La voix de mon âme

ce que je cache derrière mon sourire

Quand on y pense, est-ce que c'est de l'indifférence, de la négligence, de l'oubli, ou simplement les gens s'en foutent ? Qui peut réellement prétendre savoir ce qui se passe réellement pour quelqu'un ? Personne ne peut savoir ce qu'il y a dans les pensées de quelqu'un. C'est tellement facile de sourire et faire comme si tout allait bien. Mais ce n'est pas parce que je souris que je vais bien... Il faut que je sois forte. Parce que je suis une adulte, parce que je suis une mère ? J'en sais rien mais je dois l'être c'est tout ce que je sais.

Sourire faire comme si tout allait bien et que tout allait s'arranger, ne pas baisser les bras avancer quoi qui arrive... Mais au final chaque pas écorche mon âme. Ajoutant jour après jour une douleur supplémentaire un sentiment de solitude et pire encore ce vide immense. Il y aura-t-il un jour une sortie à toutes ses emmerdes ? Pourquoi à chaque fois que je commence à sortir la tête de l'eau et à prendre des décisions pour que les choses s'arrangent et changent, il faut qu'un événement foute tout en l'air ?

Même si devant les autres je fais bonne figure, le soir face à moi-même seule, je ne peux plus mentir. J'ai mal, je me sens seule, et j'ai l'impression que tout s'effondre autour de moi. Comment peut-on espérer changer les choses quand on ne crois même plus en quoi que ce soit. C'est tellement facile de dire que tout va bien alors que rien ne va.

J'aimerais croire que le bonheur existe mais les seules fois où je l'ai réellement ressenti c'est quand mes garçons me disent je t'aime. J'ai cru être amoureuse j'ai même épouser le gars dont je pensais l'être parce parce qu'au début il était tellement parfait que c'était le rêve total pour moi. Au final aujourd'hui je me dis que j'étais plutôt amoureuse de l'idée qu'il me vendait de l'amour, à l'époque j'ai voulu y croire j'ai voulu m'attacher à lui. Mais tout est allé trop vite et je n'ai pas vu sa Poker face tout de suite. résultat j'ai perdu 7 ans de ma vie avec quelqu'un qui ne le méritait pas. comme si les 7 années précédentes que j'avais perdu avec quelqu'un qui me considérait comme sa maîtresse n'étaient pas suffisante.

Je crois pas qu'il existe en ce monde quelqu'un capable de me comprendre je suis pas comme les autres. je me fous complètement des sacs à main des chaussures et du maquillage moi je préfère largement les travaux l'imagination et le bricolage. je suis tellement creative que des fois je n'arrive même pas à dormir juste pour pouvoir poser mes idées sur le papier. Mon don est aussi une malédiction.

Je ne trouve pas ma place dans ce monde je le dis et le redis encore je ne suis pas où je devrais être. J'aurais dû naître dans les années de la Renaissance où vivre sous la mer. Cette époque n'est pas pour moi je ne suis pas à ma place ici. J'aimerais tellement que tout change dans ma vie mais il semblerait que pour l'instant je sois destinée à rester dans cette souffrance qu'est ma vie.

Je sais que mes enfants sont pas heureux. je sais que si ils me font la misère c'est parce que je ne suis pas heureuse moi non plus comment puis-je rendre quelqu'un heureux alors que je ne le suis pas ? J'espère en permanence que ça change qu'ils comprennent que j'ai besoin d'eux... Mais ça ne devrait pas être à eux de m'aider c'est mon devoir de les aider. C'est mal barré. Alors je vais faire comme toujours, je vais coller un visage souriant devant leurs yeux et faire comme si tout allait bien. Je vais affronter cette nouvelle journée en croisant les doigts pour que rien de merdique arrive encore aujourd'hui.

Est-ce le cumul de toutes les dernières merde qui sont arrivés en moins de 6 mois ? Le départ de mon pseudo mari, ça c'est plus un soulagement qu'autre chose. Vivre avec lui c'était l'enfer ne jamais pouvoir faire ce que je voulais quand je voulais c'était pénible. Il fallait jamais le déranger ne pas faire de bruit le matin parce que Monsieur dormait oui sauf que de 6h 18h c'est pas le matin. Affronter sa violence verbale tous les jours envers les enfants non plus ! je ne regrette pas de ne plus le vivre. dormir dans une autre pièce juste pour pas avoir à sentir sa présence ! ne jamais manger avec lui, parce que bien entendu monsieur ne mange que ce qu'il veut et pas des légumes, pas de sauce, pas de fromage ! Quand je vous dis que c'est un soulagement de ne plus vivre avec quelqu'un comme ça qui ne pense qu'à sa gueule et à son pognon je vous assure que c'est vrai quand il m'a quitté j'ai pleuré de soulagement. Même si je lui en veux de m'avoir fait le même coup qu'il a fait à son ex, qu'il soit parti est la meilleure chose qui me soit arrivée.