Antes de tudo, jure pelo Estige.

Quem teve a ideia desta merda mesmo?

- Isso está entediante. Não é possível que não tenha nada de bom passando nesta porcaria de canal de TV. Foi pra isso que Hefesto ficou trabalhando dias e dias? porque sinceramente não tá servindo pra nada- reclamou o deus da guerra que vestia basicamente jeans rasgados juntamente com seu All-Star preto de couro e estava jogado em um sofá de veludo rosa.
- Não fale assim da criação do meu marido, Ares!- repreendeu Afrodite. Ela estava em um belo vestido de linho com os cabelos trançados e os pés calçados com uma sapatilha dourada cintilante, isso sem contar os inúmeros adornos que enfeitavam a mulher extremamente bonita (N/A: A vá que ela tava gata?! Eu nem acredito nisso, a moça é deusa da beleza e tá bonita... Eu realmente não tinha o que escrever).
O casal de amantes se encontrava dentro do enorme palácio da deusa do amor, ambos estavam ficando cada vez mais entediados, o que era comum, afinal arrumar o que fazer por milhares de anos é meio complicado.
- Dite?- Ares tentou chamar da forma mais carinhosa possível, mas falhou miseravelmente na missão.
- O que foi? - respondeu Afrodite.
- Estive pensando e....
- O que?! Você? Pensando? Ai meu bem, será que chamo um médico pra te examinar? Isso não pode ser normal. Talvez seja febre, mas eu não sei se nós deuses temos febre, então...
- Ah, qual é?! Até você me difamando?!Eu não sou burro, okay?! Talvez um pouco lerdo, mas fazer o que se eu me saio melhor em matéria de força bruta?!
- Claro, claro benzinho- a deusa cortou o assunto já perdendo o interesse- mas sobre o que você esteve pensando?
- Estive pensando sobre... O que você sabe sobre a Piper?
- A Piper? Minha filha Piper?
- A não ser que exista alguma outra coitada no mundo que seja semideusa e também recebeu essa desgraça de nome, eu só posso estar falando da sua filha.
- Seja grosso comigo desse jeito mais uma vez e você vai ficar cheirando a perfume barato pelo próximo século, Ares! Aliás, o nome da minha filha não é feio, idiota! E posso saber qual o seu interesse nela? Porque se eu souber de alguma safadeza sua com qualquer criança minha eu juro que...
- Não é nada disso! Eu por acaso tenho cara de quem pega menor de idade, Afrodite?! Eu posso até ser tarado, mas sou um tarado que segue a lei, ouviu? Ficar com adolescente dá cadeia sabia?! Eu só queria saber se você acompanha a vida da menina.
- Tá bom, tá bom, já entendi. E sim, eu acompanho a vida dela.
- E sabe de tudo que ela faz?
- Como assim "tudo que ela faz"?
- Pra onde ela vai no fim de semana, quais os rolos da vida dela, o que ela gosta, o que odeia.
- Bem, não exatamente. E você, sabe de tudo sobre aquela sua filha, a Clarisse?
- Não. É por isso que pensei em um bagaço aqui. O que você acha de fazermos entrevistas com os semideuses e passar na TV Hefesto? Não com todos, mas com aquela parte que a gente costuma usar pra salvar a nossa pele quando da merda em alguma coisa.
- Tipo a Annabeth, o Percy, a Piper, o Leo, Jason, Thalia, Hazel, Frank, Nico, Reyna e o resto do povo?
- Tipo isso. Mas como tu lembra o nome de toda essa cambada de pirralhos?
- Puta que pariu Ares, eles salvaram o mundo, cacete, como é que você não lembra?
- Não lembrando ué, mas e aí, o que me diz. Será que é uma boa ideia?
- Pela primeira vez desde que eu me entendo por deusa, você teve uma boa ideia.
- Ah, vá se Fu...
- Nem ouse terminar essa frase. Agora sai daqui, sai. Hefesto logo tá aqui e eu tenho que passar essa ideia pra ele.
- Porquê eu tenho que sair? A ideia é minha.
- Mas o marido é meu.
- Marido que já está com mais chifre que Hera.
- Ah, cala a boca e sai daqui, vai vai. A ameaça do perfume barato ainda tá valendo.
E foi assim, sobre as ameaças de Afrodite que o deus da guerra saiu do palácio xingando Zeus e o mundo.
Não demorou muito pra que Hefesto viesse até a deusa do amor, afinal ela era sua esposa, mesmo com todas as traições ele ainda olhava nos olhos dela e tentava despertar na mulher algum sentimento por ele... Sim, o cara é um trouxa, mas atualmente ele até que anda mudado, fica com umas e outras por aí, tem seus filhos, sua oficina, até porque uma hora a gente tem que sentir o peso do chifre e cair na real, né?
