J'écris. Oui, j'ecris et je le fais pour exprimer ma tristesse. Moi qui pensait être fort mentalement, fort d'esprit. Moi qui pensait être un "bonhomme". Qui pensait être courageux. Je me moquais de ceux qui se, mutilaient, elle la première. Je me moquais de ceux qui trouvait refuge a leur tristesse de n'importe quel manière. Bien, me voilà a me trouver dans la même situation qu'eux. Sûrement le "karma". Comme on dit, on ne sait tant qu'on ne l'a pas vécu. J'écris car ça m'aide à survivre durant ces quelques jours de cauchemar. Dire que qu'il y a 1 semaine, tout allait bien, puis tout a basculé en même pas 3/4 jours. Moi qui pensait être courageux, 4 jours ont suffit a me mettre au tapis. J'aime cette fille. Plus que tout. Elle est tout pour moi et depuis 2 ans, je l'ai toujours autant aimé. Il y a eu des hauts et des bas, plus de bas que de hauts durant ces derniers mois. Pourquoi ? A cause de moi. Et qui en paie les frais ? Qui regrette ? C'est moi. Logique. Je l'aime. Elle ne m'aime plus. Elle me dis qu'elle ne ressent plus rien pour moi. Je garde espoir je m'accroche quand même, car "on ne sait jamais"... Mais je sais que je ne sortirais plus de cet enfer que je vivrais très sûrement le reste de ma vie sans elle. Tout allait bien jusqu'au moment où j'ai appris que tout le monde partait loin de moi, 2 de mes meilleurs amis, et le plus important, cette fille. J'étais affligé quand j'ai eu vent de ces nouvelles. Mon cœur ne voulait pas subir ca, j'avais peur, je me détachait d'eux petit a petit. Mais plus on est attaché,plus on s'aime, plus ça fait mal donc avec cette fille c'était encore plus difficile qu'avec mes meilleurs amis. Je commençais à devenir vide. J'avais plus envie de rien. Plus d'appétit, je ne mangeais plus, les cours ne m'intéressaient plus, ma vie était vide, comme mon cœur. Je ne sais pas si on peut appeller ça une dépression ou une putain de connerie de ma part, ce détachement, elle en a souffert aussi . Normal qu'elle perde peu a peu ses sentiments envers moi, ça a duré a peu pres 2 mois. Pendant 2 mois j'étais vide avec elle rien aucun sentiment je ne lui montrais plus rien maintenant c'est moi qui me plaint ? J'ose me plaindre ? J'ose ? Elle ne s'amusait plus avec moi comme au début, je ne lui apportais plus mon soutien et mon amour. Après ces 2 mois de calvaire, vint le jour d'adieu. Ce jour là, on se sentait tous les deux plus fort que jamais, j'avais l'impression que rien ne nous séparerait. Mais elle est partie, en vacances, en colo, encore une fois oui c'est la colo. En colo au début tout va mal, elle me ment. Je lui dis que j'vais la quitter sans vraiment le penser, j'espérais qu'elle me dise de rester, elle l'a fait. Puis c'était difficile, comme d'habitude en colo c'est toujours difficile avec nos jalousies, nos égos, etc. Mais cette fois elle n'avait rien a perdre. Me perdre ? Elle m'avait déjà perdu, et de ma faute. Elle voulait profiter à fond, elle l'a fait. Il y a eu ce garçon qui lui apportait de l'attention, qui avait la chance d'être avec MA beauté, TOUS LES JOURS pendant 3 semaine et demi. Ils étaient aux États-Unis, ils s'amusaient ensemble. Bref, vous devinez la suite, ils ont commencé a flirter et TOUT a basculé ce jour là, le jour où ils ont commencer à flirter. J'écris ce texte, sachant que dans environ 32h je la vois. Elle pense sûrement que je fais ça juste pour la récupérer, oui c'est vrai, je ne veux pas la perdre je ne veux plus jamais la perdre donc je resterais comme ça. Elle m'a dis qu'elle ne sait pas si il y a quelque chose pour moi dans ses sentiments. Elle me dis qu'elle verra, Mardi, en un jour, alors que ce garçon, a eu 3 semaine. Je vais me comporter sans masque, sans faire semblant quand on se verra, car c'est comme ça que j'aurai toujours du être ... Bref, je suis démoli. Je suis tellement démoli que ça m'empêche de dormir. Pourtant, quand je dors, c'est un moment paisible ou j'oublie la réalité. Quand je dors je ne pense plus a tout ça, donc des fois je m'oblige à dormir à trainer le plus longtemps possible au lit, pour oublier le plus longtemps possible. Sûrement une dépression, comme je lui en faire sûrement subir aussi. Tout absolument tout a des conséquences. Voilà donc les conséquences de mes actes. Je les assume et je veux tout reprendre à zéro avec elle. Plus aucune toxine. Rien. Que du bonheur et des bisous.
