Se ha jodido todo, lo que parecía una quedada para arreglar las fisuras de unas cervezas de fin de semana se ha convertido en el más que probable final de todo.
La culpa? Mía, de mis inseguridades que generan celos y miedo a perder algo que, de todas maneras, he perdido. Esas inseguridades que hacen que me esfuerce en hacer feliz a la gente que quiero por encima de lo normal y que, de repente, otro día hacen que pierda la cabeza y joda todo los construido.
Alguna vez que otra he pensado que yo misma soy mi peor enemiga, que busco 'amores' imposibles para saber que no los voy a poder conseguir porque si sucedieran, los acabaría perdiendo después de un tremendo valor. Puede que esto me pase también con las amistades, no quiero tenerlas demasiado cerca porque en el mismo instante que se hacen importantes, que yo me abro a ellas, en ese preciso momento empiezo a joderla.
No soy una mala persona pero acabo haciendo daño a la gente, boicoteando relaciones personales, acabando con ellas antes de que acaben conmigo aunque por el camino ya me han ido destrozando.
No se manejar la intimidad, no se estar cerca disfrutándolo, enseguida me pongo nerviosa y pienso en que no me lo merezco, que es demasiado bueno, que no me puede pasar a mí...y acaba no pasándome porque me lo prohíbo.
He sido muy feliz queriendo, he sido muy infeliz desqueriendo y en algunos casos me ha llevado anos poder 'desquerer' y al final prefiero no sentir aunque esa no sea una elección. Cuando no he tenido problemas y he conservado gente? Cuando no me he dado, cuando mis prioridades eran laborales y mi vida personal era inexistente, cuando las relaciones interpersonales eran la última prioridad y no me esforzaba. En ese momento, no exigía a los demás, no esperaba algo a cambio ni tampoco lo daba... estaba vacía y, con eso, estaba más tranquila conmigo misma.
No creo que nadie me haya querido de la manera que yo he querido, ni en la amistad ni en el amor, y ahora que quizás había encontrado a alguien que si lo hacia la he alejado...
Estoy en mi sofá con un nudo en el estómago, sabiendo que me he equivocado pero sin fuerzas para asumir el por qué. Habiendo reconocido que me he equivocado pero sin saber si lo puedo cambiar y habiendo escuchado que igual cuando cambie la otra persona ya no está en el mismo sitio que la deje. Tampoco podría pedirle eso pero tampoco me ha dado la opción...
Creo que llevo meses esperando que esto pasara, creyendo que las otras personas que hay en su vida ahora van a llenar la parte que yo he llenado cuando no estaban, que me iba a desplazar y de tanto esperarlo, ha pasado.
La quiero, ahora mismo más que nada en el mundo y, sin embargo, esta más alejada que nunca. Hace unos días me hizo muy feliz saber que me echaba de menos y 3 días después.... miedo, tinieblas, oscuridad, soledad, nervios,... y ella pensando que no la quiero.