Voltando ao assunto, Hefesto chegou no belo palácio do amor e foi em direção à deusa ali presente.
- E então, qual era a do Ares hoje? Estava xingando até o vento e Zeus não gostou muito disso se é que me entende- disse o deus dos ferreiros. (N/A: Zeus tem domínio do vento... Ares estava xingando até o vento... Alguém aí pegou a piada? Não? Ok, já entendi que não deu).
- Ah, isso pouco importa. Eu preciso falar com você agora- disse Afrodite já puxando o marido para o sofá de veludo que à pouco era ocupado por Ares- eu gostaria de te propor um programa pra passar na TV Hefesto.
- Afrodite, acho que já falamos sobre colocar conteúdo adulto na TV Hefesto e....
- Não é de nada disso que eu estou falando homem! Na verdade o meu assunto é outro, é sobre uma coisa que o Ares me propôs. Queria te sugerir um programa de entrevistas, entrevistas com os semideuses, afinal nós acabamos sabendo muito pouco sobre os nossos filhos e acho interessante nos aprofundarmos mais na vida deles.
- Uau, e não é que essa me parece uma boa ideia? Mas ainda assim temos um problema.
- Qual?
- Precisamos de um entrevistador.
- Ué, eu posso fazer isso.
- Não sei se seria uma boa ideia, dite.
- Mas porquê não?
- Não me leve a mal, mas você realmente acha que comunicação é a sua área?
- Não...
- Pois então, precisamos de um outro alguém pro serviço.
- Mas quem poderia ser?
E de repente os dois deuses foram tirados de seus pensamentos por um grito.
- ENTREGA PARA AFRODITE!!!! DITE? TU TA AÍ?- berrou o deus dos mensageiros.
- Estou na sala Hermes, pode vir aqui.- falou a deusa.
- Olá dite, e aí? De boa? Então, aqui estão as trufas que você encomendou. Pode assinar aqui por favor- falou o deus dos mensageiros pegando uma folha de papel do bolso.
- Claro, mas... Eu não tinha encomendado isso no mês retrasado?
- Aí eu já não sei.
- Mas que isso, tá ficando pior que a agência dos Correios. Daqui a pouco vou começar a encomendar as coisas nos meios mortais já que com você a demora tá feia em?!
- Você queria o que? Eu tive que ir até a casa do caral** atrás dessas trufas. Primeiro tive que encontrar Deméter pra ver se ela arrumava o cacau que o fornecedor dessa coisa precisava pra fazer o infeliz do chocolate, aí a doida da tia das ervas me fez comer uma tigela inteira de cereal e me deu um discurso enorme sobre alimentação saudável, como se deve escolher a ambrósia certa e blá blá blá. Depois eu fui LITERALMENTE NO INFERNO pra encontrar a Perséfone e ver se a bichinha me arrumava umas pétalas específicas de flores do submundo pra entregar pro fornecedor da merda da trufa. Isso tudo sem contar as minhas centenas de outras entregas, a minha vida é cansativa, sabia?!!!
- Eita, calma, não precisa ser grosso, eu até... Espera. Hermes, você é o Deus da comunicação também, certo?
- Certo.
- Já pensou em ter seu próprio talk show na TV Hefesto?
- O que, eu?
- Você mesmo.
- Bem, quem sabe né. Eu até que faço umas performances de apresentador bem legais no banheiro e...
- Okay, pode parar por aí. Você é o mais novo apresentador do "Você jura pelo Rio Estige?", o melhor programa que o Olimpo já viu. Vou encontrar o semideus pra primeira entrevista agorinha mesmo!
- Mas o que?!
- Relaxa aí que Hefesto te explica tudo, mas depressa, preciso de tudo pronto assim que eu chegar com ele.
- Ué, ele quem?
- Ora, quem mais seria? Percy Jackson, claro.
- Mas porquê não a Annabeth?- perguntou Hefesto curioso.
- Porque pra essa eu quero separar umas perguntas bem interessantes. A cara da Atena vai ser a melhor coisa de se ver em todo o mundo. Mas agora vai resolvendo a montagem do programa que eu vou atrás do Percy e o Hermes vai colocar uma roupa descente. E antes que eu me esqueça, se você trouxer aquelas suas cobras peçonhentas pra dentro do estúdio, vamos ter uma séria conversa senhor deus dos mensageiros.
E foi desse jeito que a deusa do amor desapareceu em meio a uma névoa rosa deixando os dois deuses parados na sua sala de estar.
- Hefesto- chamou o mensageiro.
- Sim?- respondeu o ferreiro.
- Só me diga uma coisinha, quem teve a ideia desta merda de programa mesmo?

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