LO QUE CALLO.

Parte 1

Hola, soy XX_desdelalma_XX. Esta historia es sólo una forma de desahogarme. Por favor, no me critiquen, esto es solo lo que siento.
Todos desean hablar y ser escuchados, algunas personas hablan, pero solo unos pocos escuchamos. Entre ellos, yo soy la que escucha a los que escuchan que están a mi alrededor, yo nunca hablo con nadie, nunca soy escuchada. La verdad es que nunca nadie preguntó, y si lo hicieron yo no hablé. Así que mi forma de espresarme es a través de estas palabras escritas que nadie lee. Mi madre me dijo hoy: "El otro día vi un vídeo de un profesor, él explicaba con una vaso que no importa el peso del vaso, importa el tiempo que es aguantado. Si lo aguanto un rato no me pesa, si lo aguanto un poco más de tiempo me duele la mano, si lo aguanto un poco más, el brazo, y así sucesivamente. Y terminará doliendote todo el cuerpo." Ella estaba hablando de lo casada que estaba de que "no le hagamos caso". Yo me encontraba llorando. Si ella supiera.... Yo me mordía el labio para no gritarle, deseaba más que nada comenzar a gritarle: " ¿¡Crees que no lo sé?! ¡Yo aguanto las habladurías de la gente, cuando empezaba a soportarlo, mis "mejores amigas" se separan de mí sin motivo inminente, cuando empiezo a acostumbrarme, me vienen diciéndome que ya no se juntan conmigo porque les dicen bichos raros, y así un suceso tras otro! ¡Aguanto mucho! ¡Y aunque no lo crees una se va acostumbrando poco a poco, por mucho que duela! ¿¡Sabes por qué no tenmo a la muerte?! ¡Porque ya estoy muerta! ¿¡Sabes lo peor?! ¡Nadie se dio cuenta! ¡¿Sabes lo que es estar muriendote poco a poco y que nadie se entere?! ¡Cada día estoy más cansada de todo y más muerta! ¿¡Sabes lo que es olvidarte de como sonreír?! ¡Todas esas sonrisas que te di para animarte, para decirte que yo te ayudaba no eran más que falsa sonrisas que escondían detrás mucho dolor! ¡Dejé de tener miedo a que os divorciaseis papá y tú cuando tenía 12 años! ¡Me daba cuenta de todas vuestras peleas! ¡¿Sabes lo que es escuchar TODOS los problemas de los que te rodean y pasarte TODO el día pensando en cómo solucionarlos?! ¿¡Torturarte para que los demás vivan en paz!? ¿¡Sabes lo que es no hablar de tus problemas por miedo a que te juzguen, a ser un estorbo, a que no quieran estar más contigo?! Este año ha sido una pura tortura y espero que el dolor y el agobio que siento se disipe, o que disminuya. Ya estoy muerta, pero me encantaría tener a alguien que me ayudara a salir de las tinieblas. Cada vez que hablan mal de mí se hace más profundo el lugar dónde estoy undida, y ya siento como arder el fuego del núcleo. La verdad es que pensé que había encontrado a un chico que me ayudaría a salir de aquí, que me quería, pero no era así. El inútil llegó, me enamoró y luego me dañó. El muy imbécil se cortaba. Le dije que me importaba y me dijo que eso no me incumbía, ¿sabes cuándo lo descubrí? El día de mi cumple. Lo perdoné y le di una segunda oportunidad. Decidí que ya no quería estar con él porque no era como antes y estaba muy afectada por las habladurías de la gente, necesitaba tiempo. Luego de suplicarme que volviéramos me lo pensé y decidí perdonarlo. Entonces el muy imbécil me dijo que ya no importaba, que estaba loco por la música. Lloré varios días. Me encontraba y me encuentro destrozada y ahora quiere que todo vuelva a la normalidad y encima se queja porque soy más fría y cortante y yo lo dañé por decirle que no iba a ir a buscarlo para hablar con él. La herida es reciente y todavía duele. Pero nada de esto importa, porque si a nadie le importó antes, ahora tampoco, y como ya dije, yo nunca soy escuchada." Deseaba decirle todo eso, pero no lo hice, me callé como de costumbre y solo lloré y lloré pensando en todo el dolor que me han hecho. Todas las heridas duelen todavía y desde aquí le pido a Dios que me tenga piedad y haga que pare el dolor. O que solo pueda desahogarme llorando, porque me cuesta mucho llorar y soltarlo todo. Mi cuerpo solo me permite llorar un poco en los peores momentos. A veces pienso que soy como un desierto, seca y sin vida.