La voix de mon âme

Confession

J'ai besoin de faire le vide avant de péter une durite. Je commence à me demander vraiment ce qu'on me reproche au juste. Oui, je garde le sourire malgré toutes les merdes qui m'arrivent. Oui, je me bats. Si je le fais pas qui le fera ? C'est pas parce que je souris que je vais bien.

* Personne ne comprend vraiment ce que je traverse. Je me retrouve seule avec deux enfants à batailler contre leur connard de père pour divorcer. Tout en enchaînant des relations que j'aimerais sérieuse et qui finalement ne sont que des... Des imbéciles qui profitent de ma détresse ! Je suis mal depuis la sleeve et j'ai en permanence des symptômes, mais je fais avec !

*J'ai demandé moi de passer de ma totale indépendance à ma dépendance à quelqu'un ? J'ai demandé à avoir une voiture qui me fait de la merde toutes les 5 minutes ? Dans laquelle je peux même pas déplacer mes 2 enfants ? J'ai demandé à ce que cette même voiture me lâche du jour au lendemain ? Non, j'ai rien demandé ! J'ai pas demandé à dépendre de quelqu'un pour devoir aller quelque part mais j'ai pas le choix. Si j'avais le choix y aurait longtemps que je serai plus dans cette merde.

*J'aimerais bien les y voir à devoir affronter tout ce que j'affronte actuellement et garder la tête haute et sourire ! Je dois bien jouer la comédie peut-être que je devrais faire la gueule ? Ou peut-être qu'ils me connaissent juste pas du tout alors qu'ils sont proches de moi. Pourtant ils devraient le savoir puisque dans cette famille... On ne fait que ça cacher ses sentiments ne jamais rien dire... C'est comme ça que j'ai appris à grandir. De toute façon à chaque fois que je parle, ça se retourne contre moi. Alors à quoi bon ? Ils croient tous que c'est facile. Mais il y a pas un seul d'entre qui se demande comment je le vis, tu vois.

*Je ne sors que pour faire des courses et la plupart du temps, c'est des compléments pour les enfants même pas pour moi. Mon seul plaisir depuis 1 an c'est mes commandes sur Aliexpress. Budget entre 10 et 20 € maxi ! On trouve le moyen de me le reprocher en plus ! Je sors jamais, je vais jamais chez les copains copines. Mais à part ça, je suis tout le temps dehors ! La bonne blague ! Soit disant, je dépense mon argent en connerie... Je savais pas que s'habiller c'était une connerie ! Oui, je dépense beaucoup pour mes enfants. Mais grâce à ça, il pense pas à leur père. Ils ont pas le sentiment d'abandon du fait que j'arrête pas de m'occuper d'eux. Mes fils c'est H24 qu'ils sont avec moi. La seule séparation avec eux c'est l'école pour le plus grand. Ou quand mamie décide de prendre le grand. 2 garçons dont un hyperactif, je peux vous garantir que c'est pas une partie de plaisir h 24. Surtout quand il a décidé de ne pas être Coopératif. Contrairement au petit lui il a beaucoup connu son père. Lui ne voulait que son amour mais n'a pas arrêter d'être rejeté. Il y a des séquelles à tous les actes de son biologique. Et je fais tout pour l'aider. Mais à la différence des autres au moins ça l'aide. Je l'envoie pas chez quelqu'un qui va lui faire aller au cinéma ou s'amuser. Je l'envoie chez quelqu'un qui va l'aider vraiment. Et j'ai pu voir les changements par moi-même. Alors oui, c'est pas la porte à côté. Alors oui, j'ai pas le permis pour l'emmener moi-même. Alors oui, j'ai besoin d'aide. Une aide temporaire ! Le temps que la situation s'arrange et que j'affronte ma plus grande peur celle de passer mon permis.

*Je l'aurais déjà si les choses s'étaient passées autrement autrefois... Il est vrai que j'ai peur des autres voitures. Mais j'adore conduire. La raison pour laquelle j'ai pas voulu repasser le permis. Je la dis à personne. Mais peut-être qu'il est temps que ça sorte... La première fois que j'ai tenté de le passer, c'était à l'auto-école juste à côté d'un endroit bien précis. Je m'en sortais plutôt pas mal. J'aurais pu l'avoir avec quelques leçons plus. Mais cette année-là, une personne que j'ai aimé du plus profond de mon cœur. À choisit de se suicider juste à côté de cette auto-école. Je ne pouvais même plus m'approcher de cet endroit. J'ai tout arrêté du jour au lendemain sans prévenir personne. Et je suis restée le plus loin possible de ce lieu. Ce n'est pas de sa faute à lui, c'est la mienne. L'association de l'événement et du lieu ont crée un blocage que j'ai eu beaucoup de mal à faire sauter. J'ai laissé le temps passer en essayant d'oublier cette histoire. De ne pas l'affronter et c'était ma plus belle erreur. Maintenant que je me sens enfin prête à passer au-dessus, j'ai plus les moyens de le faire. Parce que mon ex a laissé sa merde en partant. Parce que je l'ai laissé profité de ma naïveté encore alors que je sais très bien comment il est. Je sais maintenant pourquoi il avait fait ça.