15h. Je suis seul chez moi. J'ai mangé il y a à peine 1h30, pourtant... mes yeux se tournent vers la cuisine, mon corps se met à bouger, mon esprit s'éteint, bloque les remord: je ne peux rien faire. Je ne suis plus moi.
Mes mains s'activent toute seules, guidant mes pieds pour les amenner la où elles le veulent. Je prend la cafetière, rempli la tasse à moitié de lait, l'autre moitié de café. Je sors une cuillère du meuble, ainsi que les trois sucres habituels. Je ne pense pas à ce que je fais, je fait juste ce don j'ai envie, je réalise mes désirs. J'ouvre le placard et sort le paquet de biscuits, et les trempe un par un dans mon café tout en fixant mon portable.
Un. Puis deux. Puis trois. Quatre. Cinq...sans m'en rendre compte, le paquet diminue de moitié. Puis là, je me rend compte : je fais n'importe quoi, je dois m'arrêter tout de suite je vais avoir des probl-Six. Sept. Huit. Neuf. Dix. Le paquet est fini, le café aussi, 10 minutes ont passé depuis que je me suis levé et ai commencé à manger.
Je m'en veux, terriblement, j'en parle à ma copine à qui je demande de l'aide, mais rien y fait: je ne peux pas m'arrêter.
Tout les jours, ça recommence. Les paquets de biscuits s'enchaînent et les heures de culpabilité aussi. Pourtant je ne m'arrête pas. Je m'en veux tellement, j'ai l'impression d'être faible, j'ai honte. Terriblement honte. 10 kilos depuis le début du mois de Septembre.
Mon corps me sied de moins en moins, les vergetures s'ouvrent par dizaines sur mon ventre, ma poitrine et mes épaules. Je m'essouffle de plus en plus rapidement, je fais des carences. Je vomis après les repas pour faire cesser l'impression de surplus dans mon estomac. Mon ami veut me faire courir avec lui, mais j'en ai perdu le courage. J'ai encore une fois honte.
Je m'enfonce chaque jour, je m'étouffe dans les océans de nourriture que j'engloutis, je ne rentre plus dans mes jeans.
Le pire est que je sais tout cela, mais que je continue de me tuer à petit feu, je crois que j'ai besoin d'aide. J'ai besoin d'aide ! Que quelqu'un m'aide ! Sauvez moi de cette noyade ! Attendez...et si j'étais malade, et si je devenais fou ? Non ! Ne m'aidez pas, je ne suis pas fou ! Je vais bien !
À vrai dire, je ne sais pas quoi faire, à part pleurer. Je ne me voile plus la face, je sais très bien que je n'ai pas le courage pour faire tout ça...mais il le faut. J'ai surement besoin d'un médecin, ou de quelqu'un de talentueux pour sortir de ça, mais j'ai peur, vraiment peur de ce qu'il pourrait m'arriver...
