Bem vindos.
Sou a pessoa que vocês vão conhecer no decorrer das paginas. A pessoa que carrega um fardo mais pesado que seu proprio corpo, a pessoa que luta durante oito anos com algo que sofreu por apenas 4 anos.
Eu era apenas uma criança de sete anos quando conheci a maldade do mundo, dentro de um quarto de princesa em uma casa de rainha. Conheci o lado obscuro da vida quando ainda devia imaginar meu casamento com um principe, em um castelo com minhas melhores amigas como madrinhas. Eu conheci o terror, antes mesmo de conhecer monstros.
Eu era inocente, eu era uma criança, eu queria apenas brincar.
Não sei se devo culpar a Deus ou a mim mesma por tudo o que aconteceu comigo.
As pessoas costumam ser preconceituosas, quando alegam que pessoas ricas não sofrem, pois tem dinheiro para comprar tudo aquilo o que desejam. Podem contratar seguranças para que estejam protegidas, podem montar cameras de segurança para que nada de estranho que aconteça passe desapercebido. Mas a verdade é que as pessoas só vem a capa, nunca o interior e eu sou a prova viva disso porque mesmo com todo luxo eu nunca tive proteção.
Na linha da família sempre fui aquela pessoa estranha, aquela pessoa difícil de entender, aquela pessoa antissocial.
Críticas e julgamentos recebi durante quase toda minha adolescência "você deve ser isso", "você deve falar mais", "você deve dar mais valor a sua família". Tudo isso porque eles nunca entenderam, nunca foram a fundo nas minhas dores, nunca prestaram atenção as coisas estranhas que aconteciam ao seu redor, estavam cada vez mais preocupados com eles mesmos, com suas riquezas e vontades. Eles nunca perceberam as atitudes dele, nunca perceberam o medo que se instalava em mim a cada vez que ele estivesse presente no mesmo lugar que eu, eles nunca perceberam os olhares de malícia que ele direcionava a mim...
Enquanto eles dormiam, em silêncio eu sofria, a noite tinha se tornado meu segundo maior medo.
Porque o primeiro sempre foi ele.
Noites de pânico, pavor eu vivi ao lado daquele homem e até hoje depois de 8 anos eu ainda possuo as cicatrizes daquelas noites, não somente na pele como na alma também.
Nem o maior luxo conseguiu suprir o vazio e a dor que aquele homem deixou em mim.
A voz dele ainda é motivo de meus maiores pesadelos, as mãos dele fizeram com que sentisse nojo de meu próprio corpo.
Ainda fico em estado de alerta a cada vez que a porta do meu quarto é aberta.
Ainda tenho medo do escuro.
Ele tirou tudo de mim
Tirou meu brilho
Destruiu cada parte de mim.
Eu não sabia se algum dia poderia levantar
Passam-se oito anos desde que fugi de seus tratos, mas de que valeu se os monstros que ele instalou em mim ainda me perseguem como se fizessem parte de mim?
Hoje eu possuo meu proprio dinheiro, realizei um de meus maiores sonhos e convivo com pessoas normais, não porque tudo passou, mas porque eu tenho que me encaixar a sociedade, a sociedade que não permite que você seja diferente, a sociedade que não respeita suas dores e pouco se importa com que acontece com você basta que você sorria e seja perfeito para ser aceite.
Essa mesma sociedade que afirma que 80% das mulheres que são abusadas sexualmente tem culpa devido a forma como vestem-se.
Mas eu gostaria de saber:
E as crianças que são pessoas inocentes, livre de qualquer maldade e sem experiencia no que diz respeito aos prazeres carnais. Porque tambem sofrem com tais atitudes?
Eu realmente gostaria de saber porque ate hoje não entendo o porque do meu pai ter abusado de mim.
