacer?

La vida es una ruleta mientras vas por ahí ella te pone mil obstáculos y no te deja llegar a tu destino pero yo me pregunto ¿Por qué la vida? ¿Por qué soy como soy?...

Lo más absurdo es que siempre me pasan las cosas que yo no quiero que me pasen pero sin duda alguna me pasan, sin embargo yo no me preocupo por las cosas de la vida sino por las de mi vida que son cosas que no sé porque me pasan, pero nunca me voy por lo esencial sino por lo real y ver lo que soy pero siempre me detengo y digo ¿Por qué siempre los demás quieren ahogarme con sus palabras baratas, sus emociones falsas, sus cosas materiales que no valen nada?...pero no puedo encontrar la respuesta.

Siempre encontré un motivo para estar bien pero no sé si a veces estoy siendo un poco modesta por lo que pasa o por lo escribo pero aun así sigo siendo la persona que todos piensan que soy, creo que si yo soy tan estúpida al pensar que nadie puede ser o pensar lo que yo soy eso sería una locura total.

Porque cuando alguien te lastima luego se te acerca y te pregunta ¿Qué te sucede? pero lo que no saben es que ellos fueron los que te lastimaron y quieren deshacer ese error pero no pueden porque ya es tarde para arreglarlo. Quiero entender porque son tan hipócritas con nosotros y luego quieren hacerte creer que siempre está ahí para apoyarte pero en realidad está ahí para lastimarte. ¿Por qué somos tan cobarde a decir lo que sentimos? ¿Por qué creemos que todo va bien si ser así?, pues, creemos que la vida es fácil de tratar pero en realidad no es así, pensamos que todo es perfecto pero no lo es, tratamos de ser felices pero no nos sentimos así...por que decimos que estamos sin estarlo, es ilógico lo que sientes tú y lo que siento yo, pero es algo diferente a lo que los demás sienten...todos pensamos que las experiencias salen de lo que intentamos pero se equivocan porque en realidad salen de nuestros errores.