Những dòng tâm sự của riêng tôi

Bản thân hiện tại sống của bạn là đang nghĩ gì?

Bạn đã từng cảm thấy bản thân thật sự cô đơn trong thế giới rộng lớn này chưa?

- Bản thân hiện tại sống của bạn là đang nghĩ gì? Tôi của hiện tại sống chính là cái cảm giác của sự cô đơn đến tột độ mà chẳng hề một ai biết. Có lẽ tôi đã hiểu sai về tình bạn 3 người , nó thật sự không hề hạnh phúc như lúc đầu mà tôi tưởng, cũng cảm nhận được bản thân mình có lẽ chẳng có một người bạn thân nào cả , chẳng qua chính là một vài người bạn tốt đang tự nhận là bạn thân của mình và cảm thấy vậy. Thật ra thời điểm hiện tại , mới nhận thức được bản thân mình thật ra chẳng mạnh mẽ đến thế , bên ngoài sống là một người can đảm đến hết mức , luôn tự nói với bản thân mình là sống tự dựa vào mình mà sống , không nên để ý đến người khác làm gì. Sau đó mới nhận ra rằng , thật ra mình chẳng mạnh mẽ gì cả , chẳng thể sống với chính mình được cả. Luôn tự nghĩ bản thân là một người được bố mẹ yêu thương hết mức , hóa ra không phải , chính là thiếu tình yêu thương nặng nề từ bố mẹ , một sự chăm sóc , an ủi còn không có . Còn đối với bạn bè , bạn thân? có lẽ chẳng từng có một bạn thân tri kỉ nào bên cạnh bạn cả , chính là tự bản thân cảm thấy vậy thôi . Hay là thật ra bạn sống cứ nghĩ mình là bạn thân của họ nhưng thực chất chỉ là mai mối cho họ trở thành một tình bạn tri kỉ , có lẽ họ vốn đã là của nhau còn bạn chỉ là con đường cản trở sự tốt đẹp của họ.Hai người họ cùng một lớp , bạn là một loại tầm thường sống ở một nơi mà tất cả luôn coi bạn là tệ hại , kém cỏi , dốt nát . Còn họ sống ở nơi mà mọi người cho là tài năng , giỏi giang , chăm chỉ. Bạn và họ vốn chẳng có điểm gì chung, họ cùng một idol , bạn là người duy nhất tự biết idol của riêng mình , có kể cho họ có lẽ cũng chỉ một mình bản thân tự nghe câu chuyện về idol của riêng mình mà chẳng một ai chịu lọt vào tai. Họ cùng lớp , cùng câu lạc bộ , luôn có những hoạt động lớp cùng nhau , bản thân tôi khác lớp họ , luôn tự có hoạt động riêng của bản thân mình . Họ làm gì chỉ họ biết , họ cùng xem một bộ phim này , cùng xem một bộ phim kia , cùng nhau làm việc này , cùng nhau làm việc kia nhưng tôi không biết bất kì việc gì mà họ làm. Hoặc vốn bản thân họ chẳng có một đặc điểm chung hay gu gì giống tôi nên chẳng thể xem nổi những thứ tôi đang xem. Tôi cố gắng để thử xem những bộ phim để có thể nói chuyện cùng họ nhưng không thể , cố gắng từ một người ghét idol họ thành một người cảm thấy idol họ bình thường , là một người cố gắng tìm hiểu idol họ để còn biết gì mà nói chuyện với họ nhưng lại tự mình kết thúc mà từ bỏ . Bảo họ cùng xem một bộ phim , một truyền hình mà bạn yêu thích, họ cũng chỉ xem một nửa rồi tự từ bỏ. Có lẽ bạn chẳng có đặc điểm gì chung với họ , chính là một con người ở thế giới khác không cùng với những người họ ( cũng đến cả học thêm họ cũng đi cùng nhau thì tôi là cái gì? ) . Nhiều lúc họ giận dỗi nhau tôi là người gắn kết hai người họ lại , nhưng đến khi tôi giận dỗi hai người họ thì trong số họ chẳng ai biết cũng như để ý đến tôi. Tôi giận dỗi họ không phải là vì muốn họ quan tâm tôi thế này thế nọ , muốn họ chiều ý tôi các kiểu , mà tôi làm vậy là tự bản thân tôi muốn suy nghĩ một mình , chính là kiểu cảm giác giá như họ biết tôi không mạnh mẽ như vẻ bên ngoài , giá như họ biết được bên trong tôi thật sự đang nghĩ gì mà thấu hiểu , nhưng có lẽ đó chỉ là một ước muốn , nó cũng chẳng thể nào thực hiện được với ý nghĩ một mình tôi nghĩ.Họ nói chuyện với nhau , tôi im lặng , nếu họ hỏi tôi vì sao , chẳng lẽ tôi lại kêu vì tôi không biết họ làm gì , nói gì nên tôi không nói sao? Nhưng khi nói những thứ chuyện của tôi trong đầu họ chẳng có một ai nghe vào tai cả , chính là họ không bao giờ để nó vào tai mà coi nó như một tiếng gió thổi lướt qua như chẳng hề có chuyện gì xảy ra và không hề biết tôi đang nói gì và chuyển sang chủ để khác coi như câu nói của tôi là thứ gì đó vớ vẩn , thử hỏi xem? tôi thật sự nói sai à? chính bản thân tôi tự nghe câu chuyện của mình đấy thôi. Nên tôi muốn giá như có một người trên cõi đời này có thể lắng nghe tôi và hiếu hết tất cả tính cách của tôi từ sâu bên trong. Nhiều người hỏi tôi : " Tại sao tao thấy mày đàn ông như vậy mà cũng có thể khóc được? " , tôi không nói gì , chỉ nghẹn ngào suy nghĩ : " Tôi vốn chẳng mạnh mẽ như họ tưởng , vốn một người khóc trong bóng tối như tôi cũng chẳng hề ai thấu hiểu được nó đau đến mức nào và cũng chẳng có một thiên thần thật sự nào lắng nghe được nội tâm từ trong tâm hồn của tôi để mà thấu hiểu" Có lẽ , trên thế gian này , sống chỉ là cho có , họ sống chẳng có mục đích gì cả , cứ thế này mà chết đi mà không biết mình tồn tại có nghĩa lý gì....

Chỉ những lúc buồn tôi mới có thể thốt ra những câu nói thật lòng này.

Còn cậu thì sao?