Me siento una persona inútil, no puedo controlar mis emociones, y son tantas que no puedo negar ninguna. Siento que todo se irá, siento que nada vale la pena, siento que todo lo que soy se ha muerto. Ya no vale ser una buena o mala persona, por que si eres buena te dicen que esta mal ser “buena” siempre, si eres mala te culpan de todo, te insultan. Siento que lo mas importante es que tu estes bien contigo misma, pero los comentarios de la gente a veces ganan, la mayoría siempre lo hacen. A veces piensas en otra vida, piensas como seria tu vida si tuvieras la de otra persona, y sin fijarte en la tuya primero, hay personas que tienen la vida tan, tan destruida que simplemente algunos se paran y siguen luchando, hay otros que viene un problema y en tal casos no lo saben enfrentar, yo soy una de esas. Creo que nada de lo que hago vale la pena, no tiene sentido; siempre es el mismo cuento, me culpan de cosas que no hago, me culpan de cosas que no tienen sentido. Nunca he escuchado un “estoy orgullos@ de ti" de nadie y simplemente no lo espero, he luchado sola toda mi vida. Por qué esperar a que alguien venga y me quiera decir que hacer que esta bien y que no. He enfrentado cosas sola, sin ayuda de nadie, pase cosas dolorosas y nadie se entero, nadie estaba al pendiente de mi y nunca lo han estado. Pero yo no pedía mucho, solo pedía un verdadero amor, una verdadera familia. Viví muchos años sin el apoyo de nadie, viví sin el amor de mi “familia" de mis “amigos", etc.. y hasta la fecha jamás lo he tenido, y jamás lo necesitare. Yo ya salí sola muchas veces de mis problemas y puedo volver a salir una y otra vez. ¿En verdad sientes que tu vida es una porquería? Hay MUCHAS personas que de verdad no quieres conocer y tienen la vida peor que la tuya y de miles de personas, esta bien tener millones de problemas en la vida, pero hay personas que no aguantan el sufrimiento y simplemente ya no pueden, como yo. Pensar que desde pequeña pude enfrentar los problemas, no tuve el amor y el apoyo de nadie, yo sola pude, puedo y podré. No espero nada de nadie, ni el amor de un hombre, mucho menos el apoyo, tampoco espero mucho de una persona al final todos son iguales, algunos no saben ni controlar su vida. Han pasado 6 años desde que tengo problemas y así se basa mi vida, todos los días, no hay ninguno en que no tenga un problema y esos 6 años han pasado muy lento, pero llena de experiencias, ya se lo que es el verdadero dolor así que ya no me lastima mas, se lo que es llorar sin parar y ya no siento las lágrimas, siento que todo dentro de mi esta roto por completo, todo se acabó. Se acabaron las ganas de ser alguien, se acabaron los deseos, por que me levante una y otra vez podría decir que millones de veces caí y millones de veces me pare y la mirada siempre de frente. Esta vez ya no puedo, se acabaron mis ganas de vivir, se acabo el deseo de que un día mis padres y mi familia me dijeran “ESTAMOS ORGULLOSOS DE TI", se acabo el deseo de que alguien me quiera de verdad. Ya no siento el dolor, ya no siento que tengo las mismas ganas de antes, me he apagado y esta vez para siempre. Antes adoraba con todo mi corazón a mi familia y desde que me alejaron de ellos ya sé lo que es vivir sin las personas que mas adoras, me quitaron a una mitad enorme de mi corazón, gracias por eso. Antes tenía muchas ganas de vivir la vida por mi familia, siempre tenía la emoción de ver a mi familia, cuando recién me cambiaron de ciudad siempre estaba nerviosa de que ya llegaran las vacaciones para ver a mi familia y ahora siento que ya me da igual todo, ya me da igual ver a mi familia, ya me da igual que alguien me quiera o que no, ya me da igual la traición, a eso ya estoy acostumbrada. De todos modos estamos solos en la vida, se acabo esa niña que todos los domingos iba a la iglesia con su abuela, sus tíos y sus primos, ahora esa niña cayó y ya no quiere levantarse de la batalla. Ella se esta muriendo lentamente y nadie lo sabe, ella tiene síntomas de una enfermedad, y nadie lo sabe por que no le van a creer, en eso esta basado, en que piensan que todo lo que diga es mentira, pero exigen confianza. Sin saber que ellos mismos hacen que dudemos antes de decir las cosas, exigen que respondamos bien o que tengamos buena actitud, sin saber que toda la educación esta en casa, o esta basado en como los papás se tratan entre sí o tratan a sus hijos. Siempre estaba feliz por mi cumpleaños, ahora me da igual cumplir años. Estaba nerviosa