Las lágrimas en mis ojos se vuelven tan comunes como el orinar en la mañana, me siento triste todo el tiempo y no puedo dejar de sobre pensar las cosas, ¿hay un botón que pueda apagar las emociones? porque siento que necesito apagarlas un buen rato.
No puedo recordar un día sin llorar o sentirme miserable, no digo que lo sea... porque sinceramente tengo todo lo que una persona necesita para tener una buena vida, pero ¿eso significa que debo ser feliz? siempre me cuestiono por mis sentimientos, porque no debería sentirme tan mal diariamente, no debería estar triste ni estresada, pero siempre llegan pensamientos a mi cabeza que me hacen sentir tan mal que me hago bola en el piso esperando que todo se termine pronto.
¿Cuál es el sentido de la vida cuando una persona se ahoga en su propia mente? No estoy segura de estar viviendo como debería, cuando miro a los lados, veo personas de mi edad con una tranquilidad en su mirada, que realmente hace que los envidie, no justifico mi sentir con traumas del pasado, es decir, los tuve, pero creo que todos los hemos tenido, no son competencias de quién tiene el peor trauma, pero siento que personalmente, no he sabido superar los míos. Mi cabeza no puede estar tranquila ni un minuto, si no pienso en que estoy haciendo algo mal, pienso en qué pasará en el futuro, en qué pasará mañana, qué haré mal hoy, no puedo detenerme, siento que en cualquier momento mi cabeza explotará, pero no, sigue en su lugar, dando más dolores y pensamientos que realmente no quiero tener.
Tengo tanto que expresar pero tan poco léxico y una mente tan confundida que no sé cuáles son las palabras correctas que describen lo que quiero decir, tengo tantos secretos que me consumen el alma, que no sé realmente qué es lo que quiero, me siento en un océano, ahogándome, con un espacio tan enorme en donde nadie puede verme porque me estoy hundiendo y por más que intento salir y lucho por nadar a la superficie, hay algo que me atrapa y no me deja seguir, ¿Qué es? quiero que se detenga, quiero que se aleje de mí y me deje ser tan feliz como debería, como se supone que sea, quiero vivir como todos a mi alrededor parecen hacerlo, ¿o ellos fingen tan bien como yo lo hago cuando salgo de mi habitación? no sé si estoy exagerando con mis sentimientos, pero estoy cansada de siempre hacer lo mismo y terminar en el piso llorando como si hubiera muerto mi gato.
¿Cuándo me llegará la felicidad que estoy buscando? porque, realmente trabajo en ser mejor y trato de no pensar las cosas, no es como que me sienta mal por estar mal, pero siga mal por eso ¿lo entienden? suena confuso pero en mi mente es cierto, trato de ser mejor para poder tener una vida sana y normal, pero siempre hay algo, no importa lo pequeño que sea, pero eso siempre me hace regresar al piso a tirarme y patalear, si mis ojos tuvieran vida seguro se arrancarían de mi cuerpo y se alejarían por explotación laboral.
Pero, supongo que merezco esto, he lastimado a tantas personas, me he lastimado a mi misma y aunque he prometido ser una mejor versión de mi, todo el dolor que he causado, supongo que se devuelve a mí, a veces pienso que fue un error nacer, no lo digo porque literalmente no fui planeada, sino que, si yo no hubiera nacido muchas personas no hubieran cometido errores, muchas personas no me hubieran lastimado, muchas no hubieran sufrido por mi culpa y muchas no tendrían la necesidad de sentir lástima por mí, siento que aunque trato de ser buena persona, realmente no lo soy, y eso me asusta mucho, porque quiero ser buena para los demás, quiero dar todo de mí para tener la aprobación de todos y que estén orgullosos de mí, pero soy demasiado egoísta, pareciera que todo me lo provoco yo, tal vez es así, tal vez necesito ayuda, pero no sé a dónde ir, en mi mente, cuando quiero dar un paso adelante, pareciera que el piso es cemento fresco, que poco a poco se va secando y se vuelve más difícil caminar, dar un paso es más complicado y llega un punto en el que me estanco y no puedo moverme, no puedo ir adelante, pero tampoco puedo regresar, veo a todos lados pero no hay nada, nadie, estoy sola y por más que grito y pido ayuda, nadie me escucha, nadie puede ayudarme, creo que así me siento siempre, no sé qué hacer.
No entiendo que es lo que quiere la vida de mí, ni qué quiero de ella, solo quiero que mis pesadillas se vayan, que el dolor constante en mi pecho se aleje y que los pensamientos que no me dejan tranquila se larguen y me dejen en paz, ¿pero eso cómo puedo lograrlo? si lo he intentado todo por muchos años, y aunque pareciera que todo está saliendo bien, tengo que cagarla en algo o tiene que pasar algo que me hará volver al inicio, o antes, realmente no sé si valga la pena vivir si tiene que ser así, ya no sé qué intentar ni a dónde acudir, solo quiero dormir profundamente, en paz, estar tranquila y sin ninguna preocupación, sin pensar qué pasará después, sin dolor.
