Vete ala Versh: Diálogos y letras

La Leyenda de Melda IV

*Musiquita del intro*

Hombre pez hermafrodita: Oshe, quieto. ¿No quieres jugar un ratito? Mira, te lanzas estás rupias.

Darkar: No, vete a la verga.

Hombre pez hermafrodita: ¡Ay, que pesado eres! Me encantas.

Tipo: Oiga, ¿no quiere pintASHES...?

Darkar: Ah, que no. ¡Qué NO! ¡Sácate a la chingada!

Tipo: Ira a este morro

*Planicie de Jairul*

Darkar: ¡Ajijajaijaojojaojijaojaojaojiajooiajujaoijauoajaiajojojaiajuajoajuaojauajjauoajuoa! ¡Uhhgg! ¡Ahhhh! ¡Pinche princesa tacaña culera! No me da ni para el taxi y tengo que estar rodando como piruja en ácidos para llegar rápido. ¡Pinche vieja!

Darkar: ¡¡Ahhhh!! ¡Hija de tu chingada madre!

Princesa Melda: ¡Ay! ¡Ahí está el asalariado! ¡Toma!

Darkar: ¡Oye, tienes que arreglar mis papeles!

Lord Mecondor: Ah, se me pelo la pendeja. ¿Y tú qué me ves o qué pedo?

Darkar: Qué te valga madres, ¿no?

Lord Mecondor: Ah, muy pitudo. ¿Sí sabes quién soy, no?

Darkar: Mi puta

Lord Mecondor: ...No. Soy el gran Mecondor, el rey de los ladrones de hacienda.

Darkar: Ah, mira nomás. ¡Pinche rata!

Lord Mecondor: ...¡Siente mi poder!

...

*piu*

Lord Mecondor: ....¡Ajajajajaja! Jajajajajajjjjjajkjdbdk.

Darkar: ¿Qué pedo? ¿Y qué senos es eso?

Mecoboy: ¡Es el ukulele del tiempo!

Princesa Melda: Individuo de baja estirpe, en tus manos tienes nada más y nada menos que el ukulele del tiempo. Ahora que tienes las tres piedras que no sirven para nada, deberás colocarlas en el altar y tocar esta canción.

*Esa canción*

Princesa Melda: Ahora vete. Y no vayas a ensuciar el ukulele pues tú sueldo no podría pagarlo porque es carísimo.

...

Darkar: ¿Y ahora aquí que pedo?

Mecoboy: Aquel que tenga las tres piedras, deberá colocarlas en el altar y tocar la canción del tiempo.

*La canción del tiempo*

Darkar: ¿Y luego?

Mecoboy: Pues ya, las pinches piedras no sirven para nada.

Darkar: ¡Wey, no mames!

Mecoboy: ¿Qué, cabrón? Te lo dijeron muchas veces.

Darkar: ¿Entonces?

Mecoboy: Pues, nomás, abre la puerta.

Darkar: ...¡¡¡Me lleva el ANO!!!

*Abre la puerta*

Darkar: ¡Ay, no mames, está pesadísima!

Mecoboy: Eso dijo tu jefa.

Darkar: ¿¡Qué?!

Mecoboy: ¡Mira! Es la verdura maestra. ¡Sácala!

Darkar: Eso me dijo tu jefa.

Mecoboy: ...Sí me la aplicaste, estuvo buena.

Darkar: La neta sí te la metí, estoy cabrón.

...

Darkar: Ah, ¿Pero qué chingados?

Raúl: ¡Por fin has despertado!

Darkar: ¿Quién carajo eres tú?

Raúl: Mi nombre es Raúl, el sabio protector del reino sagrado.

Darkar: Wey, ah. Pinche gente rara.

Raúl: Has sido elegido como el héroe del tiempo.

Darkar: Pero ni tengo reloj.

Raúl: No seas mamón. Por el hecho de que eras un mocoso enclenque y sucio, te tuvimos que encerrar por siete años aquí.

Darkar: ¿¡¡Qué!!?

Raúl: Creímos que te pondrías mamado o algo así, pero más bien sigues siendo el mismo enclenque sucio. Sólo te pusimos mayas.

Darkar: ¡Pues qué pendejos!

Raúl: De hecho sí. Porque en estos siete años se aprobó la reforma hacendaria y el reino se fue a la mierda. Por lo que Mecondor, el ladrón de la secretaria de hacienda, tomó el trono y ahora tenemos que vender recuerditos para mantener el templo. ¿No quieres una figurita de Lord Mecondor?

Darkar: ¿Y ahora qué chingados voy a hacer con mis papeles?

Raúl: Pues la única forma de regresar todo a la normalidad, es encontrando al resto de los sabios para hallar una forma de derrotar al Rey Mecondor.

Darkar: ¿Y qué hago ahora?

Raúl: Pues no sé, pregúntale al mirrey transexual allá afuera.

Mirrey transexual: Con que, tú eres el héroe del tiempo.

Darkar: Eso parece.

Mirrey transexual: Pues, no estás nada mal, ¿eh?

Darkar: ¿Qué?

Mirrey transexual: No, no, nada. Tu primer destino es el templo del bosque, papá. Pero primero tendrás que ir a la villuqui de Cagarrico por un tesoro que te ayudará a... ¡Oye, oye! O sea, todavía no termino, ¿eh?

Darkar: ¡Ya, ya, ya! Villa, tesoro, mi verga, tú cola.

Mirrey transexual: ¡Ay, ganapán idiota!

...

Darkar: Oiga, disculpe. ¿Me puede indicar dónde está la villAAAYYY? ¡¡¡AYAYAYAYAHA!!!