Mi historia de amor

CAPÍTULO 2 - Testimonio

💙Narra Pamela💙
Yo tan solo tenía 7 años, para mi las cosas que iban pasando me confundian, tan solo pensaba que las personas que eran mis mayores siempre tenían la razón por lo que siempre les escuchaba decir y me quedé con lo que decian *los niños no saben nada* *solo desperdician su vida*, a esa edad iba analizando la situación, no solía jugar con las muñecas como la mayoria de las niñas solian hacerlo, lo que yo preferia era coger un libro y ver lo que habia y según yo estaba bien lo que pronunciaba, al pasar los años noté la indiferencia hacia mi por mi color de piel y si soy de piel morena, quisieron ponerme el apodo de LA NEGRA, pero mis padres no lo permitieron y lloré mucho por que no sabía por que me insultaban, pues como una niña como yo podía saberlo por que lo deducia al ver la expresión que emotian cada vez que me lo decian...
Al pasar unos años... Empezaron las agresiones hacia mí, pensaba que era lo que había hecho mal, donde siempre me preguntaba ¿por qué yo?, cada vez que lo hacia con lágrimas en los ojos, era una niña aún y me culpaba de muchas cosas, por que eso era lo que me decian que la culpa siempre fue mia y poco a poco me fui quedando con esa idea.
Al tener 10 años me pasó algo terrible de la cual hasta hoy en día solo se lo conté a una sola persona en este mundo de la cual de él hablaré mas adelante.
Ese hecho me afecto tanto que tan solo quería irme, ya no aguanata estar en ese lugar llamado hogar. Las palabras fueron tan dolorosas fueron mortal por que me derrumbó como persona. Los golpes, insultos que recibia fueron de la persona que uno menos se lo espera, al hablar de lo que me hacían me fue peor por que la agresora salió invicta de la situación, tan solo por ser la menor y no me creian.
Conté sobre lo que me hacía, con que me pegaba, por que lo hacia, y lo último que hizo, pero de nada sirvió por que le dieron la razón por ser la menos y travieza no me creyeron; yo solo pedía que me defendieran de esa persona, pero en bano fueron mis súplicas, desde ese entonces no me he vuelto quejar de lo que hacian, cada moreton que tenía por causa de los golpes erán tapados por mi nueva forma de ser, por mi nuevo forma de vestir cubriendo todas mis partes heridas, viví por muchos años así y por más que hubo persona que vieron como me trataba esa persona no hicieron nada ayudarme, viví atormentada muchos años, traté de defenderme hasta que un día mi madre nos vi pelear tanto y oyó cosas que nunca pensé decir, le dió un ataque al corazón cayó al piso, reventé en llanto sin saber que hacer donde mi corazón se destrozó y por ella es que nunca volví a quejarme por mas dolor que podría sentir, ella no está sana no puede tener esos tipos de situaciones.
Quizás mi corazón se llenó de mucho dolor, venganza, miedo y muchas culpas, tantas cosas que callé por un amor; por amor a mi madre.
Lloraba cada vez que me encontraba sola para que nadie sospeche de mi dolor mucho menos mi madre, no había día ni noche en la cuál yo no haya llorado sin saber que hacer así fueron muchos años.
Al tener mis 12 tuve una relación de niños donde era solo salufos y abrazos donde para ser sincera nunca supe por que llegué a estar con esa persona si nunca fue o lo llegué a considerar algo importante en mi vida, en ese entonces solo era mi mamá y mi hermanito por la cual yo loría por ellos.
Cada moretón hoy en día me daña, me afecta por que no sé como cambiar esta forma de pensar tan est*pida que tengo.
Mi dolor estuvo presente por muchos años,
Pensé que iba a recibir ayuda, pensé en irme de mi casa y por eso ahorré todos estos años para irme y no estorbar en la vida de mi familia, mi dolor era tan grande que ya no soportaba estar ahí, tan solo esperaba terminar mi secundaria e irme muy lejos donde no cause problemas ademas ya no sentir un vacío, ya no sentir ese sentimiento tan solo buscaba paz.
Al cumplir mis 15, se hizo la respectiva fiesta donde yo ni emocionada estaba por todas las cosas que pasaron y no quería que mis padres gastaran ya que ellos lo necesitaban mas para los medicamentos y tratamientos de mi madre y económicamentr no estábamos bien, mi padre siempre trabajó para que no nos falté ni un pan en la boca, quizás su único error que cometió es emabrazar a mi madre y nacer yo.
Me lastimaba sola y me decía que estaba destinada a estar sola, que nadie se fijaría en una chica tan fea como yo; trataba a las personas de una manera no común por que ko me gusta que me abracen como si me conocieran, yo veia a mis amigas cuando le abrazaban solían sobrepasarse...
Mi agresor@ siempre me pedía disculpas después de haberme causado el daño y tanto era mi miedo que le decía que si para evitar que me volviera hacer daño, vivia asustada, sin poder expresarme.
Dicen que las cosas pasan por algo pero muchos veces hemos pensado que hubiera sido mejor si tan solo la versión de la historia fuera en un final diferente.
Los recuerdos que tengo son muchos pero al recordarme de cada uno de ellos, mi dolor es tan grande que lloro sin cesar, las personas que me vieron llorar hasta hoy en día tan solo fueron 3 por que nunca quise volver a mostrar mi debilidad ante nadie...
Cada cosa que ocurre me directamente a mi pasado donde es el momento en la cual me derrumbo y caigo rendido en llanto hasta decir basta por que a pesar de los años sigo sin superarlos...