"Et mes yeux qui sèchent d'amour sur les arbres"

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Je sais pas quoi penser. J'aime te parler, mais j'ai toujours peur. J'ai peur d'être lourde, de t'embarrasser, t'encombrer. Des fois quand on parle, j'ai l'impression que tout est réciproque. Tout, absolument tout, de la peur au désir, en passant par la curiosité. Et des fois j'ai l'impression de parler à un mur. On me dit que si j'ai envie de te parler, il faut que je te parle, il faut pas hésiter. Le problème, c'est que j'ai tout le temps envie de te parler. Le soir, quand je m'endors, j'espère que tu penses à moi. Le matin, au réveil, c'est pareil. La journée, quand je fais rien, je pense à toi. Enfin, à toi qui pense à moi.

En philo, j'avais vu que le désir pour l'autre, c'est le désir que l'autre nous désire. Et c'est vrai. Parce que moi, là, je te veux, mais si tu veux pas de moi, si je te donnes mes sentiments mais que toi tu gardes les tiens, qu'est-ce qu'il me reste? Rien. C'est vide à l'intérieur. C'est vide et ça fait un peu mal, parce que tout ce que j'ai pu écrire avant c'est pas vrai. Ca a jamais existé. Et ça existera peut être jamais, en tout cas jamais autre part que dans ma tête.

J'ai arrêté de me dénigrer tu sais? J'ai arrêté de me dire que c'était de ma faute si c'était pas réciproque. Parce que tu m'as dit que c'était "flingué" de se descendre comme ça. Et quand on a même pas envie de soi même, qui pourrait bien avoir envie de nous? Alors j'arrête de me remettre sans cesse en question, j'arrête de m'excuser pour tout et pour rien, comme si je m'excusais pour exister. Mais est-ce que ça suffira? Parce que je sais bien que malgré tout, je fais pas ça pour moi même. Je fais ça pour toi. 

Des fois ça me donne envie de pleurer, mais j'y arrive pas, ça veut pas sortir. C'est comme pour tout, c'est coincé à l'intérieur. Je me demande quand ça va sortir. Je me demande si un jour ça va sortir, ou si je vais imploser. J'en peux plus de constamment penser à toi sans pouvoir te voir, de constamment penser à nos discussions sans pouvoir te parler. Ca me tue tout ça. Je me demande si on peut mourir d'amour. Je sais que je suis pathétique, mais c'est ce que je ressens, c'est tout. C'est pas comme si je pouvais contrôler mes sentiments. D'ailleurs si je pouvais, je ferais sûrement n'importe quoi de toute façon.
Ca se saurait si on savait quoi faire de nos sentiments non? On cherche tous à s'en débarrasser en les exprimant aux autres. Parfois, on donne nos sentiments à quelqu'un et il nous donne les siens en retour, et alors là, c'est l'amour. Et c'est beau. Mais bien souvent, on les donne à quelqu'un qui n'en a pas, ou qui a déjà donné les siens à quelqu'un d'autre. Alors on a plus rien. Plus rien que le vide et le froid. Et ça, ça me fait peur. Evidemment que moi je lui les ai donnés, mes sentiments. Mais lui, il me jette de temps en temps les miettes de mon cœur que je lui ai donné. Et il les déguise en sentiments, mais je ne m'en rends jamais compte à temps.