Der Angeber
31.1.2009 by scrittore.
"Heh Leute", ruft er ins Forum. "Ich habe ein neues Spiel für euch."
Alle sind begeistert. Das lieben sie.
Er mustert sich im Spiegel. "Laßt uns den attraktivsten Forums User basteln."
Die Anderen schauen ihn erwartungsvoll an. Jeder begierig, möglichst viel von sich beizusteuern.
Lächelnd winkt er ab und betrachtet noch einmal sein Spiegelbild.
"Nicht nötig. Ich brauche von jedem von euch nur ein Haar."
Was ist der menschliche Körper wert?
30.1.2009 by scrittore.
Nur die Hardware, ohne Geist und Seele wohlgemerkt. Die werden rechtzeitig outgesourct und mit einem PC verbunden. In 20 Jahren sind wir soweit, dann kann sich auch ein Normalverdiener so etwas leisten,ewiges Leben. Bis zum ersten Bluescreen? Nein ein Sicherungsbackup ist mit drin. Kostet natürlich einiges an Geld.
Daher möchte ich meinen Körper meistbietend versilbern.
Wen frage ich da?
Ebay, mit einem Startpreis von 1,00 Euro.
Das kann ins Auge gehen. Nachher bleiben da nur ein paar Euro und die Versandkosten gehen noch runter. Was kostet eigentlich ein Paket mit etwa 85 kg Gewicht, und das im Kühltransporter? Da zahlt man noch drauf.
Den Körper der Anatomie spenden?
Aber die wollen noch Geld dafür haben.
Oder zur Verpflanzung freigeben?
Was die dann da für ein Hirn einbauen, vielleicht irgend jemand, den ich nicht mag?
Na klar, die russische Mafia, Abteilung für Organe.
Da sollten ein paar Zehntausend Euro schon drin sein. Alles gesund, letzter Gesundheitscheck liegt vor.
Aber was ist, wenn die mich einfach kidnappen, schlachten und ausweiden, ohne zu zahlen?
Ein Bioinstitut, das aus meinem Körper wertvolle Hormone und Enzyme extrahiert?
Das gibt vielleicht noch mehr Kohle. Da wirst Du bis auf den letzten Tropfen ausgepresst.
Professor von Hagens für seine Körperwelten?
Da bleibe ich sogar der Nachwelt erhalten, plastiniert , aber warum nicht? Aber er soll wohl nicht viel zahlen und es kann mir gehen, wie mit der Mafia.
Die örtliche Spezialitätenmetzgerei? Käfer, Schlemmermaier
Da gibt's schon öfter mal Straußensteaks, Känguru Fleisch, Bärentatzen und ähnliches exotisches. Und Mensch wäre wohl exotisch genug, vorerst noch. Eine Bekannte musterte mich mit kritischen Augen. Na ja, wenn man Muskeln, Fett und Knochen rechnet, kommt wohl ein Zentner verwertbares Fleisch zusammen, meinte sie. Aber wenn mir der Metzgereinen völlig indiskutablen Kilopreis nennt und hinterher einem Edelcatering mein Fleisch teuer verkauft, für ein Promibarbecue gar? Oder schlimmer über Wurstmaxe, den Marktschreier, der die Salamis und Mettwürste verramscht?
Na ich weiß nicht, hat irgendjemandeine Idee?
Mister Perfect gesucht
30.1.2009 by scrittore.
Der Männertest in SAT 1.
Sechs Männer müssen sich vor vierhundert Frauen behaupten und einer gnadenlosen weiblichen Jury stellen.
Mann wird sich vorkommen, als sei er von hungrigen Löwinnen umzingelt.Die nur eins im Sinn haben, ihn zu erlegen.
Da werden die Hormone wallen, der Blutdruck steigen, wenn körperliche Vorzüge und geistige Leistung in der Arena entblößt und seziert werden. Wieweit es den Männern gelingt, wenigstens ihr nacktes Leben zu retten, wird man sehen.
Jede Frau will doch bestimmt eine Trophäe mit nach Haus nehmen.
Unser Körper - ein Kunstobjekt?
29.1.2009 by scrittore.
Viele Menschen sind mit der Hülle, in der sie aufgewachsen sind, nicht mehr zufrieden.
