Mamá me a llamado gorda otra vez, ¿es que no tengo derecho a llorar?, lo único que pude sentir en ese momento eran las inmensas ganas de llorar y todo por una estupidez.
Querido diario, mamá me dijo que debía cambiar las cortinas, lo hice todo tan bien incluso quité el póster colgante que mi mejor amigo me había regalado, cuando apenas acababa de cambiar las cortinas me miro fijamente mientras yo iba a acomodar mi objeto personal favorito. En ese momento ella solo dijo "¿no puedes cambiar esa cosa de ahí?", ah lo que solo conteste con un "¿porque?", ella me miro frunciendo el ceño volviendo a hablar " por que es una molestia para cuando quiera correr las cortinas".
Solo la mire y suspire a lo que ella lo tomó como una "ofensa" Y que ya estaba actuando a la defensiva con ella, ¡es uno de mis objetos favoritos!, ¿donde más podría colgarlo?, mi habitación es pequeña, sus paredes están llenas de pósters que adoro y son importantes para mí, todo es importante para mi, cada parte de mi cuarto.
Ella solo grito un "¡claro!, ahora se cree hija cuica (Rica = hija de familia adinerada), pasa todo el día acostada la gorda, no hace nada en la casa, espera que me diga algo, de una sola cachetada la callo, tengo unas ganas de golpearla hace mucho", grito a mi padre también.
¿Sabes que fue lo que más dolió?, que tu propia familia siempre te trate mal, con apodos y insultos que duelen, yo no soy floja, simplemente he llegado a un punto en que no puedo ni conmigo misma, un punto donde no deseo despertar más, ese punto donde envidio por completo a esas modelos, tan lindas y delgadas.
Me mantuve pensando mientras terminaba una partida de uno de mis juegos online favoritos, apenas pude terminarlo y este ya dio el "game Over" En la pantalla.
Me levante y me mire al espejo, ¿sabes lo que ví?, querido diario. Ví a una persona llena de dolor y sufrimiento, llena de dudas he inseguridades en su cuerpo, lo único que atine a hacer fue tomar mis audífonos y escuchar algunas de mis musicas favoritas para relajarme, pero ni siquiera eso logró calmar mis nervios y pensamientos negativos hacia mi cuerpo. Estaba gorda, decaída, deprimida y con unas inmensas ganas de mandar todo a la mierda.
"Quiero vomitar todo para sentirme bien conmigo misma", ese pensamiento fue lo que me hizo aún más daño. Me dirigí al baño rápidamente encerrandome lo antes posible no sin antes encontrarme con mi madre en el pasillo, ella solo me pregunto, "¿te darás una ducha? ", negué sin decir nada pues sentía que en cualquier momento mi voz se quebraria.
Deje el móvil de lado al igual que mis audífonos sentandome frente al inodoro. Mire fijamente este hasta que finalmente introduje mis dedos en mi boca, unas lágrimas lograron escapar de mis ojos intentando no hacer demasiado ruido. Finalmente nunca pude hacerlo, ¿por que?, por que soy muy cobarde para hacerlo, Por que soy una inútil y aún que.. Por más que lo intente no pude.
Ahora simplemente me encuentro escribiendo esto disfrazando las ganas que tengo de llorar, las enormes ganas de irme de esta casa y perderme por ahí, no me importa si algo me pasará, no tengo Absolutamente nada que perder.
Diario mío.. Perdoname a mi por ser una persona tan débil ante cualquier comentario. Puede parecer ridículo pero para mi no lo es, ya he sufrido inevitablemente muchas veces y se que, aún que Allan cosas peores en el mundo, yo no puedo seguir con este pesar en mi pecho.
Lunes 2 de diciembre.
Persona anónima.
