El ocaso de la existencialidad de Dios y la realidad del mundo.

Génesis

-Acércate hijo mio...

Se acerca, levanta su roñosa túnica para que no resbalar contra el suelo, el joven Judas llega a donde Jesús y lo observa con un rostro adusto, pero a la vez temerario.

-¿Que desea padre? -Le dice un poco nervioso y temerario, su mirada yacía en Jesús.

-Hijo, ya va siendo hora de q conozcas cada secreto cuales oculta nuestra evangelizada iglesia.

Judas se arrecuesta a una columna cercana, exhala un poco, se arrasca la cabeza, vuelve a agarrar su túnica, y le dice

-Dime padre, ¿Qué debo saber?- Estaba sospechado, sus ojos de serpiente desprendían ambición.

-Como de escuchar habrás por ahi y ni mentiras ni verdades voy a decir. Todo esto es simplemente en su mas clara expresión, una simulación. Nuestras facetas tan humanas y descabelladas son solo parte de un pequeño por ciento de números.

-Es mejor apagarse de una vez por todas que vivir extinguiéndose por toda la eternidad- dijo Iscariote.

Jesús le pega una galleta a la puta de su discípulo y le dice

-Buajaja hackeé la matrix. Y sé que me vas a traicionar- Jesús se convierte en robot de 400 m de alto y le echa un escupitajo en toda la jeta, la tierra empieza a temblar.

-Todo fue una simulación-dijo Judas, agarró un tabaco y fumó como nunca.

Jesús coge cannabis del campo que habia enfrente, pues solo de mover la mano tenia al mundo entero a su disposición. Enrola un buen taco y le sigue la rima al loco de abajo. Ahora el Jesús que todos conocian se volvió partidario al transhumanismo, y se ha convertido en un cyborg, Judas no le queda mas remedio que acompañarlo en su rola, acompañados de un emotivo dubstep de fondo.

PD: Aún asi Iscariote, afligido y desconcertado se ahorca al cabo de los días.

2019 años después... xd

Jesús baja a la Tierra con su discípulo, después de tanto tiempo, para recoger a un par de ineptos que consideró la futura generación del testamento.
Sus nombres eran... Rainier Sanz Rodriguez y...
Jordan Keller pa follanquele
PD: La verdad es Jordan Lusson Rosique pero bueno.

-Hola...-dijo Jesús con voz decrépita pero a la vez chill, andaba en un trip por lo que se podía ver.

-Oh, hola- dijo el pobre músico, marihuanero, fumador, borracho, infiel, pesimista etc...

-¡¡¡Por dios!!! Necesito alcohol que me acabo de encontrar a mi hermano gemelo...- Y encendió un taco mientras trasheaba y oía pinky.

-Fumando en el pais de los recuerdos...

Dijo Nazaret. Éste mira al pequeño e insignificante rubio y le dice que acabe de aceptar que es gay o se mate.
El rubio saca una pistola, la coloca en su seso y dice...
-hasta la vista motherfuckers-

Con una expresión de risa y cansancio.
Este no es el Jesús que estaba acostumbrado a oir en las prédicas o en las escrituras de la biblia, pensaba Jordan, más bien podría ser una copia barata, otro vagabundo, ex skater, adicto a la heroína, que le faltan varios tornillos y se cree Jesús, Jordan lo mira con desánimo, aún asi no lo detiene de agarrar su fosforera rosada(no pregunten) y se da gusto con su mejor caja de Hollywood Negro.

-¡¡Menta allá vamos!!

Nazaret se queda mirando perplejo al niche, se pregunta si le podrá dar para encender la cucharita con meta, pero en su mente de cyborg yonki algo le dice que tiene q dar el ejemplo.

-Asi q follanquele, que te disturba?

Dice Jesús, con una mirada de animo hacia el mas inferior de los presentes.
Increíble, repa y hippie, la última combinacion pensaba Jordan, aún asi no le quitaba el ojo a Nazaret, que lo miraba con ansias de homicidio, este se torna a Rainier pero parecia que sufria bug, asi que lo deja que refresque un rato, Jordan podia ser un nihilista, misógino, egoista de los cojones pero tenia un buen gusto por el tabaco, podia oler la pipa de Nazaret desde allí. Judas, que yacia en el hombro del puto gigante(Jesús) en silencio, le dice