Es beginnt damit, dass wir unsere (vermeintlichen)Vorzüge unterstreichen, um besser vor anderen Augen dazustehen. Frauen schminken sich kunstvoll.
Dann fangen einige an, ihre Körper mit Tattoos, mit Piercing zu schmücken, gar zu Bodypainting zu greifen. Freaks lassen sich auch Knochen implantieren, um sich z.B. mit Hörnern zu schmücken.
Dabei bleibt der Körper immer noch relativ unversehrt.
Wir betrachten uns selbstkritisch vor dem Spiegel. Falten wohin wir schauen. Der Busen ist zu klein, oder zu groß. Bauch und Hüften zu füllig, der Po viel zu dick, die Schenkel lassen Cellulitis erkennen.
Frauen sind da viel selbstkritischer als Männer, die meistens ihre Bierbäuche ungerührt vor sich her schieben. Und sich höchstens mal von der Partnerin energisch in die Hüftrolle zwicken lassen. Die Natur hat unsere Körper nun mal mit einem reichlichen Fettanteil versehen, was ja in der Steinzeit lebensnotwendig war, aber heute nicht mehr gebraucht wird.
Mancher kommt jetzt auf die Idee, was die Natur nicht geschaffen und die Selbstdisziplin nicht erreicht haben, mit Hilfe der Schönheitschirurgie zu ändern.
Da soll der Herrgott in Weiß aus zu kleinen Busen und zu üppigen Hinterteilen mit dem Skalpell wieder einen harmonischen Gesamteindruck komponieren. Unmengen an Silikonkissen werden eingebaut und Tonnen von Fett jedes Jahr abgesaugt.
Disziplin beim Essen, Bewegung, sportliche Betätigung erhalten uns von allein einen attraktiven Körper, während derCouchpotato nicht nur körperlich, sondern auch geistig verfettet.
Kann uns die Chirurgie einen idealen Körper schaffen?
Ich glaube nicht.
Fernsehsender treibt die Dicken durchs Dorf
29.1.2009 by scrittore.
Da werden Menschen mit ihrem Übergewicht zur Schau gestellt und hoffen, den großen Preis zu ergattern. Dafür müssen sie sich zum Deppen machen.
Der Sender macht Quote, da die Dummen nicht aussterben.
Osterhaasiii !
28.1.2009 byscrittore.
Endlich ist es wieder soweit!
Mein Lieblingsdiscounter hat heute die Leckereien ausgepackt, Osterhasen, Marzipaneier, Pralinen, alles um die Frühjahrsdiät zukonterkarieren, den Winterspeck zu bewahren.
OSTERHASIIIII
Zeit wurde es, immerhin haben wir schon Ende Januar.
Neulich erst
27.1.2009 by scrittore.
machte ich mit meiner Schönen einen Schaufensterbummel in unserem Städtchen.
Die Dessousabteilung lockte sie herein. Während meine Liebste stöberte, fiel mein Blick auf das wohlgeformte Hinterteil.....
einer Schaufensterpuppe. Sie trug ein „Nichts" von einem Stringtanga.Neugierig wanderten meine Augen um das Wesen herum. Dann musste ich lachen. Der Modeschöpfer hatte das Vorderteil des „Nichts" mit Pelz verbrämt.
Eigentlich logisch, da brauchen die Mädels während der grimmigen Kälte wenigstens nicht zu frieren.
Der Blick in den Spiegel
18.1.2009 by scrittore.
Wunschbild, es gibt viel zu tun
Am Morgen nach(*) Neujahr ist der Blick in denSpiegel eine schonungslose Konfrontation mit der Wirklichkeit.
Der Körper, der im Sommer noch Bikini, bzw. Badehosen tauglich war, hat sich nach Steinzeitmanier eine ordentliche Speckschicht zugelegt.Lebkuchen, Marzipan und die fetten Zumutungen der Feiertagsbraten bleiben den entsetzen Blicken nicht verborgen.
Stoische Gemüter werden jetzt die Spiegel verhängen, andere sich eine Frühjahrsdiät verschreiben.
Man erkennt sie an einer, sich und der Umgebung gegenüber zunehmenden Reizbarkeit.
