~tudo bem~

Perder a noção de tudo

Faz uns 3 anos, eu acho, que a minha falsa inocência, que eu acho que todo mundo tem, acabou, e os pensamentos e toda aquela tristeza começou a fluir. Eu não sei dizer se foi por causa de luto ou relacionamento, não falta problema pra ninguém né, mas eu lembro de ter ficado um mês inteiro em 2017 deitando em todo lugar que eu podia pra não fazer nada da minha vida, acho que foi nessa época que eu comecei a pensar em suicídio de novo.

Mas só pensar, por que de fato eu nunca teria coragem. Tenho medo de que perder a consciência pra sempre seja pior do que o que eu sinto quando tenho minha crises, ou na maior parte do tempo. E eu acho que naquele mês eu realmente tinha perdido a noção de tudo, por vários motivos, especialmente por causa de uma pessoa, e é foda quando alguém que você tem a anos te fode desse jeito né? Mais ainda quando você só percebe a parte de culpa que ela tem depois, e mesmo assim, continua se culpando e se botando pra baixo em dobro.

Não entendo pq eu faço isso, sabe? Isso de as vezes me odiar tanto e as vezes me amar, e de tentar fazer algo e mudar de ideia tanto, mas, eu achava que nunca aquilo ia acontecer dnv. Eu faltei aquele mês quase inteiro. Fui só pra fazer as provas e ainda perdi algumas. Na vdd não faltei por causa de tristeza, eu adoeci. Mas acho que de certa forma isso pode ter influenciado o meu estado naquela época né.

E agora, essa porra se repetiu. Incrível como a situação é quase a mesma, e incrível como é tão mais forte. Ao msm tempo que eu evolui e cresci, parece só mais difícil, parece que eu tenho só mais consciência de quanta confusão você tem que sentir na sua cabeça.

Mas isso parece filosófico demais, e confuso demais, falar assim. Então de maneira direta, é foda não conseguir ficar bem nunca e sentir que as coisas são pra sempre e ao mesmo tempo que nada é pra sempre. Ficar rodeado de gente que até se importa com você e que te destrói sem perceber. Amar e odiar elas. É tudo uma grande merda mano.

Eu tava chorando ainda agora criei uma conta nova no wattpad pq eu sempre quis desabafar assim, e ontem, eu mandei mais de 40 mensagens pra um grupo do whats que só tem eu (inclusive otima forma de esconder certas coisas, e mandar fotos pra vc mesmo que ninguem vai ver) e eu entendi o que é falar sozinho. Eu tava desabafando sobre tudo que tá acontecendo comigo e sobre tudo que eu to sentindo. Mas só sobre uma pessoa. E se tudo aquilo foi só sobre uma pessoa, por mais importante que ela seja, eu preciso me consertar, mas eu não sei como.

To tentando uma filosofia nova, que uma amiga me ensinou, to tentando várias coisas, mas nada parece funcionar. E ver as pessoas se livrando de mim e superando como se não fosse nada me faz pensar se tudo que eu vivi não foi uma mentira pq a maior parte dos relacionamentos (e não falo de namoro, falo de todas as relações), a maioria acaba quando a pessoa tá bem e não precisa mais de mim pra ajudar ela.

Tenho medo de perder a noção de tudo dnv, pq isso ta acontecendo. A msm coisa que eu senti naquela época ta voltando, e é tudo complicado demais pra alguem ter interesse em me ouvir, ou pra eu sentir que a pessoa tá ali de verdade. Nossa como é bom escrever isso msm sabendo que talvez ninguém veja cara.

Enfim. Talvez eu faça merdas indescritíveis daqui pra frente e eu sinto que quando essas férias acabarem tudo só vai piorar, mas fazer oq, acabou né. Acabou o periodo que eu conseguia esconder essas coisas e que eu conseguia ficar feliz ou pelo menos me iludia que sim, foi tão bom. E agora só da pra odiar e ficar com essa agonia o tempo todo de que algo ta errado e de que eu preciso voltar no tempo pra viver aquilo dnv.