Всегда перед сном я думаю: а как бы сложилась моя жизнь, если бы я тогда пошла другим путем; если бы я не слушала родителей, а только себя; если бы я была уверенна в себе, своих мыслях; оказалась бы я сейчас здесь в таком состоянии; была бы я счастлива или нет. Люди шутят что писатели всегда в депрессии, которую они стараются залечить алкоголизмом, а потом и суицидом; может поэтому я хотела стать писателем , а может потому что я хочу излить свои чувства, которые не находят выход в моей жизни. Я никогда не выигрывала в лотереях и думала что выиграю в жизнь, и многие скажут : ты выиграла, посмотри что у тебя есть, посмотри кто ты, посмотри; я вижу. Я знаю. Это не помогает. Стоя посреди своей квартиры, получая сообщения от самой замечательной семьи и лучших друзей, я понимаю, что мне нечего терять, у меня ничего нет и никогда не было, ни мыслей, ни чувств, ни целей. Я даже не скажу, что я человек нет нет я не человек, я мешок костей, который движется по инерции и потому что мама так сказала. Моей личности не существует, а значит не существует и меня, однако я вижу отражении в зеркале. И этот парадокс - одна из вещей, которые убивают меня, но никак не убьют.
Люди сейчас любят страдать. Любят говорить об этом, а потом принимать ад. Я бы хотела принимать ад, но вы вообще видели цену на психологов, а я в этом городе недавно что бы знать бесплатные уловки. Люблю ли страдать я? Нет. Раньше мне казалось это все ужасно романтичным. Ты страдаешь, тебе плохо и это делает тебя похожим на героев всех этих подростковых драм, в конце которых ты становишься счастливым. Но теперь их снимают более реалистичными, и в конце все реже и реже кто-то остается счастливым. Быть грустным ужасно, быть несчастным ужасно, ненавижу это, не могу избавится от этого. Пытаюсь выплеснуть это в текст.
Ничего не выходит, ты все равно остаешься с этим чувством один на один, твои родители никогда не поймут, твои друзья не помогут, есть только ты. И ты проиграешь.
Хочу принимать ад.
