James: le coeur ou la raison

Chapitre 14

Il m'a fallu des jours pour ne plus pleurer le soir et des semaines pour ne plus rêver de lui. C'était dur. Je mentirais si je disais que je ne suis jamais allé voir son profil. J'avais besoin d'avoir de ses nouvelles, de savoir qu'il allait bien. Il avait l'air de s'amuser sur les photos avec son amie Cynthia. Je ressens toujours une pointe de jalousie mais je sais que ce n'est qu'une amie, et je ne devrais même pas penser à ça putain !

Plusieurs mois sans nouvelles. En février, je rencontre un gars, Léo avec qui je m'entends bien, tout de suite. Histoire compliquée, je ne m'étalerais pas, ce n'est pas le sujet. Je craque pour lui, vraiment on se fréquente un mois et demis et le feeling est là. Mais tout part en vrille. Ça se termine. J'ai le don pour les relations compliquée je crois. Mais je n'ai pas pensé à James pendant cette période. J'en avais que pour Léo et ça faisait du bien de me sentir capable de m'attacher à quelqu'un d'autre.

On a du reprendre contact avec James aux alentours d'avril ou mai mais rien dont je me souvienne exactement. On a du simplement prendre des nouvelles. Je me souviens juste qu'il me disait que c'était dur d'être loin de sa famille mais qu'il aimait bien sa vie là-bas. Qu'il n'avait pas trouvé la paix mais qu'il avait changé.

James : Je suis devenu plus mature j'ai l'impression. Mais je me suis renfermé encore. Je suis devenu plus dur.

Il se sentait toujours mal au fond de lui mais il faisait pas mal de soirée la bas. Je suppose que ce n'était pas vraiment différent de sa vie à Toulouse au final. J'avais peur de découvrir comment il avait changé mais James reste James... et je ne pourrais jamais l'oublier ni même l'abandonner peu importe ce qu'il se passerait. J'ai l'impression qu'on reviendra toujours l'un vers l'autre.

On a juste prit des nouvelles comme ça et on a arrêté de se parler naturellement. Pour notre bien à tout les deux surement. Je me doutais qu'il avait eu des aventures là-bas et ça me faisait mal d'y penser. Mais j'ai connu d'autres gars aussi donc je ne pouvais rien dire, je n'avais pas le droit d'être jalouse. On avait fait chacun notre vie et c'était tout à fait normal.

Après ça en mai j'ai rencontré quelqu'un à la salle de sport. Un coup de cœur amical d'abord et une attirance évidente. En quelques semaines on à commencé à se fréquenter. Je suis tombé amoureuse de lui immédiatement. On s'entrainait ensemble à la salle, on était constamment tout les deux, c'était génial. J'étais heureuse avec lui car on se correspondait sur beaucoup de points, et j'avais enfin de réels sentiments pour quelqu'un autre que James. J'avais l'impression que c'était un nouveau départ, j'y croyais. Je me disais que James était enfin derrière mois. Mais il s'est avéré que ça n'a pas fonctionné, pour diverses raisons. J'ai été au plus mal pendant une semaine ou deux je dirais au début du mois de juillet. J'ai beaucoup pleuré et je n'arrêtais pas de me dire que j'étais maudite de ses relations de merde que j'enchainais. Je suis une hypersensible malheureusement. Je m'attache vite aux gens et leur accorde beaucoup de confience trop vite. Mais avec tout ça, je me suis endurcie petit à petit.

Je n'avais pas eu de nouvelles de James depuis un moment même si on se suivait vaguement sur les réseaux. Je ne sais plus à quel moment je l'ai rajouté, c'était peut-être avant ma relation avec le gars de la salle de sport mais sans certitude.

Je n'ai pas été diplômé cette année, j'ai loupé un examen qui repousse l'attribution du diplôme à l'année prochaine. Je suis donc retournée travailler l'été chez mes parents comme d'habitude. J'ai pu me ressourcer auprès d'eux, de mes amis et profiter. C'était bien comme ça, je voulais avancer. Fin juillet j'ai posté une photo de moi dans le miroir sur Instagram. J'adore ce réseau et je voulais montrer ma perte de poids et mon nouveau corps. Je porte une brassière de sport et un string noir. Je suis de profil et on voit seulement les courbes de mon corps. Je me sens bien, et de mieux en mieux dans ma peau. Je ne pense plus à James ou beaucoup moins qu'avant et différemment. Je sais ce que je veux maintenant et ce n'est pas quelqu'un comme lui. D'autant plus que j'ai réussi à tomber amoureuse d'un autre. Je me sentais libérée et capable d'entamer une vraie relation avec quelqu'un. Du moins c'est ce que je croyais...