por navidad por que era amante de las tradiciones navideñas, ahora ya sabe cual es el cuento de siempre, nunca la pasan bien en navidad, es un día cualquiera. Me siento pésima en cualquier aspecto, ya no tengo ganas de vivir, no tengo ganas de nada, me he apagado, ya no quiero levantarme, no quiero vivir nada. Ya no quiero sufrir, no quiero sentir el dolor, no quiero llorar, me cansé de todo; estoy harta de todos, quiero gritar y decirles que ya no puedo mas, que ya aguante mucho y no pienso aguantar mas. Quiero que ellos entiendan mi sufrimiento y que algún día vivan mi dolor, nadie entiende que es el dolor que tienes por dentro, nadie entiende que es que traten de abusar sexualmente de ti, y lo peor TU FAMILIA, la mayoría si entienden el dolor de perder a un familiar, nadie entiende que es vivir con el recuerdo de su muerte. Nadie entiende que se siente que un día tu papá los cambio por una mujer, y de la nada quiera regresar a mandar en tu vida y que tu mamá lo acepte, le haga caso en todo. Nos trajo hasta donde estamos por que ella quería ser feliz, pero no pensó en las consecuencias y muchos menos en la felicidad de sus hijos. Ella no lo entiende y para ella era fácil recoger sus cosas y venirse con el “amor de su vida" pero nunca hay un “para siempre" todo se va, todo se apaga, todo acaba. El amor se acaba, el cigarro se apaga, el café se enfría. Nadie entiende el sentimiento de una persona que ya sufrió mucho y solo espera la felicidad, pero todos se cansan de esperar, y se vuelven aún mas frágiles, se van muriendo de tristeza, de depresión. Yo me volví frágil, y lo único que quiero es desaparecer de esta vida, ser feliz por mi propia cuenta. Sin más ordenes de una persona, sin nada que preocuparse, simplemente vivir a tu manera. ¿Es normal vivir con culpa? Esa culpa que cargas durante años por no poder haber hecho nada después de que alguien te trato horrible, se siente feo que te humillen, pero; cargas una culpa de que no te podías defender, no sabes lo feo que se siente que alguien te culpe de “tu cuerpo" o de “tu forma de vestir" no es mi culpa que a la edad que yo tenía ni siquiera escogía la ropa que iba a usar, la escogían por mi. No es mi culpa ir con un vestido largo, o pantalones no apretados y una playera larga, por dentro estoy destrozada, en mi mente igual, me hubiera gustado que las cosas se hubieran dado diferentes, ya no confié en los hombres gracias a la violación que me querían hacer y no solo fue una vez, viví 6 años huyendo de la violación y 1 año huyendo de mi pasado, me duele en el alma saber que nadie puede hacer nada, no se puede hacer justicia, se siente feo que no puedes evitar que le pase a otras niñas, muchas adolescentes, niñas, señoras e incluso bebés, han sido violadas ¡QUE INJUSTICIA!. Me duele ver que no puedo hacer nada, me duele ver las historias que algunas niñas suben contando lo que sufriendo y me duele imaginarlo, nadie se merece una cosa así. Eso no se lo deseo ni a mi peor enemigo, much@s piensan que al dar nuestra opinión sobre la violación, el acoso, etc… ya es “FEMINISTA", pero no. La verdad es que simplemente damos nuestro punto de vista, no es nuestra culpa vestirnos de la manera que queremos, nos vestimos con un short y una playera o top por que hace calor, no por que es nuestra intención provocarlos, los nacos son ustedes, que piensan que una mujer es una “zorra" como muchos hombres insultan a una dama, solo por vestirnos como queremos, pero en realidad no. A nosotras no nos gusta que nos chiflen en la calle o incluso que nos persigan; ustedes no lo han vivido, pero algunos tienen hermanas y no les gustaría que les hicieran eso, que incómodo se siente. Ya paren al maltrato, paren a la violencia, paren a la agresión, a nadie se le hace justo que una MUJER les hace de comer a los HOMBRES, les planchan la camisa etc.. y pagan con golpes o la obligan a hacer algo que ella no quieren, en realidad piensan que es un mundo bonito? Como explicar que después de la violación o una intimidación íntima por muchos años afecta de por vida, no te gusta que te abracen, no te gusta que te besen, te incomoda hablar de el tema, te da coraje recordar lo que te hicieron, te arrepientes y te transmites coraje a ti misma por que no podías defenderte para que no te tocaran. ¿CÓMO EXPLICAR QUE ESTO NO ES FÁCIL? Todos piensan que lo puedes superar en 1 día y que “exageras" al llorar recordándolo pero no, no es así, realmente no saben que es el dolor.
