Je sais pas vraiment ce que c'est. En résumer ceci est un recueille de texte et peut être un recueille de petite histoire style fan fiction. Je veux juste me libérer à travers mes textes. Juger les si l'envie vous prend.
Parfois on sens tout autour de nous se détruire doucement. Tout s'écroule. On perd doucement certaine sensation. Se sentir entourer, aimer. Tout ça disparaît doucement. Au départ, on se dit que ces passager.Mais tout finit par s'accumuler au fond de nous. Elle devient une énorme boule noir. Elle ne prend que très peu de place mais elle grandir au fil du temps.
Moi j'ai toujours eu cette boule en moi. Parfois je pensais qu'elle avait enfin décider de me lâcher, qu'elle était partis. Mais il ne fallait qu'un événement pour qu'elle reparaisse. Une chansons triste, un événement blessant, des mots.. tout pouvait la faire apparaître. Mais je sens maintenant qu'elle est beaucoup trop présente.
Certain disent que je suis malade. Ma mère refuse de le croire. Je ne suis que dans une mauvaise passe pour elle. J'ai appris que cette boule noir avait un nom. Dépression. Ce mot fait peur pas vrai ? J'ai entendu des histoires de personne qui l'était, il se sont enlever la vie. Je comprend, celle boule prend tellement de place qu'un jour tu n'en peux plus.
J'ai réaliser ce qui avait fait apparaître ma boule noir. L'amour. Dans la vie, toute les actions que nous fessons sont pour trouver l'amour. Être aimer et aimer, deux sensation extraordinaire. Pourtant pas pour moi. Tomber amoureuse représente plus de souffrance. Cette boule noir arrive. Elle se met même à me parler. Ça voix me blesse. Ces mots son cru et violant. Elle les répètent en boucle. A force on finit par croire que tout ça et vrai. Alors on la croit. On croit ne pas être assez bien pour l'homme qu'on aime. On se met à se détester. Tout ça pour ressentir une sensation ? Pourtant on recommence encore et encore. On na l'espoir qu'un jour toute la souffrance disparaisse. Mais plus on recommence, plus la boule prend de l'espace.
Il n'y a pas que être aimer qui compte. Il y a aussi être entouré. Les amis ces important non ? J'en avait. Avant. Depuis qu'il ne sont plus là la boule noir a prit le contrôle de ma vie. Je ne resent plus qu'un sentiment. La tristesse. Les larmes coule seule sur mes joues. Je crois que dici un mois je n'en n'aurait plus à pleurer.
J'ai toujours été seule. Jamais ce ne m'avait déranger. Mais j'ai réaliser qu'être seule chez toi et être seule entouré de personne son deux chose très différente.
Ce soir encore la boule noir est en moi. Elle fait couler les larmes sur mes joues et me chuchote quelques mots. C'est mots sont toujours aussi violant et méchant. Ce soir elle me fait sentir mal et en manque. En manque de quoi ? D'amour. J'ai réussit a me faire quelque technique pour me battre avec elle sur ça. Je m'évader et m'enfuir dans une autre monde. Un monde où je peux être qui je veux être. Ou je peux vivre ce que je veux vivre. Un monde irréel certes mais qui me fait ressentir l'amour.
Tout les jours elle me force à sourire. Comme si jetait heureuse. Elle ne veux pas éveiller les soupçons. Je dois me taire elle me la fait comprendre.
Ces derniers temps, la boule ne chuchote plus que mon oreille. Elle va chuchoter des paroles à mes camarades de classe. Les paroles blessantes qu'il me disent sont les siennes j'en suis convaincu. Elle veux prendre plus en plus de place. Elle me contrôle déjà et ce n'est pas assez. L'autre soir elle m'a chuchoter de prendre une lame et de me scarifier. Je n'est pas pu lui dire non. Elle me contrôle.
Mais maintenant je le sais. Elle est décider à le faire. Je n'est plus aucune moyen de m'en sortir. Elle veux me tuer. Et elle va réussir.
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