Blue Un desastre.Uno Increíble

Capítulo 16:Querido Psicólogo.

Canción:Ghosts-Banners.

15 de julio de 2017:

Déjeme decirle Francisco que sus actividades son una mierda con más mierda acumulada y sí le dije Francisco, no piense que por ser mi psicólogo debo tratarlo mejor por tener un estúpido título.

Espero que mis palabras no lastimen sus estúpidos sentimientos, pero siendo sincera me vale mierda, para que mentirle si después de todo soy la chica "todo me vale mierda" ¿no es así?

En este momento estoy tan enojada con usted.
Se preguntará ¿Qué mierda hice yo?.
Pues cometió un jodido error a contarle a ella mis no progresos. ¿Usted cree que a ella le importa? Putamente le vale mierda mi salud, solo vino a joder todo,como siempre hace.

¿Porque cree usted que hoy no fui a su estúpida terapia? Porqué esa mujer estaba ahí, no quería verla, no quiero ver a alguien que me lastimó siempre con sus palabras, a alguien que dice que soy solo un error.

Y es gracioso porqué a pesar de todo el daño que me hizo, yo como estúpida la sigo queriendo.
Se preguntará ¿cómo puedes quererla aún así?
Solo se que ella antes no era así, me trataba bien, pero ahora sólo me lastima...Solo quisiera que alguna vez me devolviera el amor que aún le tengo.

Pero tal vez  ella tenga razón soy un desastre y tengo que vivir con ello, pero no por ser parte de mi familia le da derecho a tratarme así...

Quiero pedirle un favor.
Dígale que ya no venga, no quiero verla aquí.

Las únicas personas que pueden venir a verme son mis padres nadie más. Francisco ¿Usted quiere que me recupere? Bueno,no deje que venga y me vea así, cuando termine este tratamiento de mierda, seré una nueva persona con mejores pensamientos y tal vez ella me quiera como anhelo que haga...

Nunca pensé que su tonta actividad iba ser útil
¿Escribir la mierda de pensamientos que pasan por mi cabeza? Ahora será como mi manera de desahogarme.

Se que quiere que le cuente un poco más de mi pasado, de mi mierda, de mi problema... Bueno si quiero salir de aquí,de este estúpido hospital,debo poner mi jodida parte positiva ¿No creé? Tampoco piense que le voy a escribir toda mi mierda de historia, debe saber que conmigo las cosas no son así de fáciles...

Antes de que empezará toda esta mierda de terapias había momentos en los que sentía demasiado puto estrés, es cómo si tuviera contra una jodida pared y una forma extraña detrás de mi me apuntara con un tipo de arma en la cabeza y sentía que podía explotar en cualquier puto momento. Sentía una fuerza externa y desconocida que me presionaba para hacer las cosas mejor, para hacer las cosas perfectas, pero a veces no podía, simplemente no podía.
Quería ser una forma perfecta.

La primera vez que lo hice me dolió y llore toda la noche, pero tenía que hacerlo si quería ser  una perfecta bailarina debía hacerlo. Después del primer vómito me sentí aliviada. Pero con el tiempo, en lugar de comer y vomitar, como lo era la primera vez y luego de muchas veces, deje de comer. Porqué vomitar me lastimaba la garganta, entonces ¿para qué mierda sentir ese puto dolor si podía directamente no comer nada?.
Creo que lo máximo que estuve sin comer fueron once días, los demás días, durante tres meses, solo comía una manzana o tomaba mucha agua.
En esos tres meses baje diez kilos.

Cualquier idiota pensaría "logró su meta",pero no nunca era suficiente, me seguía viendo igual.

Eran putas horas mirándome en un espejo preguntándome:
¿Porque mierda no soy suficiente?.

Quiero que sepa Francisco, que ese día que ingrese al hospital yo ya no era misma. Me había roto, pero cuando me dijeron que iba a ir a terapias en mi interior sentí un poco de esperanza,sentí la sensación de que las cosas mejorarían.
Aún me incómoda contestar sus estúpidas preguntas, pero quiero intentarlo, después de todo está es mi última oportunidad de vivir una vida mejor.

Aún sigo sin creer que tengo que compartir mis terapias con un chico ¿Porque mierda me puso con el más idiota de todos? Aunque siendo sincera el chico ya no me cae tan mal después de todo hace una semana que es el único que soporta mi mierda, podría decirse que es mi amigo.

No puedo evitar sentir esta sensación, creo que el va ser una gran parte importante en mi vida. Porque usted Francisco sabía lo que hacia al juntarme en terapias con el y aunque eso me asuste, como la mierda, no puedo alejarme de el porque se lo prometí quiero ayudarlo.
Quiero ayudarnos.
Quiero intentarlo por el. Por mi.

¿En que mierda me metió Francisco?

Igual debo darle las gracias después de todo, hoy su actividad me sirvió para sacar toda la mierda mala que tenía en la cabeza. No piense que por eso lo trataré con educación, la mierda de educación no va conmigo... y las personas que piensen que estoy mal por decir eso pueden meterse su educación por el culo.

Lastima que no podré ver su cara cuando lea las mierdas que al principio me obligó a escribir, sería tan gracioso ver su reacción.

No se como explicarlo, pero me gusta creer en los instantes y en su puta magia.
No me gusta la mierda definitiva y mucho menos en lo durable.

Hoy en este momento a pesar de toda esta mierda me siento tranquila y con un poco de paz,entiendo que un día tal vez ya no sienta este jodido fuego de desesperación abrazandome y eso está más que bien.
Hoy es hoy.

Me siento fatal, tranquila y un poco en paz así de bipolar soy,pero putamente lo vivo, lo festejo y celebro.

Mañana quien sabe que mierda pase, pero hoy,en este momento,Francisco puedo levantar mi rostro al cielo con la puta certeza  de que he ganado una batalla más. Gracias a su mierda de actividad
querido psicólogo.
Blue.

Este día al parecer fue de mucha mierda de inspiración.
Bueno,solo quería decirles que estén putamente atentos al leer, después de todo las pequeñas putas cosas que no notamos, nos pueden dar grandes jodidas sorpresas...

Al principio de cada capítulo salen las canciones, son canciones que me hacen acordar a esos momentos y otras simplemente me inspiran. Me gustaría que las escuchen y lean sus letras son de puta madre.

Putos besos!!!