"Paz na terra e pau no seu cu"
~ Filósofo Amenadiel
Hello people, hoje trago a História de João e Maria. Vamo lá.
João e Maria.
Era uma vez, numa favela não muito distante, viviam uma família pobre e soberba. O pai se Chamava Valdo e era um vendedor de roupa falsificada da Calvin Klein. Como dava pra saber que era falsificado? Simples, ao invés de "Calvin Klein", era "Calvin Klei". Ele também fazia jogo do bixo, e trabalhava como vendedor de bala nas horas vagas.
A madrasta se chamava Jandirene. Ela era preguiçosa e esperava o bolsa família das crianças para gastar comprando unha postiça e aplique de cabelo falso. Ela não trabalhava, vivia cuidando da vida dos outros:
" Mulher, você soube que Marcia, filha de finado Buriti ta grávida?"
" Mentira mulher! Quantos anos ela tem?"
" 12 anos! Ela engravidou de Douglas, pivete do morro da linguiça."
Essa família tinha dois filhos. O mais velho se chamava João Edson, e ele tinha um Stilingue, e ficava matando pombo na rua. A mais nova se chamava Maria Adleide, e gostava de roubar Barbie da vizinha.
Os dois eram donos do maior tráfico de babalu da cidade. Tendo como rival a gangue do Pinóquio, João do pé de feijão e dos três porquinhos.
Num dia de calor, o ventilador de Jandirene quebrou. Sem dinheiro, já que ela não tinha recebido o bolsa família, ela resolveu vender as crianças na Deep web, para ficar rica de vez e sair daquele morro. Ela abandonou os guri na floresta, os deixando a mercê.
Mas eles eram inteligentes(alguém daquela família tinha que ser) e caminharam sen rumo pela florenta, até encontrar uma casa de doces. Eles resolveram entrar, e dentro da casa tinha um fedor de cachorro, mas não tinha cachorro(?).
Mas uma bruxa apareceu! Na verdade ela não era uma bruxa, e sim um gay que havia ali. Ele engordou as crianças e fez Maria limpar aquela casa que tinha fedor de cocô de gato, mas não tinha gato(?).
Então num dia, o Gay se revelou canibal e mandou Maria acender o forno, quando Maria abriu o forno, tinha cheiro de titica de galinha, mas lá não tinha galinha(?). Então João conseguiu sair da gaiola de bambu e antes de empurrar a bruxa, ele gritou
- Pei pei matei um gay!
O gay morreu queimado, e os irmãos resolveram ficar por lá na floresta mesmo, pois ninguém queria suportar comer as gororoba da madrasta, já que sopa não é janta.