Partner dieser Menschen ernten missbilligende Blicke, wenn sie ein kräftiges Mahl genießen, während ihr gegenüber an einer Mohrrübe zuzzelt.
Wenn dann nach Wochen der Kasteiung, hin und wieder die Frage fällt: „Findest du, dass ich zu dick bin?" könnte es Grund für einen Mord im Affekt sein, diese Frage nicht sofort mit einem entschiedenen „NEIN" zu beantworten und zudem vorsichtshalber den Kopf energisch zu schütteln. Auch wenn einem eigentlich noch kein nennenswerter Fortschritt beim Abbau der Speckröllchen auffällt.
Jetzt werden langsam die Gemüter wieder heiterer, und der Blick in den Spiegel bringt nicht sofort Panikattacken hervor.
Wenige Wochen vergehen noch und die geliebte Jeans, eine Hose, die nichts verzeiht, passt wieder, wie einst im Mai.
Bikini und Badehose lassen den Insassen nicht mehr ausschauen wie in eine zu kleine Wurstpelle gezwängt. Und der Blick bleibt lustvoll auf der eigenen PartnerIn hängen und schweift nicht mehr in fremde Gefilde.
Nahrungsquelle der Zukunft?
15.1.2009 by scrittore.
aus Stupidedia (einer überhaupt nicht ernstzunehmenden, aber kräftig sprudelnden Quelle des unerschöpflichen Internets)
falls jemand Anstoß an den folgenden Zeilen nimmt, bitte sofort, entweder Augen schließen oder abklicken
Veganer sind unsere besten Kunden. Für sie ist es ja kein tierisches Eiweiß.
Hat die Zukunft schon begonnen?
Der Kannibalismus wird sich in naher Zukunft wieder weltweit auf den Vormarsch begeben. Der Mensch ist nun mal die einzige Nahrungsquelle, die auch in Zeiten von Hungersnöten (die übrigens von ernstzunehmenden Zukunftsforschern für dieses Jahrhundert prognostiziert werden)nahezu unbegrenzt zur Verfügung steht. Menschenfleisch bietet hochwertiges arteigenes Eiweiß und kalorienreiches Fett. Und es ist in Zeiten von Vogelgrippe, Rinderwahnsinn und Schweinepest nahezu unbedenklich zu verzehren. Menschenfleisch ist dem Schweinefleisch so ähnlich, dass es auch geschmacklich nichts zu wünschen übrig läßt. Besonders ertragreich sind die Schinken (Gesäß und Oberschenkel), die sich zu vielerlei Spezialitäten zubereiten lassen. Als Beispiele seien saftige Steaks vom Oberschenkel und saftige Krustenbraten von der mit einer ordentlichen Speckschwarte versehenen Hinterbacke genannt. Das fette Bauchfleisch dient eher als Suppenfleisch, während der magerere Rücken diverse Bratenstücke bietet. Zum Schluß sei bemerkt, dass sich der Mensch ähnlich leicht und schnell wie das Schwein mästen läßt. Fragen Sie den Metzger ihres Vertrauens.
Bananenrepublik Deutschland
8.1.2009 byscrittore.
Ein 62 jähriger nahm das wörtlich und hißte die Deutschlandflagge mit aufgedruckter Banane in seinem Garten.
Allerdings störte das einen Polizisten so sehr, dass dieser den 62-Jährigen anzeigte und die Fahne beschlagnahmt hatte.
Doch das Gericht stellte nun nach drei Monaten das Verfahren ein, mit der Begründung, dass das kein Missbrauch eines staatlichen Symbols ist und somit erlaubt sei.
In Amerika hätten seine Nachbarn ihn wahrscheinlich gelyncht.
NigeriaConnection
25.2.2009 by scrittore.
Nepper, Schlepper, Bauernfänger
Eine Österreicherin ist das neueste Opfer der Bauernfänger aus Nigeria.
Ihr wurden Anteile an einer Erbschaft über 6,5 Mio. Euro suggeriert.
