Судьбососная встреча двух алкашей [MINIMINI]

Наша первая встреча [от лица чимина]

— Па-ап, а как вы познакомились? — спрашивает у меня мой любимый сынулечка-крохотулечка, которого я люблю больше жизни.
На этот вопрос мы с Юнги переглядываемся, он потирает лоб, видимо, ничего не помня; козёл. Я же помню этот замечательный день так, будто он был вчера.

Итак, всё началось лет шесть назад, когда нам было по двадцать лет. Я заканчивал университет на отлично, от чего я был вывешен на доску почёта. Я очень гордился собой, так же как и моя родня, которая уже планировала моё будущее. Мне была уготовлена судьба стать человеком науки, философом, изобретателем или каким-нибудь писателем, ведь не редко любил сочинять стихи.
Так вот, о чём это я. Был тёплый весенний денёк, когда после успешной сдачи проекта, я со свободной душой пригласил всех своих друзей оторваться в клубе, говоря, что я угощаю. Ну, естественно, они согласились. Какой нормальный человек откажется от халявы?
Я тогда оделся довольно просто, но со вкусом. Мы выдвинулись ближе к ночи, когда мои родаки уже вовсю спали, видя прекрасные сны, где я зарабатываю им миллионы, где женюсь на прекрасной деве, которая родит мне прекрасного сына, что будет похожим на меня. Ну чтож, мама папа, простите, но вы родили самого сексуального гея на свете, которого хотят абсолютно все. Знаю, это не повод гордиться, но всё же.
В клубе было много развязных цыпок, которые вечно облепляли меня своими конечностями, не понимая, что меня от их вида воротит. Серьёзно, видели бы вы эту харю. Вся перемазана тональником, блестит, потнит. Ресницы у них от пота слипались, тушь текла ручьями, когда я их посылал откровенно в пизду, а писклявые голоса.. мои бедные чувствительные ушки.
Чтобы хоть как-то отвлечься от этой страшной картины у меня в голове, я порядком перебрал, что даже вступил в баттл, где нужно было пить как можно больше и быстрее. Угадайте же, кто победил? Конечно я! Я же Пак Чимин, мать вашу!! Лицо ангела, тело мачо, мозг учёного, рост гнома!!! Я всё могу на этой грёбаной свете!
Я не помню, сколько вообще выпил за тот вечер, но зато прекрасно помню, как меня отвезли под утро в отрезвитель, откуда я благополучно сбежал на волю. После я блуждал по улицам, завывая какую-то песню, пугал голубей и пнул кошку, после чего долго извинялся и купил ей мешок еды. Думаю, она всё ещё злится.
На пути мне встретился детский городок, в котором были лавочки. Я, так как был бухой в хламину, ломанулся туда и присел прямо на что-то. Это была змея, которая начала вырываться из под моей аппетитной задницы, которая прижала ногу какого-то чувака к скамье. Ну да, я потом понял, что это нога. Я не собирался вставать, потому что мне было удобно. Но этот тип, видимо, дохуя смелый и сбросил меня на землю, после чего произошло это:
— Ты хули, блядь, уселся тут на меня? — он начал на меня кричать. А я не люблю когда на меня кричат, поэтому я встал на ноги и отряхнул испорченые джинсы. После чего я обвёл персону передо мной взглядом, отмечая, что он в таком же состоянии, что и я, лол.
А тем временем, он выжидающе смотрел на меня и ждал, пока я что-то скажу. Но я молчал как партизан, потому что был ослеплён его неевъебической красотой.
— Чё молчишь, а? Язык проглотил? Ахаххыхашъхжэъ, — он начал почему-то ржать. Номне было не до смеха. Ведь его гоготание было просто Божественным. Сука!!! Эти хриплые ноты, которые играли на струнах моей души, сводили меня с ума!
Внезапно я спросил как его зовут и он прекратил свой дикий ржач с чего-то я так и не понял с чего он просто ржал наверно потому что бухой как я.
— Юнги. — назвал он мне своё имя и я просто потерял голову.
Нет, серьёзно, меня закружило и затошнило. Как только я хотел назвать своё, мой разум резко помутнелся и я вывернулся наизнанку на своего краша, который после этого завопил и закинуься на меня с кулаками. Если честно, бьёт он нехило, хотя по телосложению и не скажешь, что он может дать пизды, если напросишься.
Я было хотел дать отпор, но не мог, ведь он как фарфорчик, хоть и матерится хуже сапожника.
Покрыли меня матом, в общем, всего. А после, когда я подскользнулся и успел выкрикнуть только жалкое «Юнги-хёоон, э», мы столкнулись телами и я повалил его на песок. Он снова прокричал что-то членораздельное и перевернул меня на спину, а сам навис надо мной, смотря на меня, ну а я на него, ну а он на меня, ну а я начал двигаться ближе, но потом просто вырубился и дальше я уже ничего не помню.
Проснулся я не в своей квартире и даже подумал, что меня украли извращенцы, пока я мирно спал в песочнице. Но нет, рядом со мной дрых мой краш, который был похож на котика. Так и началась наша совместная жизнь. Я бросил учёбу и занялся хозяйством, пока мой самый лучший мужчина впаривал на работе. Вечерком мы обнимались и дальше поцелуев не заходили, хотя мне прям уж очень хотелось.
Тогда я написал стихотворение специально для него. Ооо, он был очень рад, его лицо прямо светилось.
Кхм-кхм..
«Я увидел тебя на лавке,
Ты был бухой как я.
Мы встретились глазами и я понял:
Что нашёл тебя.
Ведь ты, пидо́р, такой пиздатый,
Что я потёк как сука на тебя.
Так что.. не хочу я больше разглагольствать, просто, блять
— Юнги, выеби меня!»
Ну а после этого у нас случился первый человеческий секс. Ну и всё, пожалуй.

                              Люблю своего котёночка, мурь♥