Todos los días, cuando me miro al espejo, no hay algo en mí que me haga pensar que soy linda, que me haga sentir especial o que me anime un poco, solo veo a una chica deforme que no tiene algo bueno para mostrar, un cuerpo vacío, con marcas y cicatrices, con tantas imperfecciones que me hacen pensar si habrá alguien que crea que esto es algo normal o agradable, pero no, me da miedo que alguien pueda mirar todo de mí, por fuera y por dentro, porque al mirar mi reflejo, solo quiero llorar y pensar que nadie va a amarme por cómo soy, alguien tan rota.
Al salir a la calle, cuando recibo miradas por hombres morbosos, solo me hacen sentir mal, ¿en verdad creen que es halagador ver cómo alguien te come con los ojos? yo solo siento asco y ganas de salir corriendo, me asusta que las personas me vean más tiempo del que me gustaría, porque siento que notarán marcas o cicatrices, que se darán cuenta que soy alguien sin chiste, alguien que realmente no vale la pena.
¿Alguna vez han escuchado que tu cuerpo te habla? Pues creo que mi cuerpo y yo no nos llevamos bien, se supone que si quieres cambiar tu cuerpo, debes cambia primero tú, es decir, todo lo que te ocurre es por cómo te ves a ti mismo hasta un punto que podría parecerte muy extraño, pero nunca he aprendido a verme bien a mi misma, no recuerdo cuándo fue la última vez que pensé que me veía linda, o que pensara que algo me quedara bien, porque desde mis ojos, siento que veo un cuerpo sin chiste y aunque quisiera cambiar la forma de verme, es complicado quererme de la noche a la mañana.
¿Cómo puedes empezar a quererte cuando todos te han lastimado tanto solo por ser tú? odio mi cuerpo desde que me lastimaron en todos los sentidos, donde me hicieron pensar que solo servía para una sola cosa, donde me humillaron por tener lo que tengo, donde me tocaron donde nadie me había tocado, sin mi permiso, sin mi consentimiento, no puedo querer un cuerpo que ha sido escupido y ha sido manipulado y maltratado, eso me hace pensar que realmente no valgo nada, que no sirvo para nada, no puedo amar un cuerpo que no ha sido tratado con amor por nadie más, mi alma ha sido tan maltratada, traicionada, no sé realmente si tengo más cicatrices en el cuerpo o en el alma, no sé cuáles sanar primero, si siempre me la paso reprochándome por todo lo que me ha pasado como si fuera mi culpa, pero... ¿y si lo fue?
¿Cuánto tiempo debe pasar para que vuelva a ser yo? Porque no me gusta esta versión de mí, donde a la única persona que odio soy yo, donde dejo que las personas me lastimen por miedo a perderlas, por estar siempre tan rota, que no noto cuando alguien me lastima, porque estoy acostumbrada a ese dolor, y ese dolor me hace pensar que es parte del amor, pero qué puedo saber yo de el amor si no tengo uno propio.
Ojalá pudiera dejar de pensar tanto, de recordar las heridas que me causaron tanto dolor, de llorar todas las noches esperando que nada hubiera pasado, de pensar si fue o no mi culpa, de cómo sería sin tantas marcas en mi cuerpo y mi alma, sin tanto remordimiento, daría lo que fuera por sanar estas marcas, si tan solo pudiera ser más fuerte y tuviera la capacidad de soportar tanto dolor y salir adelante con ello, o poder olvidar las cosas sin guardar rencor, sin recordar tanto sufrimiento.
