Dévoilement en tout intimité.

il faut que je vous parle d'un sujet important

j'ai prit une sale habitude d'écrire quand je ne vais pas bien. Mais voilà, depuis l'âge mes onze ans, mon père nous a abandonné avec mon frère. C'est simple son ancienne copine un jour lui a dit « c'est soit moi soit tes enfants », il l'a choisit. Déjà quand on était petit il était peu avez nous, je ne me souviens pas de moments avec lui. J'ai tellement dû mal à me construire sans l'amour d'un père. J'aimerais tellement d'un côté qu'un jour il se rende compte de son erreur et qu'il revienne et d'un autre côté qu'il reste dans l'ombre de ma vie et qu'il continue à faire le mort. Je me sens tellement faible bordel, je me dis qu'encore une autre année se termine sans qu'il soit revenu... et il en aura encore pleins d'autres années. Cette relation manquante me pénalise sur tous les plans. J'ai très peu confiance en moi et en ce que je fais, j'ai dû mal à faire confiance aux personnes, je suis toujours méfiante, je ne suis jamais moi-même à 100% (j'ai peur de ne plus savoir qui je suis à force de ne pas être moi-même), je n'arrive pas à construire des relations avec les personnes, ni avec moi-même. Je suis fatiguée de tout ça, j'aimerais que tout cela arrête de me pénaliser. Mais après tout je n'arrête pas de me dire, que si je n'ai pas pu faire confiance en mon propre père, comment la donner aux autres, comment pourrais-je savoir si ils vont pas aussi m'abandonner ou faire semblant, parce que mon père l'a fait, lui. J'arrive pas à guérir mes plais, j'ai l'impression qu'elles ne se refermeront jamais... J'espère sincèrement que l'année qui va suivre me permettra d'avance, de me construire et d'arrêter de m'empêcher de vivre, d'être enfin heureuse et profiter de la vie finalement.

Bonne soirée à vous. Je n'ai pas relu mon texte et il est sûrement un peu brouillon mais il reflète un peu mon état d'esprit actuel.