Querido 21/ 12/2017
Como poderia eu regressar a um ponto em que me ponho a prova de algo tão improvável pra mim, não entendo minhas palavras litúrgicas de todos as horas e nem meus pensamentos embaralhados de todas as noites maus dormidas, me ponho em opção de ficar calada mais minha mente grita por socorro, ainda que eu não diga nada ainda sim meu semblante dirá sem pedidos de desculpas, sem arrodeios, simplesmente direto, de que preciso falar algo.
Várias vezes eu não fui aceita, as vezes até rejeitada, conheceram a verdadeira eu, e isso aconteceu, será que eu sou tão sombria assim, fiz com que não gostassem de mim a um ponto que nem eu mesma me suportava, mais como poderia eu sendo tão dotada pelos meus pensamentos e enganada muitas vezes por eles, pra não ser eu, e sempre dar motivo a alguém pra se afastar, sou como a menina que sempre deu motivo de ser uma bomba relógio e não ter as vezes ninguém por perto e que ninguém nunca entendeu seus pensamentos e ações e sempre deu motivos pra que fossem embora de perto dela e nunca mais voltar, os que ficaram foram os que suportaram grotescamente suas ironias e semblantes de tristeza, dor e raiva.
Me coloquei dentro de um casulo ao qual não pude evitar sair, lá eu estava sendo só eu, eu só precisa viver ali quietinha.
Mais eu estava em maus bocados, corri em uma direção que me levava a cada vez ao fundo de um poço ao qual eu rejeitei a mim mesma, ao qual eu não suportava olhar em um espelho sem colocar defeitos em mim, onde eu olhava e não via nada de bom, e então eu me perguntava porque viver ? Falta ? Quem vai sentir?
Isso me perturbava em comparação a outros inúteis pensamentos dos quais não consigo fugir, um passado remoto me faz arrancar cabelos da minha cabeça de tanto pensar, não e que eu queira pensar mais esses pensamentos surgem como se fossem setas e dardos flamejantes, não consigo evitar.
Como eu queria ser eu mesma...
Sinto falta, da menina doce, e sensível a um ponto de se importar tanto que não aguentaria ver alguém sofrer, sinto falta das orações sinceras de todas as manhãs antes do café quentinho e antes da escola.
Como eu queria voltar no tempo pra rever ou viver alguns momentos com Deus, são os únicos que sinto falta de um passado turbulento.
Eu quero muito ter ajuda de Deus, eu não tenho mais forças em mim pra lutar, sinto que a qualquer hora irei embora, mais sinto que algo me prende aqui, não posso negociar um futuro próximo me espera, mais isso se eu tiver nele.
Quem e capaz de me entender ?
Óbvio, Deus é.
Dei e continuo dando motivos pra ninguém gostar de mim, mais você, você foi diferente, por mais que eu dissesse que sou isso ou aquilo ou que eu fosse a coisa mais horripilante que poderia imaginar, ainda sim você via beleza onde eu não via e não vejo, como pode alguém como você existir?
Um ser tão bondoso, adorável em tudo que faz, não me apaixonei no primeiro olhar, me apaixonei na profundeza do seu olhar, precisei ir mais fundo para tirar as dúvidas que tinham dentro de mim.
Eu o amo, não quero perde-lo
Não quero que ele se vá, por erros meus ou palavras minhas, ou porque eu dei motivos indevidos.
PS: Dos meus pensamentos turbulentos e inevitáveis
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"O Diário de Nina"
Random"Algo não contado, se torna tão profundo como as feridas da alma, o silêncio de alguém, significa um milhão de pensamentos, a saber se esses são bons ou ruins, a vida te ensina e te surpreende, mais Deus capacita o homem para os seus desígnios."
