нелепость моей юности

пока я пишу эти строки тебе, во мне разгорается пламя печальной свободы

Эти слова адресованы человеку, который никогда их не увидит, в прочем я даже рада, ведь это возможно признание моей слабости, признание тебе..

"Я люблю тебя" - это те слова, которые я бы очень хотела сказать тебе лично, но, глотая слезы, я каждый раз повторяю себе, что это невозможно. Эти чувства, больше похожие на ноющую боль от, так удачно, глубокого шрама, переполняют меня уже довольно давно, с начала этой снежной зимы. Возможно ты скажешь, что это не такой уж и большой срок, но для меня это невыносимо много. Я действительно надеялась, что это всего лишь ребяческая влюбленность, нелепая и спонтанная, даже сейчас надеюсь. Но весь этот фарс длится уже слишком долго, периодически, давая о себе знать отголосками тяжёлой боли где-то в потёмках сердца, на дне души. Я все ещё надеюсь забыть.

Тот первый раз когда мы встретились я уверена ты уже и не вспомнишь, но я, к сожалению, всё ещё помню. Когда я зашла в нашу аудиторию, где позже каждый урок хотела, то расшибиться о стену, то крепко обнять тебя, первым человеком на кого я обратила внимание была ты, такая ....прекрасная. Твои, тогда ещё длинные, темные, кудрявые волосы были собраны в низкий хост и прядими, словно живые, расползались по немного сгорбленной спине. Недавно ты их остригла и покрасила в розовый, теперь они мне очень напоминают сладкую вату или облачко. Эти аккуратные, немного стёртые пальцы, тогда держали кисть, намешивая разные цвета на палитре. Ты играла на гитаре, а я часто, не смотря на волнение, в шутку ругала тебя за черезмерное усердие. Но ты, несмотря на всё, прекрасно играла. Иногда на уроках ты могла что-нибудь спеть с остальными. Твой мелодичный голос очаровывал, мне это так нравилось, как жаль, что теперь я почти полностью забыла его. Твои темные густые брови, сияющие глаза, веснушки, губы, к которым я так хотела прикоснуться, твой смех, жесты, да все в тебе прекрасно. Когда ты изредка называла меня "солнцем" в те моменты, мне кажется, я была самой счастливой девочкой на планете, а когда обнимала, я не хотела отпускать тебя. ни за что...и никогда..

Мне очень стыдно, эти мысли такие неправильные, такие ужасные.

Тебя действительно очень сложно любить и мне иногда бывает так больно, что невозможно вздохнуть, потому что я знаю, что бы не делала , что бы не предпринимала, в твоей жизни для меня нет места. Небольшие чем друг. Хотя что уж друг, те отношения между нами даже дружескими было сложно назвать. Ведь если бы не...один случай.. мы бы вряд-ли даже заговорили. Иногда я даже ревновала, но прекрасно понимала, что даже на это у меня нет никаких прав хотя до конца тогда я все ещё не осознавала своих чувств.

Ты всегда воспринимала меня как ребенка, даже несмотря на такую маленькую разницу в возрасте. Даже иногда называла так. Я знала, ситуация безнадёжная и надо бы радоваться тому, что есть, но все равно, почему-то было немного обидно.

Я весьма эгоистичный ребенок.

Но...позже я узнала о всей безысходности ситуации. Ты в отношениях. Улыбаясь, я задыхалась. Сколько боли могут принести всего пару слов. В ушах звенело я слышала как мои самые потайные надежды разлетелась в дребезги, осколками, врезаясь глубоко в сердце. Острее их стали только твои слова, когда ты с такой нежностью в голосе отзывалась об этом человеке. Я умерла в тот момент...и во все последующие продолжала умирать и в твоих объятьях оживать вновь и вновь. Я просто хотела быть рядом... издалека слышать твой смех и то как ты называешь меня солнцем, все остальное было неважно. Так я решила. Так что я была счастлива даже при таком раскладе. Я хотела быть счастливой несмотря ни на что.

Это лишь моя вина во всем. Позже я тебе призналась, нелепо и скомкано по переписке, когда уже взглянуть в глаза было невозможно и нас разделили сотни километров, я наконец решилась. Возможно это была моя ошибка, но я о ней не капли не сожалею. Ты ответила мне мягко, в своей привычной манере, ведь я для тебя лишь ребенок, не более. Боль была ужасной, не скрою, но никогда она не была напрасной. Это помогло мне отпустить тебя и, наконец вздохнуть. Хотя все равно несколько шрамов на моих руках никогда не дадут мне забыть.

По правде, наше прощание вышло ужасным, ты расплакалась, заметив очередной бинт на моем запястье, но я лишь улыбнулась и нарисовала на нем радугу. Позже мы немного гуляли, как же было неловко! Каждый раз, как непоседливого ребенка, ты хватала меня за куртку, когда я едва не падала, соскользывая вновь и вновь с мокрых камней. Ты говорила мне не бегать, но морской ветер так и нёс меня вдоль берега, я была окрылена тобой. И это было чертовски приятно, ты заботилась обо мне...но я никогда не хотела, чтобы ты переживала за меня.

Ты была моим лучиком света в те ужасные дни, и я безмерно благодарна тебе за это. И приношу свои извинения за все доставленные неприятности, знаю, я тот ещё подарочек. Но ты...была моей музой, моим счастьем и моим проклятьем - все в тебе для меня было прекрасно. И остаётся таковым. Но сейчас я тебя оставлю, так нужно, я знаю, мои чувства к тебе хоть и останутся навсегда, но теперь они меня не беспокоят. Я искренне рада, что повстречала тебя.

Это правда, я ухожу, но не прощаюсь. Ведь я все ещё помню твое обещание угостить меня чашечкой кофе, который мне точно понравится. Ты знаешь, я терпеть не могу этот гадкий напиток.

Но в этот раз я буду ждать с нетерпением.