Sie überwies dann für Notar, Anwaltskosten, Steuern und Provisionen insgesamt 350.000 Euro an das angegebene Konto
"Trauriges morgens empfing ich nicht Ihre Antwort", lautete der Einleitungssatz der Mail des vorliegenden Falles. In den folgenden Sätzen schrieb ein angeblicherMitarbeiter eines "Finanzhauses in den Niederlanden", das sein verstorbener Kunde ein Konto mit sechs Millionen US Dollar hinterlassen habe, aber keine Begünstigten da seien. "Wegen unseren Finanzhausvorschriften kann nur ein Ausländer als nächster Verwandten stehen und deshalb habe ich mich entschlossen Sie zukontaktieren, um mit Ihnen zusammen zu arbeiten um diese untätigen Fonds zu reaktivieren. ... Was ich von Ihnen verlange ist als nächster Verwandter des Verstorbenen zu stehen ...", erklärte ein gewisser Herr Steve Morgan. (aus APA)
Man hätte das Geld auch auf andere Weise verbrennen können.
Der Spott in de rösterreichischen Presse ist beißend.
KissKiss
6.2.2009 by scrittore.
Küss dich schlank.
Dieses Versprechen macht die amerikanische Kosmetikentwicklerin Karen Robinovitz. Sie hat ein Lipgloss entwickelt, das Bestandteile der Pflanze Hoodia-gordonii enthält.Diese Pflanze wird von etlichen Afrikanern als hungerstillendes Mittel genutzt.
Im März soll der Artikel für 20 $ auf den Markt kommen.
Also dann gleich anfangen, küsst Eure Partnerin, lasst nicht ab, dann profitiert auch ihr davon. Wie schnell jetzt derWinterspeck dahin schmilzt, sei Euch überlassen.
UnglaublicherSkandal
3.2.2009 by scrittore.
Mehrere Schusterjungen und Hurenkinder verschwanden spurlos. Die Polizei will sich noch nicht näher äußern, ob hier ein Kapitalverbrechen vorliegt. Die Räume eines bekannten Boulevardblattes wurden schon untersucht.
Noch tappen die Ermittler im Dunklen.
Kopftransplantation möglich
3.2.2009 by scrittore.
Du meine Güte, sie sind Kassenpatient. Was erwarten sie mehr?
Amerikanischer Wissenschaftler arbeitet seit 30 Jahren daran, den Kopf eines Menschen zu verpflanzen.
Der Mediziner, ein durchaus renommierter Forscher ( u.a Mitglied der Päpstlichen Akademie), hat über die Jahre mehrere Versuche an Affen unternommen. Ein paar Tiere überlebten kurzzeitig querschnittsgelähmt.
Durch die rasante Entwicklung der Neurochirurgie sieht er die Chancen dramatisch gewachsen, es demnächst auch bei einem Menschen zu versuchen.
Der Arzt meint, kein neuer Körper für alte Millionäre, sondern eher für junge Menschen deren Körper unheilbar geschädigt ist.
Die Verbindung einer übergroßen Anzahl von Nervenfasern und etlicher Blutgefäße lässt das Projekt momentan noch etwas nach Science Fiction aussehen.
Er ist ist zuversichtlich dass Unternehmen bis etwa 2011 durchführen zu können.
Geplant ist dieseTransplantation in einer ukrainischen neurochirurgischen Klinik. Da dort der Druck der Öffentlichkeit nicht so groß sei.
Momentan gibt es noch eine finanzielle Lücke von etwa 5 Millionen Dollar.
Die Informationen stammen aus einem Zeitinterview von 2001
Also ist es bald soweit, eventuell.
Brrr, bibber, bibber
2.2.2009 by scrittore.
Am Wochenende fand wieder das Neuburger Donauschwimmen statt. Etwa 1900Teilnehmer stürzten sich bei – 2° C Tages- und knapp + 2° CWassertemperatur ins eisige Nass. Die Strecke betrug vier Kilometer.
Bald zehntausend Zuschauer froren sich einen ab und feuerten die Schwimmer an.
Während viele Neoprenanzüge und teilweise Gesichtsmasken trugen, gab es auch ein paar Unentwegte die nur mit Badehose oder Badeanzug ins Wasser sprangen. Auch wenn ich soviel Walrossspeck hätte, wäre das nichts für mich. Der älteste Teilnehmer war 82 Jahre alt
Soweit es heißt, sind alle lebendig wieder herausgekommen und durften sich u.a. mit Glühwein und Gulaschsuppe aufwärmen. Trotzdem werden sich die Badehosenjünger wohl wie Eisbeine in der Kühltruhe gefühlt haben.
