La primera vez que fui al psicólogo tenía 16 años...creo. Empezaron a pasarle cosas extrañas a mi cuerpo y mi mente, fuera de mi alcance y control. Primero, pense que iba a morir, fui al medico cuatro veces asegurandoles que algo tenia en el pecho. ¡Un tumor! ¡La traquea estrechandose cada día más! ¡Un problema en el corazón! ¡Problemas en mis pulmones!
Resultó ser nada más que el principio de mi trastorno de ansiedad. Ataques de panico diario, fagofobia...bajé tanto de peso. Me acuerdo de tener tanta hambre, y no poder comer nada por este miedo incoherente a tragar y pensar que la comida se va a quedar atascada en mi garganta y provocar mi muerte. Ni aunque me prepararan mis platos favoritos, como la pizza, era capaz de hacer desaparecer ese miedo. Lloraba todos los días...tenia miedo de salir de mi casa, de mi cama.
No tuve suerte...esa persona "calificada" para ayudarme no hizo más que robarme tiempo, haciéndome ir hasta la loma del orto para que se me quede mirando una hora entera sin decir ni una palabra. La deje despues de las 4 sesiones.
Todo fue empeorando cuando conseguí mi primer trabajo a los 18. No viajaba en colectivos desde hace mucho tiempo y ahora tenia que hacerlo todos los días. Convivir con gente desconocida por 9hs, hacer algo que no entiendo ni me gusta, no poder comer, sentir que me desvanecia hasta que llegaba la hora de salida y eso me aliviaba un poco, pero no mucho cuando tenia que volver en un viaje de 2hs hasta casa...por suerte tuve ayuda.
No sé cómo superé ese momento, me acuerdo haber llorado, roto cosas, gritado, hasta que todo se fue.
Mi primera visita a la psiquiatra, igual de decepcionante, pero me sentia mejor y tampoco esperaba ayuda de alguien más.
Segunda psicóloga...diferente orientación, mismo resultado: fracaso. No, ejercicios de respiración no son útiles porque cuando estas en medio de un ataque de pánico lo unico que pensas es en que VAS A MORIRTE, y no en lo inútiles ejercicios que jamás hice porque sabia que no iban a funcionar. La dejé despues de 5 sesiones, no fue tan mala pero me sentia mejor y un gasto innecesario.
Tercer psicólogo, intenté probar con un hombre, fue lo mismo...si bien mis ataques se habian ido, comenzaba a experimentar otras cosas, bajones, pérdida del sentido...etc. Siento que con él habrian funcionado las cosas si las distancias no fueran un obstáculo y él no fuera tan serio, hasta el punto de que me inhibia y no tenia sentido no sentirte comoda en un ambiente donde deberias poder hablar de lo que sea.
Cuarta psicóloga...y acá tengo que poner algo más de contexto. Si bien seguía experimentando ansiedad, los bajones se hicieron más y más frecuentes. Perdí el apetito, las ganas de salir de la cama, mis emociones estaban nulas, inexistentes, no encontraba (ni encuentro aún) un sentido a la vida, lo que me llevo a varios intentos de suicidio. Por ende, mi família intervino y empecé con esta nueva psicóloga. Me caia bien, pero despues de un tiempo nada encajaba, nada conectaba. No me comprendía sino que negaba todo lo que yo era e intentaba convertirme en una persona más "positiva", por decir algo. Algo que yo no era. La dejé después de 7 sesiones.
De vuelta a la psiquiatra, y creo que fue la mejor decisión y me frustra tanto que haya terminado...cuando al fin me sentia comoda, entendida, comprendida con alguien, me lo arrancan de las manos y me llevan de vuelta al circulo de inútiles a los cuales les importa una mierda tu salud. Lily es la mejor de las personas que más me ayudo y espero volver a verla algun día. Me escuchaba, me queria y yo tambien a ella, éramos como madre e hija, o tia y sobrina hablando. Me encantaban sus sesiones y aunque a veces era muy despistada, la quería. Empecé con medicación, empecé a dormir bien, empecé a comer bien (por un tiempo), a sentirme mejor. Si bien todavía nada tenía sentido, me sentia por primera vez en mucho tiempo bien. Pero como dije, tuve que despedirme de ella por problemas personales. A veces pienso en las veces que me habrá tenido que escuchar hablando estupideces cuando ella estaba lidiando con cosas peores...me gustaría poder haberla escuchado, aunque sé que no sería profesional, no me importaría.
Lily me derivó a otra psiquiatra...gran error. Mal trato, poca predisposición a escucharme, frialdad. ¡Ah! Y un nuevo diagnóstico ¡Borderline! Seguro que en una sesión pudiste deducir eso, seguro. Nunca más volví.
Y acá estoy, 5 am, tome mis pastillas para dormir y aun así el insomnio volvió. Por lo único que pretendo volver a ver a otros psiquitras es por mi medicacion, pero tuve tan vagas y frustrantes experiencias que ya no me quedan ánimos de empezar de cero y volver a recibir desinterés por parte de esta gente "calificada".
