en verdad conocemos a las personas? resubido.

m.

Son las 3 a.m. y yo me pongo a pensar mientras me prendo un cigarro si se que dije que iba a dejar de fumar pero en estos momentos de rejunte de cosas necesito uno solo uno me puse a pensar de que quiero y que queres vos tal vez y me di cuenta de algo.
Viniste 4años en una pequeña cárcel de cristal donde no podías hacer ningún movimiento cuando por fin pude sacarte de esa cárcel de cristal me fui un tiempo ese tiempo tal vez fuiste libre tal vez no quien sabe no tuvimos contacto ni un poco traté de olvidarte pero tu recuerdo venía a mi cabeza que loco como una persona puede mover toda la cabeza de otra e impreganrte para siempre cuando volví prometí darte libertad y espacio y al final que se termina todo me di cuenta que no te di nada de eso.
Nomas te metí en una cárcel de cristal otra vez pero un poquito más grande esta y sabes que me arrepiento por que mientras que vos estabas en tu otra cárcel yo pensaba en sacarte de ahí y vivir una vida loca salir todo el tiempo besarnos bajo la lluvia, mirar películas comer mucho y despertarme a tu lado algunos días pero en mi cabeza todo en un cuento de amor me crié a base de películas románticas pero siempre omití la parte de las peleas que es la parte fundamental de las películas la pelea que si una pareja puede salir de esa pelea puede salir de lo que sea y me di cuenta que estando con vos las peleas estaban pero no sabia como salir muchas veces traté de escapar de esas peleas para que no me sigan pero siempre nos alcanzaban una tras otra creo que si yo hubiese sido una persona que sabia arreglar problemas ahora mismo te tendría alado mío durmiendo en mi pecho pero sabes que no.
No te tengo y me molesta mucho la verdad por que me duele saber que ya no te tengo me duele saber que no cumplí todo lo que quería me duele saber que te hice mal y me arrepiento porque yo siempre quise sacarte de la mierda que estabas y no meterte en más mierda a veces trato de cambiar y vos notas mis cambios pero a veces no puedo solo simplemente no puedo o si puedo tardo mucho y no quiero tardar por que vos no te mereces esto vos te mereces amor, libertad , felicidad y no tener problemas cuando te conocí te vi con una sonrisa y pensé que eras feliz y la verdad no lo eras fingiste mucho y por mucho tiempo y la verdad me duele saber que al estar conmigo tal vez también fingiste felicidad entonces ahora viene la pregunta ¿ por qué sigo insistiendo en algo que tal vez no funcione? Sigo insistirndo porque no quiero meterte en esa cárcel de cristal otra vez quiero que seamos libre pero juntos quiero salir a la madrugada a caminar y que terminemos hablando de la mierda que es el gobierno que terminemos hablando que la vida es una mierda pero no es tan mierda por que estás a mi lado quiero terminar la noche con un beso tuyo un abrazo que sabe todo el pasado de los dos cada vez que vuelvo digo voy a cambiar esto y lo trato de cambiar o lo cambio pero surge otro problema y en vos nace el miedo. Y la verdad no quiero que vivas con miedo a salir lastimada estas semanas mi terapeuta me empezó a mostrar muchas cosas muchas salidas y todo pero me di cuenta que al final de cada salida siempre me lleva a vos por que es lo que me hace feliz y ella me dijo ¿ pero si te hace tan feliz por que cometes tantos errores? Y la verdad la mire y me quede en blanco no se por que cometo errores ni tampoco es que los quiera hacer es que vivi añor equivocados diciendo que esto es amor verdadero que el amor verdadero es decir te amo y abrazar a la gente pero vivi equivocado cada dia y lo supe cuando esa semana no nos vimos ni nos dirigimos la palabra y al final de la semana te vi a lo lejos estabas preciosa y con esa misma sonrisa de cuando te conocí y en mi cabeza vino la pregunta de ¿estará feliz o está fingiendo? La verdad quería la respuesta pero no la quería en ese momento al terminar la noche y ver que no te encontré lo cabeza se volvió un mar de preguntas mi cara un mar de llanto mientras caminaba por las calles de mi barrio, al llegar a mi casa y entrar a mi habitación me llego un mensaje tuyo diciendo que me extrañabas se me vino el corazón al cuerpo de nuevo y me vino una sonrisa a la cara saber que aunque había pasado casi dos semanas todavía me extrañabas todavía pensabas en mi me encantó me dio ganas de ir corriendo hasta tu casa golpear tu puerta y abrazarte por que sabía que teníamos que estar juntos si o si al pasar de mos días note demostración de afecto que me encantó que es lo que tanto había pedido pero a mi cabeza llego otra pregunta ¿cambio por mi o por que quería? Si cambio por mi cometi un error yo me enamore de ella como era no la tenía que cambiar y si cambió por ella misma me encanta por que se nota las ganas de cambiar que tenía al pasar de las horas la charla se hizo eterna no hablábamos mucho pero cada vez que me llegaba un mensaje tuyo me ponía feliz creo que nunca había estado tan feliz bueno si una vez estuve así de feliz fue cuando después de 8meses nos vimos y fui a la puerta de tu colegio y me abrazaste tan fuerte que no quería soltarte y me diste un beso tenias una sonrisa de oreja a oreja ese día fue el día más feliz que tuve.
Y ahora llegamos al día culmine que fue ayer hubo una discusión que en mi cabeza decía sali de ahí y omití la pelea pero se que odias eso entonces me quede y segui la pelea tendría que a ver echo lo que siempre me dijiste que es corta la pelea en el medio y deci" todo va a estar bien yo estoy aca" y la verdad es que no sabia si todo iba a estar bien me dio miedo perderte me puse a la defensiva en todo por miedo a salir lastimado y me sentía atacado siempre tal vez no tendría que a verme sentido así pero lo hice y me arrepiento mucho depsues de esa pelea pensando que todo se fue a la mierda me puse a ver fotos nuestras y videos como la primer foto que te saque la primera vez que salimos a comer o el primer mes que pasamos que no nos queríamos ver por que no queríamos ser tan cursi pero al final terminamos viéndonos y durmiendo un rato son recuerdos que no quiero borrar de mi cabeza ni tampoco quiero cambiarlos con otra persona se que soy un bardo la verdad y que me cuesta entender o cambiar cosas pero quiero que sepas que vos me haces mejor persona y que no quiero que estés más en esa cárcel de cristal quiero que vivamos juntos esta vida que los golpes vam a estar siempre pero se van a ir pero mi amor por vos no se va a ir nunca no quiero que te vayas quiero verte abrazarte tan fuerte y besarte pero tengo miedo a que no quieras y solo sea otro cuento imaginario que tenga en mi cabeza perdón por todo la verdad perdón por ser tan estupido pero nunca me enamore así en mi vida y quiero cambiar todo quiero que notes mi cambio quiero que te quedes y poder hacer todo lo que quieras y tengas en mente eso solo quiero decirte te amo y sos lo mejor que me paso en mi vida nunca te vayas...