La voz del sentir

Liberar

Hoy me dije a mi misma que si no me liberaba de mi propia cárcel, las probabilidades de que me atraparan en otra eran altas, hoy elige ser libre de mis inseguridades, de mis pensamientos tóxicos y de todo lo que le pueda hacer daño a mi salud mental, hoy decidí dejar de preocuparme por lo que los otros necesiten y ver lo que yo necesito, decidí que es tiempo de dejar de pensar en todo lo que no puedo solucionar.

Hay días en donde solo quiero que me abracen, en donde no quiero palabras solo un abrazo eterno que cure un poquito, todo lo que duele dentro de mí, uno de esos abrazos que todos los escritores describen como una unión de pedazos, en mi caso no estoy rota, solo tengo heridas ligeras que con el tiempo se abren un poco para ahora con mayor conciencia comprender. Me gustaría tener a alguien que pueda llamar y este en un segundo conmigo para poder contenerme en esos momentos donde mi mente va a mil por hora y no puedo controlar nada de lo que pasa por ella, pensamientos que van y vienen desde los lugares más remotos de mi misma, los cuales pueden estar tan ocultos que en el momento de salir me hacen sentir un dolor tan grande, que hasta poder respirar se vuelve más difícil, no necesito a alguien que me diga que todo va estar bien, solo quiero poder confiar en alguien y que me contenga de la manera que necesito.

Lo que más detesto en la vida es sentirme sola, me da tanto miedo no tener a nadie, me pone tan nerviosa, tan ansiosa y desde hace unos meses es una sensación o un hecho realmente que viene y va, siento que no tengo con quien hablar, a veces hasta extraño a personas que antes estaban en mi vida porque me hacían sentir que yo era importante, que me escuchaban y comprendían mi manera de ser, pero ahora estoy tan perdida, no encuentro el rumbo que tenía hasta hace unos meses, no encuentro la manera de volver a sentirme bien, siento que entro y salgo de un laberinto que no acaba nunca, busco las maneras de que alguien se dé cuenta de que necesito que me escuchen por lo menos por dos horas para poder decir todo lo que siento, porque siento que me estoy ahogando con tantos pensamientos en mi cabeza , me siento como una olla a presión y si nadie que la pueda destapar con cautela, siento que nadie se preocupa por mí de la manera que yo me preocupo por los demás, quizás yo sea la de los errores , quizás debo ser más distante con la gente, no dar tanto de mí y solo alejarme, quizás deba estar sola para aprender ciertas cosas, quizás debo aprender a salir sola adelante, quizás debo aprender a elegir de mejor manera o quizás deba cambiar mi manera de pensar..

Quizás deba ver la soledad más que como una enemiga si no que como una compañera, una mentora de fortaleza y dejar de pensar en la necesidad de querer que alguien esté ahí, quizás deba ser yo la que aprenda la manera de calmarse, soy yo la persona que me acompañara toda la vida, quizás debo aprender tantas cosas para poder ser la persona que realmente me gustaría ser, quizás deba llorar y sentir mil veces más esa presión en el pecho para poder descubrir quién soy yo y que quiero ser en realidad, quizás la vida es tan sabía que te pone en las situaciones correctas para que madures y entiendas que la vida no es tan fácil como cuando eres un niño, que el ser adulto te lleva por tantos caminos , que crecer es uno de los retos más difíciles que hay , que la gente siempre va y viene, que te van a romper el corazón, que te vas a frustrar porque no conseguiste lo que quisiste, pero va llegar el momento en donde todo lo que paso va valer la pena, porque no todo en la vida son cosas malas, no hay mejor comparación que una montaña rusa , habrá días donde estés en la cima y días donde estés de cabeza y no quieras nada mas pero eso te hará valorar todo lo bueno que conseguiste gracias a esos malos momentos de aprendizaje y así todo será mejor