98 Pensamientos

Vomito de palabras

El trabajo no es cansado, los estudios tampoco y mis relaciones personales estan bien, sin embargo...¿Porque me siento tan mal?
Vivo comúnmente en una casa normal donde nada destaca y gozó de gratitud pero siempre esta ese sentimiento, ese goteo de desesperación que va llenando el vaso del corazón, hasta que finalmente se desborda y quedo preso de la agonia y ansia.

Mi cuarto no es muy grande, caben perfectamente dos camas y todo un ropero y closet asisque no hay ningun tipo de ansiedad por espacios ni nada parecido, es...curioso.

Soy un perfeccionista sabelotodo, siempre imagino que si me conociera, osea, si fuera una persona totalmente distinta, me desagradaría la persona del otro yo pero al tiempo de seguir encontrandome y por ende hacer conversaciones incómodas, habrá cierta cercanía y procederé a hablar más y más hasta que sin darme cuenta sea amigo de mi otro yo. Seria un buen amigo con el cual podria contar ciertas ocaciones y el cual no me terminaria de gustar su personalidad pero me agradaría estar a su lado, pasarian años y todo seguiria igual pero lo raro es que asi se quedaría, en una relacion atascada en barro y mugre que ni tanto yo como mi otro yo tendriamos la intención de sacar y limpiar.

Sencillamente cuando pienso en ser otro persona sigo los mismos metodos y siempre hay factores de personalidad mia incluyéndose sin mi permiso, es ridiculo pensar en ser alguien más, Nunca podras escapar de ti mismo ya que tu otro yo estara donde estes tú.

Me ayuda pensar así, pensar en ser alguien mas, solo para escapar momentáneamente de la agonia que esta atrapada en mi pecho. Cometí un error, llore, desespere, se soluciono.
Volvi a cometer el mismo error,volvi a llorar, volvi a desesperar, y se volvio a solucionar, ahora, estoy cometiendo otra vez, Vuelvo a llorar, vuelvo a desesperar pero ahora, soy muy consciente de que lo estoy haciendo y simplemente miro como mis manos colocan una soga en mi pequeño cuello, mis pasos luego me traicionaran porque avanzaran enfrente de mis ojos y caere por ese puente hacia la agonia, donde dare un gran golpe al acabar la cuerda, mis pies quedaran sumergidos levemente en aguas pegajosas y negras, que seran desesperación. El balanceo de mi cuerpo con la cuerda será mi agonia y ansia por caer, asi quedar varios dias pero siempre la cuerda se calma y vuelve a balanciar salvajemente pero en algun punto sere recojido, y eso sera mi salvación.
Ahora me encuentro al borde, pidiendo ayuda para no moverme, pidiendo desesperadamente un No!
Pidiendo Desesperadamente unas tijeras para cortar esa cuerda, para siempre.
Necesito calmar, y siempre saltar.