Freendom - Cartas de uma suicida

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M... Obrigada por ter me feito feliz ao menos por um momento. Obrigada por me ter feito sorrir e me fazer esquecer de tudo, de todos os meus problemas. Obrigada por tudo! Principalmente por ter sido o meu melhor amigo, por ter sido paciente em meio as minhas crises, por ter cuidado de mim de por ter me escutado. Eu queria ser muito como você, a pessoa querida que você é. Eu te invejo, acho que invejo todo mundo que é feliz.

Eu não quero que ninguém se sinta culpado. A culpa foi minha, desde sempre. Eu sou uma pessoa ruim. Eu sou dramática, sou manipuladora e controladora. Eu entendo porque ninguém quer ficar perto de mim. Quem iria querer?

Eu tento por todas as vezes ser uma pessoa melhor, mas eu só fracasso. Eu não queria ser eu. Eu já perdi fé em minha vida, já não acredito mais que eu tenha algum tipo de salvação. Eu só queria que me perdoassem por ser assim. Eu não mereço ninguém.

Por toda a minha vida eu quis sair da prisão, ter a minha liberdade. Eu sonhava em uma vida com amigos, não precisava ser muitos. Eu queria sair nos fins de semanas, ir para festas, bares, lugares, ver um filme, conhecer a natureza... Eu esperei essa chance, acreditei em um futuro melhor e esse futuro chegou, porém, eu fracassei. Eu realmente fracassei em minha vida. Fracassei com os meus livros, fracassei em minha vida social, fracassei na vida amorosa, fracassei na vida acadêmica, fracassei na minha própria vida.

Eu volto a repetir que ninguém tem culpa disso, a culpa é minha mesma. Eu sou fraca, já me disseram isso diversas vezes. Eu demostro fraqueza e isso afasta ainda mais as pessoas.Quem quer ficar perto de uma derrotada? Ninguém! Uma pessoa como eu só afasta os outros e não tiro a razão. Eu não teria paciência comigo. É muita energia negativa e muito baixo astral, isso deixa qualquer um em um clima ruim. Afinal, a gente precisa ficar perto do que nos faz bem. Realmente eu entendo tudo isso. Eu tento todos os dias ser uma pessoa melhor, mas é difícil.

A culpa é minha!

Eu já cansei de lutar, não consigo mais guardar meus lamentos. Sinto muito. Pessoas assim não vão muito longe. Entre viver e morrer não faz muito diferença pra mim. Mas eu tenho medo de morrer. Estou com uma cartela de comprimidos aqui e não consigo tomar. Eu fracassei até nisso. Só me resta apenas existir, viver eu não vivo mais. Eu só queria dormir um dia e não mais acordar, porém nem dormir eu mais consigo.

Eu queria tanto ser outra pessoa, eu não acredito mais nessa vida ou em um futuro. Acho que acabou tudo pra mim. Aquela velha esperança que tive na adolescência morreu, foi levada com o vento. Tudo o que eu queria era voar, para longe, para o alto. Entretanto, eu sinto como se o meu corpo estivesse preso, amarrado a uma rocha grande e pesada. As minhas asas foram arrancadas e vivo com esse trauma.

Já acabou para mim, tudo o que me resta é apenas observar a vida em minha volta e esperar um dia a vida me deixar. Me desculpem.

>... Eu realmente planeja te ver, te visitar. Talvez eu tenha ficado meio encantada com o último encontro. Eu insistir, eu persistir por longos 6 meses. Mas depois da última conversa eu percebi que apenas me iludida, mas não foi culpa sua, foi minha mesma. Eu não vivo no mesmo mundo que você. Eu adoraria viver em seu mundo, mas sou incapaz disso. Me perde.

Acho que preciso dormir.

Esse não é o meu perfil verdadeiro.