Mes Pensées

Lui...

Je suis là, écrivant sur toi, comme je l'ai déjà fait tant de fois. Je ne sais pas pourquoi je continue de le faire, peut-être pour aller mieux. Mais pourquoi ? Ça ne sert à rien, à chaque fois c'est la même chose. J'écris sur toi, sur moi, sur nous. Et j'essaie de t'oublier, et puis quand j'arrive à ne plus penser à toi jour et nuit, tu reviens, ou en tout cas tu réapparais de part et d'autre. Les réseaux sociaux n'arrangent rien à la situation. Parfois je me dis que ça ne sert à rien de combattre mon mal être, que d'une certaine façon il me rappelle qu'il y a eu quelque chose entre nous, en tout cas en moi, et cette douleur me rappelle tous nos moments passer ensemble, Ils sont peut mais tellement fort. Serait-ce par ce que ces moments ont été rare qu'ils ont tant compter pour moi ? Et bien surement.

Le premier souvenir qui me vient en esprit est celui du samedi 15 juillet 2017. Cela va faire 2 ans, 2 ans de bonheur couper par des douleurs qui mont trancher de l'intérieure en si petit morceau que Claudia a dû ramasser, récupérer précieusement pour me reconstruire. Je sais que je l'ai déjà remercié des centaines de fois, mais je pense que je ne le ferais jamais assez d'avoir été là pour moi. C'est grâce à elle que je suis là où je suis aujourd'hui, et putain comme je l'aime ! Je sais qu'elle est mon âme-sœur, la seule et unique. Elle me remplit de bonheur bien plus que n'importe qui, bien plus que tu as pu le faire.

A chaque fois c'est la même chose, trop d'information passe dans ma tête, et je ne sais où aller. Il y a trop de choses que j'aimerais écrire, dire, crier, hurler mais je me tais, je ne peux pas ou je ne veux pas le faire. Tous ces mots et souffrances que j'aimerais te transcrire, mais je ne peux pas et je crois bien que je ne pourrais jamais, j'ai essayé de le faire tant de fois mais sois la barrière de la langue me l'empêcher, sois-tu me rassurer et je tomber dans le tas de fleur toute fraiche que tu m'offrais à travers tes messages, et quand on le pouvait ta voix. Cette voix que je réécoute de temps à autre, je ne veux pas l'oublier je sais que ce n'est pas une question de pouvoir mais bien de vouloir.

Comment je pourrais qualifier notre relation ? Le néant peut-être et surement à cause de moi, mais putain je ne pouvais pas ne rien faire, laisser tes envies dictée mon avenir. Même si je ne veux pas y croire je pense vraiment que je ne suis personne pour toi, tel que je ne l'ai jamais été, et comme je ne le serais jamais. MAIS POURQUOI ? Dis-moi pourquoi je ne mérite pas ton amour, je t'aime pourtant... aussi fort que personne ne pourra le faire. Je t'ai aimée, je t'aime et je t'aimerais toute ma vie. Je le sais bien ce n'est pas raisonnable, mais la raison je la prend, et je là celle a un tronc d'arbre aussi loin que possible dans mon esprit quand il s'agis de toi, je sais que je devrais la libérer, mais non, je ne peux pas, ou en tout cas pas maintenant, c'est encore trop dur. Dis-moi quand es que je pourrais ? Dit le moi s'il te plait... ou libère la pour moi, ou non ne le fait pas. Il y a peut-être une chance... mais d'un autre coter es que je veux attendre cette chance ? Ou es que je la veux ? il y a tant de choses que je voudrais que tu me dises, des choses aussi connes les unes que les autres, mais tant pis... j'imagine, je rêve comme le ferrais une enfant.

Give Me a Hug ...

Amo-te ...