Анекдоты

#4

Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят - очкуют оба.

-------------

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

-------------

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой
бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

-------------

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

-------------

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е@утся два пид@р@са...

-----------------

Сидит муж в туалете тужится, тужится... Мимо проходит жена и случайно выключает.
Из туалета:- АААААААА! БЛ@ТЬ!!!
Жена: - Дорогой это ты?
Муж: - ДУРА! Я ДУМАЛ У МЕНЯ ГЛАЗА ЛОПНУЛИ!

-----------------

Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
- Мам, можна я фублю возьму?
Мама:
- Можно, бери!
Дочь приносит из комнаты старую   тряпочную куклю. Кукла вся грязная, в соплях, без ноги и лысая.
Мама брезгливо взяла куклу двумя пальцами:
- Фуууубляяяя!
Дочь:
- Вот и папа её так назвал...

--------------

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.  — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу.
— Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит. 
— А что, лифт не работает? 
— Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

-----------

Пессимист - человек без мотора. Оптимист - человек без тормозов.

-------------

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?