Langeweile im Supermarkt?
7.3.2009 by scrittore.
Lege Kondompackungen in den Korb anderer, wenn sie es nicht sehen.
Stelle alle Uhrenauf einen 10-Minutenalarm.
Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert. (Hab ich ausprobiert, ist wirklich lustig!).
Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut:"Warum verfolgt ihr mich?"
Frag an der Metzgertheke, ob der Menschenschinken noch im Angebot sei.
Wahrend du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.
Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal Stellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Gehe zu einem offensichtlich frischverliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du lasst dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.
aus dem Netz
Essverbot für Dicke
7.3.2009 by scrittore.
Wir müssen draußen bleiben (aus dem Netz)
Essverbot für Dicke in der Öffentlichkeit.
Ein Gesetzesvorschlag aus dem Land der unbegrenzten Unmöglichkeiten.
Dem Kongress von Mississippi liegt ein Gesetzentwurf vor, der es Restaurants mit mehr als fünf Sitzplätzen verbieten soll, Dicke mit einem BMI von mehr als 30 zu bedienen, noch ihnen Nahrung zu verkaufen..
Die Entwurf verlangt , dass Speiserestaurants eine BMI-Kartei all ihrer Gäste führen und ein Plakat an die Eingangstüre hängen müssen, welches die Definition von»Fettleibigkeit« und die Voraussetzungen für eineService-Verweigerung erklären.
Das Gesundheitsministerium des Staates Mississippi kann bei Zuwiderhandlungen den Restaurantbesitzern die Lizenz entziehen.
VOLKSBrille
25.4.2009 by scrittore.
NEU!!
Die VOLKS Brille.
In Kooperation mit dem Deutschen Optiker Bund und der BILD Zeitung hat die Bundesregierung sich zu einem Wahlgeschenk entschlossen.
Die VOLKS Brille, ein formschönes Gestell in den aktuellen Farben schwarz und rot und mit rosarot eingetönten Brillengläsern.
Jeder Bürger erhält diese Brille rechtzeitig und kostenlos vor dem nächsten Wahltermin.
Rosa Elefanten?
13.4.2009 by scrittore.
PolnischerLokalpolitiker sorgt für Eklat.
Er greift den örtlichen Zoodirektor an, weil er einen Elefanten gekauft hat, der schwul sein soll.
Nachdem ein neues Elefantengehege gebaut wurde befürchtet der konservative Politiker nämlich, dass die Elefanten-Population des Tiergartens aussterben könnte.
Bisher mag der Elefant nur männliche Begleitung.
Der Zoodirektor tröstet den Politiker mit dem Hinweis, dass sich bei Elefanten (10 Jahre) die sexuelle Orientierung erst mit 14 Jahren kläre.
Quaks
4.4.2009 by scrittore.
Flussaue in Mittelfranken (Pelikan mit Graureiher) (aus dem Netz)
Wenn ein Pelikan meint, er sei ein Storch, geraten die Störche in Aufruhr.
So geschieht es momentan zwischen Erlangen und Bamberg.
Quaks, der Pelikan, wie er von Naturfreunden genannt wird, versucht immer wieder sich in Storchennestern niederzulassen.
Doch die viel kleineren Störche reagieren not amused.
Niemand weiß, wo Quaks herkommt.Er ist nicht beringt, daher wird er kaum aus einem Zoo ausgebüxt sein.
Heiße Tipps, nackte Tatsachen
6.5.2009 byscrittore.
aus dem Netz gesaugt
Eine neue Partyidee nach Art der alten Römer
Es wird zu einer "Nachtsitzung bis in den frühen Morgen" und "Essen bis zum Abwinken"geladen. Schon im alten Rom liebte man derartige Ereignisse.Vielleicht sind "Happy Hours nackt" tatsächlich auch ganz lustig. Ich müsste noch schwer mit mir kämpfen, ob ich hingehen würde.
Vielleicht sollte man in Zeiten der Schweinegrippe darauf verzichten und lieber einen ganz altmodischen Saunagang machen.
Diebische Elster?
16.6.2009 byscrittore.
