Nudos amargos

Mi ciudad de espejos.

estoy y quizás no, la verdad no se, me siento extraño, entiendo mi mente, pero no mis letras, a veces me pesa, que ni siquiera la ortografía sea buena, es como que mis faltas envenenan mi alma, ya ase mucho que no encuentro calma, eso realmente es lo que sueño, mi alma lo añora sin embargo, miro mis ojos y sin lágrimas lloran, un haz de elocuencia en mis palabras, quisiera no callar y quisiera poder ir a un mundo donde no sea una condición sobresalir, ni tampoco una obligación tener que con el mundo compartir, no se lo que me pasa antes deseaba salir de casa, pero los años pasan y mi cuarto se vuelve mi mundo, una especie de abismo profundo que empatiza conmigo, donde la oscuridad se vuelve una especie de abrigo, una especie de coraza, y me preguntan mis compas, hermano qué pasa? Y no pasa nada...
Esa es mi respuesta cada vez que expreso mis palabras, pero mi mente está abierta, caminando hacia una ciudad incierta y desierta, donde parece que ir todo lo que veo solo son espejos veo y reflexiono lo que soy, una mierda de persona mientras caminando voy, pero al mismo tiempo siento obvio que viendo esto sienta el odio y para mi nada de elogios, al contrario miro estas casas espejadas y desiertas donde en todas partes esta mi cara, creo que no hay nada peor, que por mi mismo mi alma sienta rencor, siento desprecio, si fuera por mi incluso a esta alma pongo precio, vengan a la ciudad desierta en la que vivo, donde mi cara y mis palabras son mis únicos amigos, quizás con un poco de loquera, quizás viviendo ase tiempo ya en esta mierda de esfera, donde sobre mí hay del mundo presión quizás padezco depresión, la verdad no sé si mi rostro demuestra, y sino de camuflaje soy maestra o maestro, o quizás solo un ente siniestro, que busca de sí mismo aprobación entendiendo que ase tiempo ya que se pudrió el corazón sigo en esta ciudad donde mi rostro me ofusca, sigo buscando paz, o al menos mi mente y alma la buscan, pero me veo, y solo en mi rostro amargado y decadente veo una especie de reo, reo de mis propios actos, de mi pasado y mi futuro que me deja estupefacto, sin saber cómo avanzar, voy por las calles de esta ciudad y no me quedas mas que sin c Gritos y sin lágrimas llorar, el aire se pone denso, y pienso, realmente siento? Realmente miento? Es este el cimiento en el que cimiento donde si miento? Como explicar mi verdadero nombre si en medio de espejos solo veo este hombre, un aparentemente triunfador, pero con un alma que cada día le grita: perdedor! Pecador! De ti mismo eres depredador, y no eres capaz de un un mundo libre encontrar libertad, el aire me pesa, también mi cabeza y cesan mis pensamientos, ahogando lento cada uno de mis pobres y míseros fundamentos, argumentando mi actitud, una que lo único que demuestran es mi carencia de virtud, quizás un ataúd sería la mejor opción o que de pronto se detuviera el corazón? No lo se es que no confío ni siquiera en mis manos que están al lado mío, cuando me espejo y miro me digo a mis mismo tú si eres mi amigo? Y parezco loco, y quien tiene la culpa? Las personas cambian es verdad y qué pena que sea por necesidad, necesidad de no ser traicionado, de que no te duela tanto el tiro que muchas veces ya te a traspasado, no lo dice cualquier persona lo dice un fracasado que de tantos tiros, en vida muere, y a prueba de muertos está inyectado, y solo vive para no seas plasta que aplasta como a este mierda lo han aplastado.