estoy pensando mucho ultima mente en suicidarme, anterior mente lo había hecho y esta vez ya no se si hacerlo. esto lo digo como montón no como una historia mas. Ultima mente mi nuevo novio de dos meses me ha dicho que soy una mierda, y que gracias por serlo.... como se sentirian ustedes, cuando tenian un montón de ilusiones con esa persona y de repente pasa esto. Y que cuando te sientes mal y le dices a el unico amigo que tienes que te sientes como la mierda prefiere seguir como si nada, y prefiere seguir jugando como si tu no existiera. No tengo necesidad de cortarme, ni de tomar pastillas ni nada....solo tengo ganas de matarme directamente y cuando no podia estar mas peor mis padres. Y cuando digo mi problema a mi "unico amigo" me dice que madure cuando me siento como la mierda y que llore un poco mas bajo....que hay gente que llora mas bajo que yo.... Me siento como la mierda. Antes pensaba o mejor casi siempre pense en matarme cortándome o tomando pastillas. Lo hice una vez con pastilla y le jure a Dios no volverme a matar con pastillas y lo unico que segui haciendo fue cortarme, ahorcarme y tomar alcohol. Me siento vacía, me siento inútil por primera vez y como por primera vez vivir no tiene sentido. Siendo sincera lo que mas me importa de estas 2 situación que me estan pasando hoy 4/Octubre/2019 lo que mas me duelen es lo de mi..novio y lo de mi amigo. Digan lo que digan hoy...no me sirve de nada. El da~o ya esta hecho. Pense que no volveria a pasar que alguien me dijera cosas. Porque naci asi, con sentimientos buenos..honesta y....pensando siempre en otros y eso0 me hace pensar tantas cosas....Siempre le pregunto a Dios para que naci si voy a estar sufriendo, a veces pienso que el me trajo para sufrir pero siempre trato de sacar eso de mi mente. Ahora mismo 22:47 (10:47 pm) me ha colgado el amigo del que hablo y me he sentido sola. Me esta diciendo que el suicidio no es la solucion...pero yo ya se que si la es.
