Cronología de los sectarios satánicos Caimaneros

Los soviéticos lo tienen

En 1885 en el Caucaso un arqueólogo ruso llamado Dimitri Dimitrov encontró en una antigua ciudad en medio de la nada un esqueleto muy particular de oso,este tenía una chota de 40cm de largo,6cm de ancho y una densidad cartilaginosa,debido a que estaba hecha de cartilago.El descubrimiento asustó a los tripalouskis(es una palabra rusa pero acá me refiero a rusos)al punto de que el Imperio Ruso le declara la guerra al arqueólogo en 1902 cuando llega esa idea a la iglesia.De un día para otro se arma un Battlefield 1 pre beta en la casa del arqueólogo y este pensó la idea más razonable...quedarse en su casa para tirarle mierda a los soldados,cuando la fábrica no dió para más producción de helado se tira del techo de su casa desnudo para que la nieve se le meta en el culo :).Mientras se lo comían las tropas(porque Rusia en ese momento no daba más por la hambruna)el hizo una pistola de nieve y se pegó un tiro en el pene para suicidarse.Más tarde,el ejercito se comió su hogar y encontraron en el sótano los huesos del oso pijudo.El Zar fue personalmente a ver los huesos y los guardó en su palacio para acostarse con ellos en vez de su esposa,era todo un galán con los huesitos.Por eso la Zarina preferió ir a cojer bajo el puente con Rasputín junto con los trolls que había ahí.
Pasada la Revolución Rusa,(ponele en los 40s)Stalin se quedó con los huesos en su alcoba.Pasado tanto tiempo desde el descubrimiento,aparecieron dos grupos que concideraban a ese oso como la prueba definitiva de la existencia del oso Yogui.Por un lado los Mongueristas que sostienen que según el Batata Rapada(libro escrito por Takkar describiendo las enseñanzas de Yogui,su vida y las profecías)dice que él era el elegido para despertar al métapod supremo pero al final no pudo porque le dió paja y los otros son los Cajetistas que dicen que dentro de unas décadas aparecerá el elegido para despertar al métapod supremo y de reescribir el Batata Rapada.
Estos dos grupos estaban dispersos por Europa y estas ideas terminaron llegando a los nazis,dentro de las divisiones de ESTAS habían practicantes del Monguerismo(llamado así porque no tenían ni monga idea de como puta llamarse),en especial las divisiones que estaban hechas para morir inútilmente en el invierno ruso,a ESTAS se las llamaba brigadas de pelotudos que vamos a mandar a que mueran en el frío del que no estamos preparados pero el fuhrer se emputece si no los mandamos a que mueran(B.P.V.M.M.F.N.E.P.F.E.S.M.M. abreviado).Tras la busqueda de ocupación nazi en triplalouski socialiski y viendo que se acercaba el invierno,Hitler pensó en mandar a las B.P.V.M.M.F.N.E.P.F.E.S.M.M. para perder la guerra.Y los cajetistas tripalouskis al ver que el ejército de nazis con mongueristas se acercaba,se enlistaron al por mayor y fueron bien al frente porque querían pegarles tiros por las pelotas por no dar su fe al esqueleto de Yogui.El Fuhrer obtuvo lo que quería,perder la guerra y matarse así que la pasó muy bien con los mortales.Los cajetistas se cojían de la alegría porque repelieron el ataque de los mongueristas.
Llegados los 50s casi no había mongueristas debido a que los otros se expandieron potencialmente por todo el continente(obviamente todo en secreto).Había un cajetista en particular de que hablaré ahora en 1ra persona es el pingüino Kovalsky de Madagascar.
Sera mejor que me vaya de la KGB¡Uno no puede asfixiarse tranquilo con una bolsa para darse placer tranquilamente en la sala de conferencias!Que lugar más enfermo,¿Pero a dónde puta me voy a ir?(pensando)Ya sé,a donde todavía no está el Yoguisismo,América.Conseguiré un viaje al Caribe y me hago la secta ahí.Guardaré mis cosas y sobornaré a toda la agencia con comida(porque Stalin era el único que comía).
Todo eso lo hice en -24 kilogramos.Después hice escala y conocí el plato nazi favorito,judío al vapor,en Francia era el fondeau en polvo,osea,queso rayado con polvo de chocolatada,en Italia era piedra a la pizza(no confundir con pizza a la piedra)en esta tiraban la pizza al fuego como combustible para calentar una piedra,en Ezpaña comí maincra al viruz en el reztaurante Franzizco Franco y por último estuve en Portugal,donde comí negrinho esclavinho al grillete.
Saliendo del negocio un carnicero de estos gordos pelados que se les ve la sanja del culo hasta el cuello me agarra.Era un carnicero exótico que gustaba de conseguir culos de pingüino(porque si no tiene y la exoticidad aumenta el precio del bien eso quiere decir que se vende carísimo el CULO DE PINGÜINO),al ver mi jugoso parachoques trasero se le paró...el bolsillo malpensado de mierda.Entonces me reventó una patada por la nuca y casi me deja en coma.Con una contusión de la concha de la lora me  mete al baúl del fitito.Su gato llamado Meatball era un gato gordo de la serie 44 gatos(es real)con el poder de sentir el peligro con su panza,también era el conductor,volviendo al tema el carnicero Al-Laddin Ivanovich se ató una cuerda a la pierna y después al parachoques de atrás para tirar un ladrillo al acelerador y huir del crimen.El michu lo único que hace es mirar que no se safe el ladrillo por lo que el fitito fue 15km recto y de repente chocan un silo en un campo.Este se cae como un árbol y el auto sale ileso porque tenía partes hechas en Siberia.¿Cómo hará nuestro pelotudo amigo pasa safar del baúl de un zoofílico de mierda?No lo averiguen en el próximo episodio de Samoyedo come peshmi.

Buenas gente o el que lea,perdón por no publicar nada en tanto tiempo es que me recagó la existencia la escuela pero ahora que se está terminando el año escolar podré dedicarle más tiempo ;).