رويه ملاك في جحيم اشياطين

ابي يكرهني

كنت صغيره ولا افهم سبب كره ابي لي كنت دامان اتجنب الاقتراب منه كان قاسي ويكرهوني منذ كنت صغيره وادركت ذلك بعد اصبحت استطيع الاستيعاب نعم كان عندي اب لكن لم اشعر يومن انهو ابي لم ارى منه حنان ولم اشعر بوجوده بلامان بلعكس كان مصدر خوفي ورعبي كان يضربني كل صباح ومساء واكثر مكان يحرق قلبي وياذي مشعري عندما ارى حبه لبناته الاخريات وكنت اقول دومن لماذا انا يكرهني اصبحت اكره البيت بشكل جنوني حتى اني ذهبت الي المدرسه في الخمسه من عمري تجنبن لقسوته وحقده واصبحت لا اتحدث عنه عندما تتحدث الفتيات عن اباهن ويتفخرن بهم انا وقتها كنت ابتعد ولا اتحدث معا احد كنت من اذكى اطلبات كنت اكون الاول على صفي وارى صديقتي ياتين معا اباهن وان كنت اذهب في يوم حف تكريم اطلاب وحيده لا يوجد معي احد سوا دموعي وحزني كنت صمته قليلن ما اتكلم لا تكن لدي ارغبه في العب وتسليه معا من في نفس عمري اصبحت منطويه لا اتكلم الاندرن وليس لي صديقه سوا كتابي ودموعي وقلبي المكسور كنت دامن لا اطلب اي شي من ابي حتى لو كنت في امس الحاجه اليه لاني اعرف مسبقن اني سوف اضرب ولم احصل على شي حتى عندما امرض كنت لا اقول اني مريضه لانه ليس لي من يعتني بي وعندما يضيقوني احد او يتكلم عني كنت اصمت حتى لانهو ليس لي من يكون سندي وقوتي في هذهي ادنيا ومن كان المفترض اني يكون سبب اماني كان نقطت ضعفي واكبر اسباب حزن تمنيت من كل قلبي لو لم يكن موجود لعشت في سعاده كنت ساتخيال ان ابي لو كان حيان لكان احبني ودللني وعملني بحنان وكنت سابكي على صدره عندما يضربني احد وهو سوف ياخذ حقي ويشتري الالعاب ويكون فخورن بي عندما يراني نجحه ويعطيني حبه وحنان قبل اني يعطين احتيجاتي وطلبات وادون المدلله لاني الاصغر لكنهو شوه صورت الاب في حياتي ودمرن وحطم احلامي اكرهه نعم اكرهه واتمنا لو كنت قلتها له وهو حي لكن رغم كرهي له اقول الله يرحمه كسرني بقسوته وحقده لاني كنت بنت مكنت ولاد لانه تزوج امي يبغها تجيب له ولد ونا كنت بنت ليه ذنبي ليه انا خترت اصير بنت اشكي همي نعم لاني ارى ان تجربتي يجب ان تحكاء ويجب ان يعتبر منها لانهو نحن في بعض الاحيان نضلم دون سبب وندمر من يحبنا ويتمنا اسعادنا ومن سيكون لناوسندن عندم يشيب شعرنا ويرق عضمنا لم اكن عصيه او عقه لا لكني لم استطع يومن ان انساء دموعي وحزني وقهري