Nein es war ein kleinkrimineller Fuchs, der sich über die Zeit 120 Schuhe mopste und in seinem Bau verstaute. Der räuberische Fuchs hatte sich die Schuhe aus Gärten,Hauseingängen und Terrassen zusammengesucht und in seine Höhle geschleppt.
Er lebte also nicht gerade in beengten Verhältnissen.
Ob es ein weiblicher Fuchs (Schuhtick kommt überwiegend bei Frauen vor) war, ist nicht bekannt.
Dem Fuchs scheint das schlechte Gewissen gedrückt zu haben, denn er ist spurlos verschwunden.
heutein der NN
La dolce Vita
6.6.2009 by scrittore.
La dolce Vita
oder das süße Leben des Silvio B.
Nur in Italien kann ein Operetten Duce, wie Silvio B. so ungeniert und hemmungslos agieren.
Ich kann mir niemanden aus unserer Politikerkaste in dieser Rolle vorstellen (Na, vielleicht mit großem Abstand unserTsunami, die Westerwelle).
Weder Angie noch Frank Walter kämen für die Besetzung dieser Rolle infrage.
Red Bull verleiht Flügel
4.6.2009 by scrittore.
Red Bull verleiht Flügel
Diese Weisheit hätte sich in Neuseeland bald bestätigt. Eine dreiundzwanzigjährige Frau erlitt einen Herzinfarkt nach monatelanger Red Bull Diät.
Sie trank täglich10 bis 14 Dosen Red Bull und aß dazu ein wenig trockenes Müsli. Sie verlor 45 kg und sprang nur knapp dem Tod von der Schippe.
Shortnews
PPI= Die Weltformel?
Nicht direkt, aber eine Formel für Ebenmaß. Klein, knackig und rund, so soll er sein, dazu griffig.
Nein, von keiner EU Verordnung für Äpfel ist hier die Rede. Obwohl er durchaus apfelförmig sein könnte.
Die Rede ist vom menschlichsten aller Körperteile, vom Po.
Und der sollte, so die Wissenschaftler, mit dieser Formel vermessen werden.
PPI=Perfect Po Index = Taillenumfang / Poumfang. Der magische Wert lautet 0,7.
Ob PPI jetzt eine Chance hat zur EU Norm zu werden, wer weiß?
Bisher haben Männeraugen das auch mit PI x Daumen herausgefunden.
Der Wert gilt übrigens nur für Frauen. Die müssen sich immer noch auf ihr Augenmaß verlassen, was Männerpos betrifft.
Übrigens, eine Leiche im Keller hält sich länger, wenn an sie zerlegt, filetiert und portionsweise einfriert
Zeitungsmeldung:
Jäger erschießt Bauern, weil er ihn mit einem Wildschwein verwechselt hätte. Nach der Polizeimeldung hatte der Jäger seine Brille vergessen.
Frage? Was macht ein Wildschwein auf einem Trecker, denn der Bauer saß nach Ermittlung der Polizei auf einem Trecker.
Hatte der Jäger wirklich Sehprobleme, oder wollte er sich ein Bauernfrühstück schießen? Bauernschinken soll ja lecker sein.
Jedenfalls tauchen viele Fragen auf.
Darf ein Jäger ohne Brille schießen? Wie viele Bauern, Wanderer etc. werden jährlich von halbblinden Jägern erlegt.
Die Geschmackspolizei warnt, mit dem bald ausbrechenden Frühling soll bauchfrei wieder Mode werden. Nichts gegen junge attraktive Frauen, die sich das leisten können.Aber es muß damit gerechnet werden,dass auch etwas mopsigere Exemplare sich in tiefergelegten Hüfthosen und zu kurzen Oberteilen zeigen werden. Dann kommen wir wieder in den zweifelhaften Genuß, von überquellendem schwabbeligen Hüft- undBauchspeck . Diese McDonalds Friedhöfe und Hamburger Halden, diese Ergebnisse moderner Menschenmästereien fallen vermehrt ins Auge, sodaß man sich nur abwenden kann.
Mädels, ihr habt doch Spiegel zuhause, oder? Das wäre eine gute lohnende Investition. Übrigens die Kugelwampen mancher Jungmänner sind genauso abstoßend.
Alle Mädchen mögen Pferde, nur Carola nicht, die haßt Lasagne.
