Elo morelo! Nazywam się Andrzej Duda pseudonim Duduś i jestem prezydentem RP i właśnie idę z roboty pracuje w biedrze na kasie z Ukraińcami spytacie się że po ch0j jak jestem super seksi prezydentem który może mieć każdą dupeczke i nie tylko no bo kurwa polska jest biedna ni ma chajsu i wgl. Idę sobie i widzę na moście jakiegoś chłopaka i lśniących bląd włosach pod ryj i mówię ej co robisz chcesz popełnić samobójstwo? :00000 on odpowiedział tak bo jestem biednym krajem i nikt mnie nie lubi poza szmatą Węgry lezbą :(((((. NIE ROB TEGO JA CIE KOCHAM Powiedziałem z przerażeniem w oczach by tego bidok nie robił ale skoczył popatrzyłem w duł jak leci lecz jak patrzyłem to już leżał bo tak naprawdę on skoczyl z drewnianej kładki do potoka i był mokry jak te szwabskie sunie w niemieckich burdlach hihi wyglądał tak ponentnie że nie mogłem się mu opszeć i go w tym potoku zgwałciłem dobrze że nikt nas nie widział bo był by PSZYPAŁ potem potem poszliśmy razem na spacer po parku i mówię do niego
Ej mam pomysł jak zrobić byś był ricz krajem
No davai
Będziemy tańczyć zawodowe tańce na ulicy i zjeby bedo nam dawać co ty na to
W hodze w to twój kutas we mnie Duduś ;********
;********
***
Staliśmy już na ulicy i tańczyliśmy Belgijkę do greckiej muzyki nagle pojawil się portal z pandorii z starstable z którego wyszła andżela marker i powiedziała że wysyła nas na pojedynek i nagle z portalu wyszedł sam garnok i miał takie wielkie macki o chuj Andzia powiedziała że jak wygramy to garnok zrobi nam tentacle hentaj i czy się na to piszemy oczywiście że się piszemy jak książki pedau96 hihi walczyliśmy patykami ale pierw musimy je znaleźć więc poszliśmy do lasu po NAJWIEKSZEGO I NAJGRUBSZE GO PATYKA znalazłem sporych rozmiarów kija hehe widzialem jak blądynek się schyla więc postanowiłem wykorzystać tę sytuację i zgwałciłem go kijem który znalazłem w kszakach obok hehe zrobiliśmy to szybko zanim Andzia i garnok znajdą większego patyka dobra dobra mamy patyki zaczęliśmy się napierdala normalnie top 10 anime fights serio serio ja i Feliks wbiliśmy im obu patyki w dupala co oznaczało nasze zwycięstwo więc należała nam się nagroda conie? Mieliśmy ostre jak nuggetsy w KFC seksy z garnokiem było cut miut malina po wszystkim zjawił się Jezus z niebios i powiedział ze mamy oboje hifa i jak w ciągu 24 godzin nie wyleczymy go to urodzi nam się dziecko więc żeby tak się nie stało poszliśmy ale żeby nie było nudno zorganizowaliśmy tam pielgrzymkę z księdzem gabrysiem i Mateuszem bawarczykiem i śpiewaliśmy despasito o Maryji rozdziewiczonej podziękowaliśmy im za odprowadzke i poszliśmy ale okazało się że trafiliśmy do mechanika samochodowego no cusz też się nada poszliśmy i mówi nam że jest hirurgiem operacji plastycznych i zrobi wszystko heh więc poprosiłem go o to by zrobił mi takie jędrne cycunie i to zrobił były takie duże i wielkie jak godlewskich blądynek jak je zobaczył to prawie zemdlał zaczął mi je macać ale ścisnął za mocno i niestety pękły i juz ich nie było potem nagle urodziłem dziecko wtf nie wiedziałem o co kaman spojrzałem na zegarek aha minęło 24h i mamy dziecko jak je nazwiemy judasz to piękne imię potem zamieszkaliśmy w Szwecji i założyliśmy rodzinę kupiliśmy sobie aligatora było super naprawdę koniec.
Cojakurwarobie
