Chloe!

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                         Dias depois.

Já se passaram três semanas e nessa três semanas eu dei o meu melhor para esquecer o Henry de uma vez por todas. Não vou mentir e fala que está sendo fácil porque não está mas  eu estou dando meu melhor para esquecer-lo de uma vez. O difícil mesmo e mora no mesmo teto porque de vez enquanto eu vejo ele ai do nada bate aquela ansiedade na barriga e no coração que é o mais difícil de controla, e nisso tudo bate aquela recaída. Mas comecei pensa melhor nas coisa é deixa de me julga pelos os erros dos outros. Antes quando eu me colocava para pensa nas coisa que andava acontecendo comigo eu parava para pensa se a culpa era minha, falo isso porque foi eu que me apaixonei e fantasie coisas na minha própria cabeça. As poucos as coisa começaram a ficar mais clara para mim e eu deixei de me culpa e de me desculpa o tempo todo também. É deixei de me perdoa, porque eu pensei que o erro estava em mim, que o erro tinha sido meu, cheguei até condenar a mim mesma por te sentido demais, por te feito demais, por te sido demais para alguém que nunca foi nem a metade de mim. Tentei se uma pessoa diferente uma pessoa que eu nunca quis se mais aos poucos eu já estava me tornado. Aos poucos eu estava me tornado uma pessoa menos intensa e comecei a tentar se mais rígida comigo mesma e com os outros, mas nunca conseguir e até o fim. Até eu da com a cara na parede, me olhei no espelho e pude enxergar que eu estava me despedaçado, tentado se pequena so para mim encaixar em uma pessoa que não estava nem aí para mim. Foi aí que eu percebi que eu estava realmente não errada, então eu percebi que o erro não estava em mim por se muito, por te dado muito de mim, por se intensa demais para uma pessoa que não me amou de volta como eu quis. Acredito que quem não perdeu não foi não é sim ele.

No colégio mesmo e mais fácil porque nós até se vê mais não falamos um com outro ele está mais focado na garota por quem ele diz se ainda afim. Por fala nela ela ainda veio tenta fala comigo e isso foi uns quatro vezes mais o menos só que eu não dei muito bola para ela. Mesmo que eu quera se amiga dela é difícil porque o cara por quem eu sou apaixonada gosta dela e me parece que ela também gosta dele. No começo foi difícil aceita essa mudança repentina dele e começo que eu falo e nas primeira semana que passaram. Eu ficava em qualquer luga escondida observado eles dois de longe, mesmo que eu ficasse com a minha cabeça perdido para que eu não fizesse isso eu ainda ficava fazendo. Eu seguia eles dois, se eles fossem para algum lugar qual fosse eu ia atrás sem o Taylor saber. Eu falei para o Taylor que iria esquecer ele é eu estava determinada para isso mas no começo foi tão difícil. Não nego que chorei por alguns dias já que e tão difícil esquecer alguém tão rápido assim, parece se fácil mais não é. O Henry era alguém totalmente diferente quando estava ao lado dela nem parecia com ele é isso foi algo que me suspreendou muito. Ele sorri, ele toca na mão dela, ele anda de mãos dadas com ela, elas dois se abraçam na frente de todo mundo. Não vê eles dois se beijado em nenhum momento que eu seguir eles dois mais sei que em algum lugar às escondidas eles dois já fizeram isso é isso parte o meu coração me dado uma sensação muito ruim.

Hoje com três semanas já passada eu já me sinto diferente e com uma alma mais leve, eu não sei explicar bem o porque mais eu me sinto assim. Mas eu acho que sei um dos motivos para mim está bem assim, hoje as aulas termina de uma vez por todas e agora eu já posso e para faculdade conhecer pessoas novas e esquecer o Henry. Eu não síguo mais eles dois como nos primeiros dias, aos poucos minha ficha foi caído e percebendo que eu estava fazendo um papel de boba mais uma vez. Enquanto eu seguia eles dois sem o Taylor saber e sem ninguém saber também as vezes que era quase sempre mesmo quando eu estava só é e me colocava para pensa nas coisa a ficha me caia que eu estava agindo errado em segui eles dois, sempre me dava aquela vontade de sair dali e vem para casa só que eu não dei ouvindo ao meu coração e é sim a minha razão de quere está certa mesmo estado errada. Eu sempre me questionei do porque eu fazer tudo aquilo comigo mesma. Eu via que tudo estava errado começo errado e termino mais ainda. Aos poucos minhas ideias foi dado razão ao o que o meu coração sempre me dizia e foi aí que eu comecei a me questionar. Eu não queria isso mais comecei a me pergunta " porque ele não me ama mesmo eu me declarado para ele? Porque ele não está me dado o melhor dele? " e foi aí que as coisa começaram a ficar mais clara na minha cabeça e eu comecei a pensa e a mim questionar mesmo o porque " porque eu estou dado o meu melhor para alguém que não me dá o básico?" É a conclusão veio, a gente tenta suprimir nossas carências esperado algo de alguém que nunca esteve disposto a nos dar nada de volta. É hoje eu acho que eu estou com o coração mais livre, não afirmo que esquecir ele totalmente porque quando o vejo o meu coração ainda acelera e eu ainda fico olhado para ele feito uma boba mais fora isso tudo está bem. Eu não corro mais atrás dele como algumas semanas atrás. Eu não me declaro mais para ele e nem falo mais sobre os meus sentimentos que eu estou enterrado em algum lugar bem profundo do meu coração. As poucos as coisa estão ficado mais clara e mais leve para mim.