Le mur et le moi

Dimanche

10h30: Le soleil est levé depuis longtemps dans ma chambre, plus un bruit, que des sentiments, des émotions qui m’animent ou me font penser à ma semaine et à ce weekend, tant de réflexions. Je lève mes yeux au ciel, que des regards vides autour de moi, sur un bout de papier, des expressions figées dans des souvenirs que jamais je ne perdrais … un instant, sur le monde et moi, comme le silence qui m’englobe quand je sors le soir, une musique oubliée, un parfum disparu, un visage effacé...j’avance, prêt à me remémorer ma soirée sur mon portable, par mon entourage, par ma vision des choses….je suis perdu.

12h00: Au-delà de tout ce qui m’entoure, une colère s’éveille en moi, celle de vivre...celle de sortir de ce monde….celle de ressentir le principe même des choses..je vis...nous vivons au-dessus de ces choses, si importantes à mes yeux, si vivantes, si appréciables...elle se ternissent...mes souvenirs se ternissent….ma mémoire se ternit...ma peur s’agrandit...Au delà de cette peur...si situe ce mur transparent... ce mur qui me protège de toutes responsabilités et crainte….je cri...j’hurle ma peur irrationnelle et inexistante...la peur qui m’empoisonne de perdre quelque chose qui ne m’appartient pas...cette peur que je ne veux plus voir exister…

12h30: Le mur s’effondre, écrouler par mes propos et mes peurs, ce mur qui m'offrait une protection se voit maintenant détruit par ma peur imaginaire….le mur m’ouvre cette vision...ma vision de la véritable horreur...ce désert...ce glacier..ces plaines...vides….sans rien...sans vie..juste la contemplation  de ce qui m’a poussé à détruire la seule chose qui me retenait pour vivre...on se donne bonne idée de cette maison remplies de plusieurs murs et si l’un s’effondre...les autres retiendront ce foyer vital à mes yeux...cependant tant que ce mur restera ouvert..il représentera pour moi, la véritable crainte que je ne voulais ni voir...ni ressentir…

14h00 : j’avance vers cette endroit….rien...encore...il faut que je le retrouve…

15h00 : encore rien...je panique...j’essaie de trouver le moyen de retourner vers ce qui m’avait autrefois permis de me sentir heureux…

16h00: j’avance...et...je vois ce mirage...mon mur est présent...autour de mes craintes...je l’imagine alors chuter encore et encore sans que je puisse l’aider...mais non rien de cela...ce mur semble vivre et disparaître..mon esprit se tord...se confond...pense...oublie...remémore...fait disparaître...rien

17h00 : il reste cette chose dans ma poche, ce morceau de miroir, reflétant ma pensée sous une autre forme, à la fois visuelle et auditive ! je cours ! je pense vite ! ma maison je ne la reconnais plus….tous ces murs sont en fait en train de s’effondrer et moi je n’attend que la misère de la nature mère pour me rattraper...tant de choses perdus si facilement...tant de changements qui ont rendu la vision de certaines choses erronées de ma part, j’avance, j’observe….j’envoie mon miroir comme reflet vers ce monde qui lie tous mes murs...qui les assemble et les modifie….il en existe des milliers...des millions de miroirs aussi différents permettant ce genre de choses...brisés par mon manque d’intérêt et de sens à ce que je fais.

17h20: ce mur….je pense l’avoir perdu...je lui montre ma lumière...insuffisant suite à mes peurs et à mes hurlements…je pleure mais je dois surmonter ça car ce mur souffre aussi...ce mur...cette océan...cet arbre qui me fait vivre, respirer...on a tous ce genre de chose dans notre chez nous...qui correspond à bien plus qu’on ne le traite et qu’on peut perdre si facilement...mais mon dieu… qu’elle est belle d’avoir cette vision... de voir un arbre sourire par nos chants et notre lumière...l'espoir que de se perdre dans le silence des océans en écoutant chaques êtres s'émerveiller de notre écoute… il est bien loin ce temps de vide, que m’apporte ce désert..

17h30: je n’ai plus de force ni de volonté...je croule, je sombre...le mur n’était plus...car ce mur...je l’ai brisé...et ce mur...de verre….c’est moi qui l’est fracturer..

il est à la fois moi...et lui..ma représentation de lui et sa représentation de moi car je me vois dans son éclat...sauf que cet éclat ne brille plus. Le miroir, je l’ai brisé plusieurs fois, j’ai essayé de le sauver, de le réparer mais, on ne peut se réparer ni réparer sa vision de soi-même...ce mur, est en fait fracturé depuis déjà un bout de temps..et tout ce que j’ai fais c’est de ramasser les morceaux tombés pour revoir ces souvenirs chers mais qui ne me faisait plus découvrir le présent dans lequel je vivais. Ce mur, par la sonorité qu’il m’avait apporté...brisé...ce visage qui me souriait...briser...rien n’existait plus à part ces traits sombres qui l’avait marqué suite à mes actions…

18h00: ne reste plus que ce trou...j’avance, je vois ma maison au loin, j’ai peur d’y retourner, elle se trouve déjà en ruine mais le temps de réaliser ceci, que je m'enfonçais vers ce trou béant de sens...sans vie..qui m’emportait avec moi...j’ai essayer de me hisser en me cramponnant avec le bout de verre qu’il me restait

Il a été encore briser sans que je ne puisse rien faire… maintenant...plus rien ne pourra me rattraper..plus rien ne pourra me hisser...juste moi...et mon observation de cette maison au loin que j’ai construite avec le temps et qui semble s’élever vers les cieux.

18h05: je disparais…