Devaneios

Era mais fácil

Era mais fácil para a senhora não olhar para mim quando estava com raiva.

Era mais fácil não falar, não sentar a mesa e perguntar o que tinha acontecido ou o que você ta sentindo hoje. Sempre foi mais fácil para a senhora fazer isso. A senhora não chegar em mim e me entender.

Eu vivo com você a 20 anos, eu vivo. Não partilho de uma vida com você, não sou sua filha, não sou aquela que saiu de você que você carregou por nove meses. Sou aquela que divide a casa com você, a estranha que você não entende. Foi fácil para a senhora passar dias sem falar comigo quando eu precisava escutar sua voz. Foi fácil para você colocar a culpa do mau tempo em mim. Foi tão fácil.

Eu não lembro quando nossa ligação de mãe e filha se quebrou, mas faz tanto tempo. Faz muito tempo, e foi fácil para você quebrar isso. Eu lembro que existiu um laço nosso, você era a super-heroína da minha vida, eu contava as minhas amigas quem você era o que você tinha feito de bom, seja um bolo de cenoura ou ter me levado ao parque. Não me importava as merdas que eu passava fora eu tinha você. Eu achava que eu tinha você.

Quando eu descobri o porque que eu tinha nascido, aquilo me quebrou. Não quebrar de eu supero isso, quebrou em níveis que não consegui reparar. Entretanto eu ainda tinha esperança, você era minha esperança, mas sabe, eu não tive muito de você.

Minhas amigas, sempre falaram das mães delas, do que elas faziam para elas e sempre me trataram tão bem, por que você também não fazia isso? No começo eu achava que tinha criado uma imagem distorcida pela minha dor da descoberta, mas um dia eu trouxe um amigo meu para casa. A senhora fechou a porta na cara dele e foi tão má mãe. Por que você fez isso? Por que era tão fácil para você me magoar?

A senhora, foi algo para mim, agora não é mais e isso é tão triste até mesmo revoltante. Me sinto como sua mãe e não ao contrário. Nos perdemos no meio do caminho em qual papel era de quem. A senhora deveria olhar nos meus olhos e saber mais de mim do que eu mesma. A senhora deveria olhar para mim. Escutar quando eu grito sem voz. Se você prestasse atenção saberia, que quando eu estou calada é porque eu não aguento mais fingir ser feliz. Quando eu grito, eu preciso de um abraço. Quando eu rio, não é verdadeiro. A senhora nunca viu isso e eu sou sua filha. Sangue do teu sangue. Porem sou uma estranha que divide sua casa.

Para a senhora sempre foi mais fácil me usar como isca para atrair o meu pai. Foram dias sem comer para você ter umas horas de amor com ele. Foi mais fácil para a senhora me bater quando estava com raiva do mundo. Foi mais fácil para a senhora me perder do que me enxergar e me salvar. Foi mais fácil para a senhora me jogar lá mesmo sabendo que eu não queria, que eu sentia que algo ruim ia acontecer, mas era coisa da minha cabeça, ne mãe? Foi bem fácil ne mãe? Foi fácil demais.