Euphoria ✧ kookmin

Euphoria ✧ III

Abracé por quinta vez mis piernas, en aquella posición fetal que desde hace horas estaba.

Desde que se fue Jungkook, exactamente.

Yo... me sentía destrozado, completamente destrozado. Todo había pasado tan rápido, tenía tantas preguntas al respecto.

Y sentimientos encontrados.

Jamás me había sentido tan impactado en mi vida cuando Jungkook me besó.

Fue tan inesperado e impredecible para mí, jamás pensé que yo le llegaría a gustar o que le gustara en sí. Jungkook no era gay, que yo sepa es heterosexual. Cómo yo. ¿Entonces porqué me besó? ¿Será que estoy equivocado? ¿Jungkook sería capaz de mentirme por tanto tiempo? ¿De ocultarme dos cosas tan importantes?

¡Qué grandísimo idiota!

Se suponía que nos contábamos todo. Yo le cuento todo lo que me sucede, él sabe prácticamente todo de mí. ¿Entonces porqué siento que no le conozco, aveces? Odio sentir eso, es mi mejor amigo. Es la persona que siempre ha estado ahí para mí y lo adoro, le quiero muchísimo.

Tengo tantísimas preguntas ahora mismo, por cada minuto que pasa se suman más y más. Estoy uniendo puntos y entendiendo otros.

¡Estoy tan confundido!

Y sólo he estado llorando en silencio, por mis suposiciones, por todo. Por Jungkook, lloro por él. Lloro por mi amigo, lloro porque siempre me esté ocultando cosas, porque a veces dudo de qué somos, de si realmente somos mejores amigos cómo decimos ser.

Pero lloro específicamente porque estoy mintiendo.

Él no sabe todo de mí.

Hay muchas cosas que nunca le conté.

Él no sabe qué comencé a dudar de mi sexualidad a los 17 años. Cuando me dieron ganas de darle un beso.

Él no sabe que siempre tengo ganas de darle un beso, seamos amigos o no, siempre he sentido esas ganas.

Y antes pensaba que lo que me pasaba era anormal, que yo no estaba bien. Estaba muy mal informado y era de mente cerrada. Fue una época dura, porque veía que me gustaban las mujeres cómo siempre había sido.

Pero luego veía a Jungkook y sentía que quería estar con él toda mi vida.

Y no sabía si era porque éramos muy cercanos, esta extraña atracción o sentimiento, o porque entonces significaba que él me gustaba. Pero eso no podía ser posible, jamás. Yo no era gay. Y no soy gay.

Pensaba estar enamorado de una chica, y ellas siempre me han gustado. Pero con Jungkook es diferente, todo con él es diferente. No sé que me sucede, no me gustan los hombres.

¿Entonces porque siento esto sólo con él?

Estoy tan jodidamente confundido.

Joder.

Y hasta ahora es que me pongo a pensarlo detenidamente, porque ese pensamiento sobre Jungkook lo he tenido desde siempre, desde que le conozco o empecé a dudar. Sin embargo pensaba que estaba mal o que sólo estaba confundido, o que eran mis hormonas de la pubertad y estaba pensando en cosas raras.

Así que lo olvidé y dejé de lado por varios años. Hasta ahora.

Soy un completo imbécil.

Si es lo que creo que es.

¿Cómo no me pude dar cuenta?

Creo que ambos tuvimos miedo de confesar nuestros sentimientos o dudas. Tuvimos miedo de arruinar la amistad.