Mi Bloc de notas.

Nota #4

Casi 16, y creo no poder sentirme más asustada.

La verdad es que es una edad muy confusa, y no se que es lo que siento la mayor parte del tiempo, y estoy en una búsqueda constante para saber quien realmente soy, o que es lo que quiero hacer con mi aburrida vida.

Lloro cada tanto por ninguna razón, o me invento historias super tristes en mi cabeza, situaciones que no han pasado, pero que de sí alguna forma llegaran a pasar, si lloraría mucho kkk

Intento ser una  chica sociable o mostrarme alegre, pero nunca he sido así, siempre he sido aburrida y es raro para mi; creo que solo estoy buscando aceptación.

Casi no veo a mis padres, mi mamá trabaja todo el día, y solo veo a mi papá cada dos semanas, y el tiempo de interacción con él solo es de 4 horas. Me incomoda mucho tener a su mujer cerca, siempre escuchando de que charlamos, nunca he tenido un momento padre-hija con él sin que me haya dicho que soy una inútil (8 años) o que soy una barata (13-14 años) y ahora siento que no puedo contarle mis cosas por temor a que se enoje o se tome a mal las cosas.

Creo que la raíz de todas mis inseguridades, de mis dificultades para buscar una personalidad original, y mis crisis emocionales a las 3 de la mañana en días como estos, es él.

Siempre he tratado de ser como mi mamá, fuerte, segura, super divertida, directa, y a la vez estricta y sensible.

Nunca voy a olvidar cuando la encontraba llorando en los rincones de la casa, escondiéndose solo para desahogar esa mierda horrible que causaba mi papá al no valorarla como se merecía, solo tenía 5 años, y en mi inocencia intentaba consolarla solo porque "mi papá había llamado para decirle que tenía que dormir en el trabajo, y por eso no lo íbamos a ver en 3 días" para mi era super normal esa rutina, pero no sabia lo que pasaba realmente.

Nunca he podido hablar con mi padre de este tema a solas, tengo en claro que al solo pensar en mencionar el tema rompería en llanto; pero fuera de eso, nunca está solo, siempre está junto a su mujer, y la verdad es que me gustaría escuchar su versión verdadera, no la editada solo para agradar a su esposa. Nunca he podido pedirle un consejo sobre chicos, sobre hipocresía, engaños, mi aparente baja autoestima, o incluso como curar un corazón roto.

El se ha perdido tantos eventos importantes, recuerdo cuando lo invité a mi bautizo, me prometió, y hasta lo juró 3 veces con el corazón de que iba a asistir, yo estaba super emocionada, dije "bien, voy a poder verlo hoy día, voy a abrazarlo muy fuerte, a él y a mi mamá" y no fué, no fué la primera vez que me había dejado plantada, pero me dolió mucho, lloré mucho al llegar a casa, pensé que tenía cosas mejores, más prioridades; y bueno, luego me enteré que era mejor ir a alcoholizarse para él, creo que era un mejor plan que estar con nosotros.

Siempre me he sentido desplazada, siempre he sido plantada, no he tenido la suficiente "atención" de su parte, si es que se puede decir así. No falta nada, eso no lo niego, tengo todas las cosas materiales que quiero, pero siempre he pensado que lo esencial es lo emocional.

Siempre me preguntan que es lo que busco en un hombre, y no se que responder, porque no se que esperar de ellos, no se como deben tratarme, no se como es que deben "cuidarme", no se nada de eso, no se que que es lo que debo esperar de ellos.

Realmente necesito a mi papá, necesito tenerlo siempre conmigo, necesito que al ser muy curioso, entre a mi cuarto y me encuentre llorando, y solo venga a abrazarme intentando consolarme de algún modo, que me diga que todo está bien, que deje de llorar, y que siempre va a estar ahí para mi, que no me va a desamparar.

Estoy creciendo, y el tiempo se va volando, siempre me quedo viéndolo; su cara, sus canas, sus arrugas, sus lunares y pecas, viéndolo ser tan imperfecto y perfecto a la vez, y es que lo amo con todo de mi ser, me da miedo llegar a grande y alejarme más de él, porque a pesar de todo, no existen los malos padres, solo la inexperiencia y las vueltas que da el destino, junto a las malas decisiones donde todo el peso recae en los hijos, quienes tenemos que aguantar todo eso, porque no podemos hacer nada para arreglarlo.