Agorafobia y ansiedad

Sigo teniendo agorafobia

Hace un par de meses, yo... salí de casa y no tuve miedo... bueno no empece así de golpe a salir si no que estaba yendo a un grupo de apoyo en el centro psicólogo que voy y decidí que ya no quería que mi padre viniese a por mi (mis padres aparcaban donde avía sitio que era lejos y mi padre iba a la puerta del centro porque yo no podía recorrerme ni cincuenta metros sola... <son mas metros>) y fui desde el centro hasta el coche yo sola... al principio estaba cagada de miedo... pero a medida que iba caminando (muy lentamente) llego un punto que cuando estaba a 20 metros del coche no quería entrar en el coche... quería quedarme hay sola en la calle... me daba miedo meterme en el coche y no volver a ser capaz de salir yo sola y sin miedo... eso no paso e incluso fui al medico andando (10 minutos) yo sola y volví yo sola y no tuve miedo...

Ahora soy consciente de que puedo salir de casa yo sola y no me va a pasar nada (por mas nerviosa que me ponga) y eso me genera varios problemas en los que nunca había reparado... terminar la secundaria, descubrir a que quiero dedicarme, trabajar... pero me he dado cuenta que aun me falta mucho camino para ello y que es una tontería que me preocupe ya por ello... osea como me voy a poner a pensar a estudiar si no puedo estar con un grupo de gente sin que me de un ataque de ansiedad... pero todo esto pese a que podría estar hablando de ello durante un par de horas no es lo que me ha echo ponerme a escribir a las dos y media de la mañana... si no mis padres... Hace un par de años me costo mucho que se dieran cuenta de que realmente tengo un problema y que no me podían tratar a mi una chica con ansiedad/depresión, fobia social y agorafobia como a cualquier otra persona sin estos problemas... por ejemplo dejaron de insistir con que paseara a mis perros y en que fuera a la iglesia... pero ahora que e salido en un par de ocasiones contadas... vuelven con lo de los perros... vuelven a pedirme (según yo presionarme) a que saque a mis perros... me dala sensación de que creen que ya no tengo agorafobia... me da la sensación de que creen que si no salgo es porque yo no quiero... si es cierto que se que no me va a pasar nada si salgo, pero eso no hace que no me de miedo salir de casa... puedo salir e incluso sola pero solo si es extremadamente necesario... si buscamos la definición de agorafobia abría dos tener miedo a salir de casa y tener miedo al miedo... esa sera la definición mas exacta y corta... y tengo miedo de salir de casa y tengo miedo de tener miedo... osea TENGO AGORAFOBIA... que aya salido en un par de ocasione no hace que este curada... me lo dijo incluso mi psicóloga... y eso mis padres no lo entienden... pero claro uno de mis múltiples miedos es decir lo que pienso y/o siento así que solo me queda esperar que mi padre reciba la notificación de que he actualizado y le de por mirarlo... aunque lo dudo...  y antes de acabar de escribir voy a decir una ultima cosa ahora me estoy planeando si realmente quiero salir de todo esto o dejarlo como esta... no creo que valga la pena tanto luchar, comerme la cabeza, intentarlo y fracasar una y otra vez... no estoy pensando en suicidarme (aunque no lo descarte) pero si de repente alguien me dice que voy a morir me alegraría... hace menos de una semana que mi tío murió por cáncer y yo no puedo evitar pensar en que me hubiese gustado estar en su lugar...